humour

top top top!!!!!!!!

Excellent

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=324079727687064&set=a.231754876919550.52710.231747273586977&type=1&ref=nf

Hé Hé

C'est trop bon....

BLAGUE
4 bonnes sœurs arrivent au Paradis.

Comme l'exige la procédure divine, Saint Pierre leurs posent des tas de questions sur leur vies sur terre, avant d'en arriver à la question du pêché :

- Sœur Ginette, est-ce que tu a fait des bêtises sur terre ?

- Alors ça jamais ! Sauf qu'une fois j'ai pêché avec... les yeux.

- C'est pas bien grave, va te laver les yeux dans la fontaine d'eau bénite et entre.


Et toi, Sœur Lucette, est-ce que tu a fait des bêtises sur terre ?

- Non pas beaucoup, sauf qu'une fois j'ai péché avec... les mains.

- Mmmm... ce n'est pas si grave, allez, va te laver les mains dans la fontaine d'eau bénite et entre !


Là, Saint Pierre s'avance vers la 3ème.

Et à ce moment là, la 4ème bonne sœur fait brusquement barrage et demande :

- Dis donc Saint Pierre, je peux aller me rincer la bouche avant qu'elle trempe son cul dedans l'autre !?!

rhooooooooooo !

y a pas photos

c est un mec bourée qui rentre chez lui,
pour ne pas ce faire engueler il se glisse
doucement dans le lit et fait l amour à! sa femme comme jamais,,,,
une fois ca petite affaire teminer ,il va dans la salle de bain et ho !!
surprise..!
tombe nez a nez avec sa femme qui lui dit;
chuttt ....! fait pas de bruit...!
j ai mi ta mere dans notre lit car elle etait malade.....!

Une belle pub , qui dérrange

viti33 a écrit:

Une belle pub , qui dérrange

Oui, j'ai vu ça sur un abribus à Paris.
La maréchaussée a du apprécier !

Quelques perles de notre " GRAND MAÎTRE" : Pierre DAC

1.Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
2.Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.
3.Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
4.Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
5.L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.
6.Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
7.Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
8.La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l'homme
9.Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.
10.Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.
11.Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.
12.Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.
13.Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
14.Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
15.Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
16.Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.

Un festival Chris !

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron.
- Un autre verre ? lui demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
Exact, dit le patron.
Un troisième verre...
- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père

Excellent !

Quel palais !