humour

Neuf44, tu es au top de ta forme et tu es décidément multi cartes, étant entendu que ce que je viens de lire s'apparente davantage à de l'humour noir ou grinçant, mais qui reflète bien la réalité....notre réalité....  

Bon une petite pour réchauffer l'ambiance:  

Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes vous?
- Le roi des cons !   

chrisonia    

Il y en a qui ramassent grave en ce moment....  

surtout qui sont graves
...

Faut dire qu'il y en a qui donne le baton pour se faire battre !!   

Ouais, franchement, je n'arrive pas à comprendre que les daft punk se soient mis dans un pétrin pareil!  

fred91 a écrit:

Deux sur trois ont mis un casque pour aller voir la lune !!!  

Très bon     

Allez c'est mon jour de générosité, pas besoin de casquer:gro_oup:  pour lire cette petite histoire (gentille hein...) dédiée à vos chères et tendres qui ont toutes été adorables ce week end   (comme les tous les autres d'ailleurs...  ):

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?

- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?

- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !

- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.   

fred2401 a écrit:

fred91 a écrit:

Deux sur trois ont mis un casque pour aller voir la lune !!!  

A propos, Gayet est passée des draps aux couvertures... de magazines !

RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES :
- 1.Ne me battra pas
- 2. Ne partira pas en courant
- 3.Devra être SUPER au lit.

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demande : "Qui êtes-vous et que voulez-vous ?" "Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves". "Je n'ai pas de bras,donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes,je ne peux pas partir en courant".

La vieille femme demande : > "Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?" Il répondit : > "J'ai frappé à la porte avec quoi !?"
C

L'AMOUR DANS LA MAISON DE RETRAITE...
La scène se passe dans la maison de retraite 'Les cheveux blancs'. Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans. Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles. Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320.

Le lendemain matin, au réveil, Fernand, dit à sa compagne : Félicité, ma chère, je vous dois des excuses. Si j’avais su que vous étiez encore vierge, j'y serais allé plus doucement. - Mais non, mon bon Fernand, lui répond Félicité, c’est à moi de vous présenter mes excuses : si j'avais su que vous bandiez encore, j’aurais retiré mes collants.

Elle est un peu grasse celle là, hein neuf44..... ça déculotte pour un lundi mais......  

   

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de finir de reboucher un trou, lorsque le voisin l’aperçoit par-dessus la clôture:
- Que fais-tu là ma petite Nathalie?

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d’aquarium est mort et qu’elle l’enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit:
- C’est bien triste, mais  un très gros trou pour un si  petit poisson ne crois-tu pas?

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C’est parce qu’il est à l’intérieur de votre connard de chat !!!!!!

Ah ça envoie de l'air aussi! Quelle forme les amis!    

Une toute petite:

2 secrétaires discutent :
Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il  s'habille bien...
Et vite... fait l'autre.      

Un africain, un antillais et un Chinois se crashent dans la jungle. Des indigènes arrivent et leur disent: "si vos 3 sexes ensemble mesurent 50 cm,on vous relâche, sinon on vous bouffe" L'africain commence ,son sexe mesure 30 cm,celle de l'antillais 19 cm et celle du Chinois 3 cm. Ils sont relâchés. Après être partis, le Chinois dit à ses potes: " J'aurais pas bandé, on était mort ! "

On a pas de porchistes chinois inscrits sur le forum j'espère?