humour

Sans transition une petite sans prétention pour ceux qui font les cakes en dehors de chez eux (il doit bien y en avoir...):

Au cours d’une réunion, le chef de service se rend compte qu’il n’est pas suffisamment respecté par son équipe... 
Le lendemain matin, il apporte une petite pancarte où il est écrit:ICI, C’EST MOI LE CHEF !…et il la place bien en évidence sur la porte de son bureau. 
Quand il revient après le déjeuner, il voit un post-it à coté de la pancarte…« Votre femme a téléphoné…Elle veut récupérer sa pancarte !!! »   

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L’honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c’est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l’ombre d’un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s’imaginent que
l’on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d’influences
nous ne permettrons d’aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu’à ce que
vous aurez compris qu’à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la « nouvelle politique ».

Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu’au début…. C’est surprenant!!!   

    

 

Il faut faire un effort de lecture, car il s'agit d'une langue étrangère, mais vivante !

Un président arabe en pleine conférence au Maghreb :
"Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune. Eh ben, nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab. On va yalé dans li souleil."

La foule l'acclame jusqu'à ce qu'une femme prenne la parole :

"mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di brouchète !"

Le président répond :

"ispice di kounass, on va yalé la noui !!!"

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."

Ils sont forts Chez Leclerc


Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments pour le plus grand bien des "consommateurs" .....

A la Cafétéria du Centre Leclerc, Jacques dit à Daniel

"Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".

- "Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.

Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.

C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur ! ".

Jacques se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur 
imprime le résultat ;
"Mr Jacques P. vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6.

Evitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines.

Merci de faire vos courses chez Leclerc!

Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire à lui ).

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :

"Mr Jacques P.,

L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.

Votre chien a des puces; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utiliser des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7.

Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.

Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père; achetez vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un diner romantique à la Cafétéria.

Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
Merci de faire vos courses chez Leclerc".

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :

- Tiens, passe la mobylette à ton père !

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour  secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Dans une caserne de Gendarmerie, le Colonel croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

 - Yves, et vous ?

Le colonel, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Colonel et que je m'appelle Mon COLONEL. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon colonel.»

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- Montcherry.

- Très bien, Yves, au travail.

neuf44 a écrit:

Dans une caserne de Gendarmerie, le Colonel croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

 - Yves, et vous ?

Le colonel, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Colonel et que je m'appelle Mon COLONEL. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon colonel.»

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- Montcherry.

- Très bien, Yves, au travail.

Alors mon p'tit neuf ... on tâte le terrain ???      
     

     

Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande:
-"'C'est quoi ça?" en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment)
Et la mère un peut embêtée de répondre
-"Et bien ... tu vois ... ça ... c'est..heu!!!  le paradis ".
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande:
-"C'est quoi ça?" de la même manière que précédemment
Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos:
-"ça eh bien... c'est la clef du paradis''.
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant:
-"Papa, papa, le voisin, il a un passe."!!!!!!!

Quelle série les gars, vous êtes impressionnants d'aisance !   

Allez, une petite dédiée au Seigneur de Bazoges....

Les gendarmes m’ont arrêté pour un contrôle d’identité sur la route.
L’un des gendarme me dit « Papiers »...
Je lui répond « Ciseaux » ! Yes, j’ai gagné !!!   

   ça marche ??????????

Ça peut détendre l’atmosphère....      ou pas!    

Je pencherais plutôt pour la 2eme hypothèse...
...sont tendus comme des arbalètes en ce moment !   

Une spéciale "Archer du Roi"

Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition.
Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur , après de longues hésitations, finit par accepter.
Il se met à l’arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu’elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine.
La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie :
- Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A priori, nous venons d’arrêter quelqu’un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non chef. Plus important.
- ???? Un ministre ?
- Non chef. Plus important.
- ???? Enfin… Le président de la république ???
- Non chef. Plus important.
- ???? Ne me dites pas que c’est Obama !!
- Non chef. Plus important.
- Enfin ce n’est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s’agit !!
Et le gendarme d’ajouter :
- Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur !!!

C’est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi.
La première dit:
- Mon mari me trompe, j’en suis sure maintenant. J’ai retrouvé une paire de bas
dans la poche de sa veste, et ce n’étaient pas les miens!
La seconde renchérit:
- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe.
Et j’en suis certaine aussi car j’ai retrouvé un préservatif neuf dans son
portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je l'ai percé de plein de petits trous
avec une aiguille à coudre!
La troisième ne dit rien et s’évanouit.

A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu’est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C’est pas ton père qui fait ça d’habitude ?
- Si, mais là, c’est le taureau.

EXCELLENTS