humour

c'est quoi des roupettes

c'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin et lui explique qu'elle a des orgasmes à répétition
Le médecin l'ausculte et lui dit:vous avez un abcès sur le clitoris
C'est ce qui me provoque ces orgasmes?
Non c'est l'asticot qui tourne autour!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Make your choice !

Bonne vue !!!!

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :
– Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.
– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
– As-tu vu où est allée ma balle ?
– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
– Excellent ! Alors Où est-elle ?
– ben j'm’en rappelle plus……

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

... par une muzz ??? huuuuummmmmmm pas confiance !!!







PS pour les modos: Si aujourd'hui en France on ne peut plus dire ça, je présenterais mes plus plates excuses et je dirais: " bon bah, d'accord alors ..."

je suis profondément choqué..

Excellent!!!

Après on pourra dire que l'on est allé dans le trou du cul du monde

Modèle de maillot de bain toléré dans les parcs publics de Reims, la burkini !!!

Après plus de 20 ans, un homme décide de retourner à confesse.
Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre, étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHERI ..... et enfin, "cerise sur le gâteau", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...
Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit : 
“Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé, et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi... çà à pas mal changé... non ? ”

Et le prêtre répond: “Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile .