humour

Une toute petite:

2 secrétaires discutent :
Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il  s'habille bien...
Et vite... fait l'autre.      

Un africain, un antillais et un Chinois se crashent dans la jungle. Des indigènes arrivent et leur disent: "si vos 3 sexes ensemble mesurent 50 cm,on vous relâche, sinon on vous bouffe" L'africain commence ,son sexe mesure 30 cm,celle de l'antillais 19 cm et celle du Chinois 3 cm. Ils sont relâchés. Après être partis, le Chinois dit à ses potes: " J'aurais pas bandé, on était mort ! "

On a pas de porchistes chinois inscrits sur le forum j'espère?   

  

C'est un gars qui rend visite à un ami.
Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture.
Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote :
- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ?
J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé...
Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche.
Dragueur dans l'âme, il attaque à fond :
- Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux !
Les deux filles le regardent, interloquées :
- C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !
- D'accord, répond l'ami en souriant, on va vérifier...
Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier :
- Toutes les deux ?
- Ben oui, les deux évidemment !

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- " Excusez-moi, est-ce que je vous connais? "
Elle répond en souriant:
- " je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- " Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière? "

-"Ben non ", répond-elle, " je suis la professeure d'anglais de votre fils !!!

Oups!

   

Help   

Ça c'est du bon franchouillard!   

Une petite pour la route?

Une femme va accoucher et elle est  dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis  désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...   

viti33 a écrit:

Help    

les VITI....CULteurs ???????? RHOOOOOOO!!!!!!!!!

viti33 a écrit:

Help    

Pour ma part, je pratique ce geste régulièrement avec les bouteilles du domaine Breton

   

Ce sont deux bergers basques qui discutent.

- "Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis". l'autre berger lui dit :

- "Écoute, Loulou, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs

, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer. et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché

Donc le lendemain, le fermier Loulou, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop.hop. un petit coup chacune". Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique. Son pote lui dit :

- "Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à ça marche". Donc, Loulou fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune. Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme : - "Bernadette, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil". Bernadette, étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie: - "Oh mon dieu !" Loulou : - "Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?" Et Bernadette lui répond : - "Elles sont toutes montées dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne !"

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ....

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : "C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...... Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-re- mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : "Où sont tes gants?". Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes.

  

Sale gosse !!!

Consciencieux ce petit!  

Après s'être battu avec un félin, Tarzan a pas mal dégusté: un oeil arraché, un bras déchiqueté et le sexe sectionné.
A l'hôpital, la décision est prise de le "réparer" avec les moyens du bord et, ils lui greffe un oeil de faucon, un bras de gorille et une trompe d'éléphanteau en guise de verge.
Après quelques mois de rééducation, il retourne dans la jungle et retrouve Jane qui lui demande s'il est satisfait de ses nouveaux attributs ?
"Oeil bien dit-il, Tarzan voit loin! Bras, bien aussi Tarzan fort! Mais queue pas bien du tout!!! toute la journée, elle arracher herbe et bourrer dans cul Tarzan!"  

  

cour de natation à la piscine, la maitresse encourage ses éléves , et voyant Roger
-"Dis donc, pour un enfant de 6 ans tu es doué pour nager comme ça !"
- "Oui, madame, mais j’ai un entrainement spécial".
-" ah !!! Et c’est quoi ton entrainement ?
-" Mon papa m’emmène au large en barque et je dois revenir à la nage en essayant d'éviter les coups de rame".
- "Mais euh…dit donc ,c’est vraiment dur comme entrainement…!!!!
- "Oui madame, ça l’est. Mais le plus dur est de sortir du sac !!!!!