humour

  

  

6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son vélo dans la voiture et s'en va. Arrivé sur le parcours, il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse !» Elle répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

  

Un africain très noir arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus.

Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport... Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné, il appelle son supérieur :

Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi... Le Titanic il a coulé ou il a brulé......????

  

 

  

 

J'adore !

En Afrique, un missionnaire se confie au marabout local, qu'au lit bah c'est plus que c'était !

Le gars lui dit "Bwana il faut, pendant l'acte sexuel oui oui, que quelqu'un ventile au dessus du lit après une grande feuille de bananier là dis donc !!! si tu veux ce soir je viens chez toi, et pendant que tu feras les choses à la madame, moi je ventilerai et tu va voir Bwana c'est efficace, ah oui oui là dis donc" !!!

Bon le soir arrive, et après le repas tout s'organise pour faire ce qui a été décidé, mais le noir à beau secouer sa feuille de bananier... au niveau de la galipette, rien de bien terrible!!
Excédé le blanc dit au marabout "tu t'es foutu de moi, ça sert à rien ton truc"
"Si si Bwana, ça marche, si tu veux je te fais voir" et ils inversent les rôles.
Et alors là, pour la madame c'est plus la même, elle crie, elle appelle sa mère, elle dit qu'il y a le feu ... et encore tout un tas de truc que je ne peux citer ici!!!
A tel point que son mari constatant le plaisir que prend sa femme dit agacé: "connard de noir, même pas foutu de ventiler correctement!"  

  

Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique : « Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui
marche sur la queue. »
- « Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, ça s'appelle un morpion. »

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- « C'est combien ? » dit le conducteur
- « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
- « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

En classe la maîtresse prévient que pour l'interrogation écrite du lendemain aucune absence ne sera tolérée, sauf pour maladie ou décès d'un proche.
Le p'tit malin de service envoie alors sa pitrerie pour faire rire les copains:
"M'dame, même si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle ?"
"Oh, répond la maîtresse, je pense que tu pourras écrire avec l'autre main!"

Pas mal les gars, on est ne forme en cette veille de WE!     

Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
Et elle commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
Tu sais, tu peux aller plus loin. » Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.

neuf 44: stooooooooooop, contrôle anti dopage!   

promis j'arrête

 

Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou.
Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet aux chiens de parler.
Ça coûte 5 000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche...
Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...
Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant...
Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite.
Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !
- Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien ?
- Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
- Et le chien, il parle ?
- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Qui t'a dit cela ?
- Mais le chien !
- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite.

ah les salles gosses!   

Découverte d'une nouvelle espèce dans le genre Humain








Les anthropologues de la Seine-St-Denis ont pu identifier  de nouveaux spécimen d'une variante  de l'être humain connue sous le nom scientifique "homos-erectus-cul bas des banlieues"

Ces spécimens sont le résultat de la dérive génétique due à une position et des gestes constants des extrémités supérieures, saccadés.

De nouvelles recherches ont montré un raccourcissement des jambes, et un endurcissement du crâne ainsi que d une diminution du système nerveux et du volume du cerveau (1 /10 du volume normal en comparaison avec l'être humain normal).

Avoir les jambes courtes et corps à proximité du sol produit une hypertrophie des organes génitaux.

Cela pourrait expliquer leurs difficultés à établir une communication verbale intelligente.

Au niveau social le manque de langage verbal et les quelques expressions que les scientifiques ont  observées sont inarticulées et inintelligibles.

Comme d'autres ont clairement différencié les traits sous la casquette ou la capuche utilisées en toutes circonstances.

L’incapacité à une marche normale est permanente de sorte qu'il se déplace avec des  mouvements désordonnées des pieds et des mains.

Les premiers exemplaires ont été trouvés pour la première fois en Amérique, mais actuellement a rapidement colonisé les autres continents et pays, il est actuellement très répandu dans la faune urbaine dans nos villes.