humour

     

Un Arabe musulman avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Français BCBG dans un vol Paris-DubaÏ.
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.

Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé : -Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.
Le Français s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse, et dit :

-Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir !

   

    

LE MUR DES LAMENTATIONS

 

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler 
d'un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour pour prier au Mur des Lamentations , et ce depuis toujours. 
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme
marchant lentement vers le mur. 
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement,
appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer :
« - Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ? 
- Moshe Aknoun répond-il. 
- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ? 
- Plus de 50 ans répond-il. 
- 50 ans !!! C'est in-cro-ya-ble !!! Et pourquoi priez-vous ? 
- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. 
- Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. 
- Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables qui aiment leur prochain. 
- Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ?

 


 "J'ai l'impression de parler à un mur."

  Excellent... varg et neuf!     

Bon, une petite vite fait pour mes camarades motards....mais ça peut aussi marcher, moyennant adaptation, pour les "caisseux":

C'est l'histoire d'un couple de ... Motards.
Bob rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes...
Un jour, Il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Bob s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Bob, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Bob s'écrie :
- " Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes. "
Et elle de répondre :
" T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! "    

   

   

Un excellent cru ce soir !    

2 ouvriers ont été surpris dans la cabane de chantier en flagrant délit de sodomie.
Le contre-maître les a viré sur le champs !!!
Mais ils ont eu gain de cause aux prud'hommes.
On ne peut pas licencier des salariés qui se défoncent le cul au boulot!!! c'est syndical.

En 2001, dans le monde entier, on a gaspillé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra, que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer. On peut donc conclure que dans 20 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi tout cela sert !

    

Vous sentez le changement ?

Un dessin vaut mieux qu'un long discours !


 

 
Vous sentez bien le changement « maintenant »?

      

C'est un couple d' extraterrestres humanoïdes (, disons un martien et sa femme  pour simplifier) qui ont tout connu, tout vu
sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est.
Ils atterrissent chez (admettons) Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, tout voir, tout connaitre des habitudes des terriens
etc... Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride.
Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière. Pierre demande :
- Alors, comment c'était ?
Anne répond :
- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressée, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demandé de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mon bras ! Après, on n'a pas arrêté de faire l'amour pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable (sans vouloir te vexer mon chéri)!!!
Et toi, alors, comment c'était ???
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!

   

   

Pas de doute , il parviendra à nous faire chier !!!
http://www.grainsdevals.com/

Aïe aïe aïe, le sexe dit fort ramasse de bon matin!     

 

Bon, on va continuer dans cette veine....

- Chéri, donne-moi du fric pour m'acheter un WonderBra.
- Pour quoi faire ? T'as rien à y mettre !
- Et alors toi, pourquoi achètes-tu des slips ?      

Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le veuf imminent:
-" Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?"
-" Bah oui, en fait depuis qu'on est mariés!!!! "