humour

ça me fait penser à l'histoire d'une nana qui dit à sa copine :
- j'en ai marre, mon mari me fait cocue
Et la copine de répondre :
- tu as de la chance, moi il me fait partout !

Mon petit mari chéri !
Avant ton retour de voyage d'affaires, je voudrais juste te mettre au courant au sujet du petit accident que j'ai eu avec le pick-up.
Heureusement ce n'est pas trop grave et je n'ai pas été blessée, alors ne t'inquiète pas à mon sujet. Je revenais de Carrefour et lorsque j'ai tourné sur l'allée, j'ai appuyé accidentellement sur l'accélérateur au lieu du frein.
La porte du garage est légèrement endommagée, mais heureusement, le pick-up s'est arrêté quand il a touché ta Ferrari.
Je suis vraiment désolée, mais je sais que tu as un grand coeur et que tu pardonneras la maladresse de ta petite femme adorée comme tu me le dis souvent...
Tu sais combien je t'aime mon coeur, et combien tu es important pour moi. J'ai hâte de te serrer à nouveau dans mes bras. Ta petite femme qui t'adore
PS: -Je te joins une photo du petit accrochage.
- J'allais oublier... ta maîtresse s'est trompée de numéro et t'a appelé à la maison

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme. Un matin ils entendent :
« Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement ! »
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : « Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement ! » La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.Le lendemain, ils écoutent encore la radio : « Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr........... » Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit :« Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ? » L'homme la regarde et lui dit alors,avec beaucoup de compassion, mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :« Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?

T'es-tu déjà senti coupable de regarder les gens de ton âge
> > > > > > et de penser 'Je ne peux pas paraître aussi vieux !'
> > > > > > Alors, tu vas adorer ce qui suit:



une femme raconte:
> > > > > > J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier
> > > > > > rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que
> > > > > > son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son
> > > > > > nom et je me suis soudain remémorée un grand brun portant ce
> > > > > > nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant
> > > > > > et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour
> > > > > > qui j'avais craqué à l'époque ??
> > > > > > Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement
> > > > > > écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni
> > > > > > et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux
> > > > > > pour avoir été mon amour secret ...
> > > > > > Quoique...
> > > > > > Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était
> > > > > > allé au lycée Henri IV.
> > > > > > - 'Oui!', m'a-t-il répondu.
> > > > > > - Quand avez-vous eu votre bac ? , ai-je demandé.
> > > > > > - 1969. Pourquoi cette question ?
> > > > > > Eh bien, vous étiez dans ma classe!, me suis-je exclamée.
> > > > > > Mais oui, le temps passe!
> > > > > > Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de fille de petite vertue
> > > > > > m'a demandé :
> > > > > > - Vous étiez prof de quoi ?

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Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable !
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plaît, chéri, il est vraiment... Superbe !
- OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
- J'y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- À ce soir, ma chérie.

Le gars raccroche, lève la main et crie :
- Il est à qui ce portable ?...

t'as pas chance mon pauvre JP! mais tu vois ça loge dans le garage!!!

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable. Il se dit:
"Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc, etc."
Arrive l'entretien (qui se passe bien) et à la fin quand même, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
"Oui, bien sûr !"
"Mais allez-y un peu pour voir."
"Facile...UN DEUX UN DEUX UN DEUX........"



Alors le patron réfléchit et se dit :
"Je vais prendre un informaticien, ils sont logiques, intelligents, etc, etc.."
L'entretien se passe bien et à la fin même question.
"Pas de problème, 0 1 0 1 0 1 0 1..."





Finalement, il a une illumination.
"Je vais embaucher un fonctionnaire : honnête, consciencieux, etc, etc."
L'entretien est vite expédié et arrive la question finale.
"Oui évidemment : UN DEUX TROIS..."
"Ouah et vous pouvez continuer ?"
"Bien sûr QUATRE CINQ SIX SEPT HUIT..."
"Super, encore un peu ?"
"NEUF DIX VALET DAME ROI..."

Tous a fond le dredi !

Deux frères siamois vont chez le docteur


L un d eux dit au docteur , en pleurant  : " docteur , mon frère est homo !'"
"  je vois pas le problème , mon ami  ? "  répond le docteur !




" Si si docteur ..!.........on a le meme trou du cul ! "

Ben voyons!...

Une femme qui vient d'accoucher est en admiration devant son bébé...

"Comme tu es beau, quand je pense qu'il y a 9 mois j'ai failli t'avaler..."


Desolé. 🐽

C'est pas gagné

excellente comparaison! ça, nos journalistes aux ordres du pouvoir ne le diront pas!

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