humour

Chéri, chéri tu peux m'aider, je n'arrive pas à faire ce puzzle de coq!

Le mari regarde sa femme d'un air consterné et lui dit: pfff arrête de jouer avec le paquet de Kellogs...

Laisse moi deviner... blonde ?

Hihihi oui j'imagine.

Fille : Tu fumes ?
Mec : Oui.
Fille : Combien de paquets par jour ?
Mec : 3 paquets.
Fille : Le prix d'un paquet ?
...
Mec : 6,50€
Fille : Et tu fumes depuis combien de temps ?
Mec : 20 ans.
Fille : Donc un paquet = 6,50€, tu en fumes 3 par jour, donc environ 1000 par ans, ce qui fait en gros 6 500€ par an, on est bien d'accord ?
Mec : Oui.
Fille : Si l'on ne prend pas en compte l'inflation et les changements des prix, ça fait 130 000€ en 20 ans.
Mec : Oui..
Fille : Donc en gros, si tu ne fumais pas et que tu avais mis tout ton argent sur un compte depuis ces 20 ans, tu aurais pu avoir une Ferrari aujourd'hui..
Mec : Sûrement.. et toi tu fumes ?
Fille : Bien sur que non !
Mec : Alors elle est où ta putain de Ferrari ?!

Mdr Papy !

un petit garçon à une petite fille : "dit, dit, je peux mettre mon doigt dans ton nombril?"
la petite fille : "oui bien sûr"
.
.
.
la petite fille : "hé! c'est pas nombril ça!"
le petit garçon : "hihi c'est pas mon doigt non plus!"

Allez, faut bien que je m'y colle.

Un noir et un blanc se retrouvent voisins de pissotière. Ils remarquent que l'un et l'autre ont le sexe tatoué.
Le noir : tiens, c'est amusant, vous avez aussi un M et un E tatoué. Ca veut dire quoi ?
Le blanc : quand je bande, ça fait Martine, c'est le nom de ma femme. Et vous ?
Le noir : exactement pareil ! Mais moi, ça fait "Meilleurs souvenirs d'Afrique équatoriale".

tu veux qu'on en parle Hugues???

les mêmes se retrouvent un jour au cours d'une ballade. Faisant froid, le bruit d'un ruisseau leur déclenche une envie pressente.

Le blanc: brrr le fond de l'air est frais
le noir : ouais ben le fond du ruisseau aussi

un type qui urine du pétillant fait des analyses et au vu des réusltats constate qu'il urine du champagne ! Annonçant cela à sa femme, cette derniere lui dit: "excellente nouvelle, je vais chercher deux flutes qu'on arrose cela!"
le mari lui répond: "non, juste une seule, toi tu vas boire directment à la bouteille!"

Un festival ! bravo !

ah ben ! ils sont déchainés aujourd'hui!

Sujet anti-sinistrose !

Si vous aimez les blagues de blondes alors en voici une petite :

Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger.
Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.

une autre qui me fait marrer :

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Connues mais toujours plaisantes à relires

Moahahahah :-)

Deux copines se croisent dans la rue et échangent sur leur vie de couple. Le première se plaint de la totale platitude de sa vie sexuelle. L'autre lui conseille d'aller voir un pharmacien qui a un potion miraculeuse qui va redonner du peps à sa vie de couple. L'utilisation en est simple: il faut en mettre quelques gouttes pas plus dans la nourriture de son mari... Et la nuit sera longue et torride.
Elle file donc à la pharma qui renouvelle la recommandation de ne mettre que quelques gouttes.
Elle rentre chez elle et commence à préparer une belle choucroute, le plat préféré de son mari. Le moment venu de mettre la potion, elle en verse qqs gouttes dans la moutarde puis se ravise en pensant que ce ne sera certainement pas suffisant à la vue du désastre sexuel ambiant; elle verse donc la totalité du flacon.
Il est temps maintenant pour elle d'aller se préparer: elle prend une douche, une goutte de Channel derrière chaque oreille et met son plus beau et plus sexy dessous en prévision de l'après repas.
Son mari rentre du boulot, mais les relations étant vraiment tendues dans le couple, comme tous les soirs il mangera seul dans la cuisine pendant qu'elle sera devant la tele.
Monsieur commence à manger, bien entendu aucun commentaire ni compliment sur le plat cuisiné. Tout à coup, il est d'un incroyable fou rire.
Surprise car cela fait des mois qu'elle ne l'a pas entendu rire comme ça, elle va dans la cuisine pour comprendre et lui demande ce qui se passe.
Toujours pris par le fou rire il lui dit. Ecoute c'est incroyable quand j'ai mis la saucisse dans la moutarde, elle est partie droit dans le c.. du chien

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AVOIR UN BON COPAIN? CELA PEUT ETRE UTILE!!!!!