humour

  

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse transpirer...
Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque...
Essayer de nouvelles positions...
Entrer par l'arrière... ou par l'avant...
Monter...
Descendre...
Entrer...
sortir...
Entrer froid et sortir chaud et humide ... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ?
Alors !!!!!!!!!!!
Prenez le bus !

POUR PRESERVER L'ANONYMAT , LES NOMS ET LIEUX ,ONT ETE MODIFIES......
TOUTE RESSEMBLANCE AVEC DES MEMBRES DU FORUM NE SERAIT QUE FORTUITE .......


C'est Raymond, un camionneur qui s'en va a Lyon. Et il fredonne:
- "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion."
. Et soudain, il aperçoit une bonne soeur qui fait du stop. Il s'arrête et l'embarque, elle va a Lyon. Il repart et fredonne encore :
- "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". Il arrête de chanter, regarde la soeur et demande:
- Ma soeur, on s'arrête se faire une petite baise ?
- Ah...vous savez...nous...nous devons garder notre virginité.
Raymond repart a chanter:
-"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
Et la, il a un flash. Il s'arrête, regarde la soeur et dit:
- Ma soeur, une petite vite par l'arrière et vous resterez vierge.............. C'est vrai, OK !
La soeur descend du camion, se penche en avant, lève sa robe et Raymond s'exécute. Il repartent et Raymond recommence:
- "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
Et là la soeur chante:
- "J'm'appelle Roger, J'vais a une soirée, J'm suis déguisé !"

desbois a écrit:

POUR PRESERVER L'ANONYMAT , LES NOMS ET LIEUX ,ONT ETE MODIFIES......
TOUTE RESSEMBLANCE AVEC DES MEMBRES DU FORUM NE SERAIT QUE FORTUITE .......


C'est Raymond, un camionneur qui s'en va a Lyon. Et il fredonne:
- "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion."
. Et soudain, il aperçoit une bonne soeur qui fait du stop. Il s'arrête et l'embarque, elle va a Lyon. Il repart et fredonne encore :
- "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". Il arrête de chanter, regarde la soeur et demande:
- Ma soeur, on s'arrête se faire une petite baise ?
- Ah...vous savez...nous...nous devons garder notre virginité.
Raymond repart a chanter:
-"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
Et la, il a un flash. Il s'arrête, regarde la soeur et dit:
- Ma soeur, une petite vite par l'arrière et vous resterez vierge.............. C'est vrai, OK !
La soeur descend du camion, se penche en avant, lève sa robe et Raymond s'exécute. Il repartent et Raymond recommence:
- "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
Et là la soeur chante:
- "J'm'appelle Roger, J'vais a une soirée, J'm suis déguisé !"

Ouf !!! c'était pas moi, j'étais en Belgique.
  tu etais où toi Neuf ?  

xavier996 a écrit:

Si les légendes 1 et 3 sont dans le bon ordre, il divorce parce que sa femme suce trop et sa Porsche pas assez !!!      

fred2401 a écrit:

xavier996 a écrit:

Si les légendes 1 et 3 sont dans le bon ordre, il divorce parce que sa femme suce trop et sa Porsche pas assez !!!      

   Fred !! Je me suis fait la même remarque avant de poster !   

INFO PEOPLE:

Hugues AUFFRAY a été violé par trois homos quand le quartier du Marais à Paris.

Pour leur défense, ses assaillants ont affirmé que lorsqu'il a commencé sa célèbre chanson "debout les gars, réveillez-vous" ils ont ensuite compris "il va falloir M'en mettre un coup"

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit :

"Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond :

-"C'est parce qu'elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça...

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est pas devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote sous les yeux grands ouverts de la grenouille.

La femme s'écrie : " Mais qu'est-ce que tu fais ??? "

Le mari répond :

"Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

   

Dans un sex-shop, une blonde est plantée depuis un moment devant les godemichets.
Le vendeur s'approche et lui dit:
"je vous vois hésiter, puis-je vous conseiller ?"
"je veux bien merci, en fait je ne parviens à décider lequel prendre entre le rouge et le beige!"
"dans ce cas, Mademoiselle, prenez le beige! de toutes façons le rouge je ne pourrai pas vous le vendre ... c'est l'extincteur !!!  

 

  

Oula

Tu la connait Vincent ?   

grandiose  

C'est une blonde, une brune et une rousse qui sont devant un miroir magique:
si on ment devant ce miroir il nous fait disparaître.
La brune s'approche et dit :"Je pense être la plus belle de toutes " et pouf elle disparaît.
La rousse s'avance à son tour et dit :"Je pense que je suis la plus intelligente " et pouf elle disparaît... La blonde s'avance alors et dit :"Je pense... et pouf elle disparaît.

Une histoire de pouf en quelque sorte !   

Un breton et un sarthois n'ont plus qu'un euro pour faire la fete.   
Le breton prend l'euro et achète une saucisse.   
   T'es fou           on pourra plus boire maintenant.
Mais si au moment de payer je sors la saucisse par ma braguette, tu fais semblant de me faire une pipe et on se fait virer sans payer.  
Premier bistro ca marche. Deuxième, troisième aussi.
Au vingtième bistro le sarthois dit : " maintenant c'est toi qui suce lasaucisse car j'ai mal aux genoux".
Je veux bien car moi j'ai mal à la bite, j'ai perdu la saucisse entre le troisième et le quatrième bistro !!!         

Flat & moi a écrit:

Une histoire de pouf en quelque sorte !   

Tu les connaissais JC ?

une chanson pour les fêtes

http://www.wat.tv/audio/route-3-grammes-ebnn_2g43r_.html

merci "les binuchards"

Cher Père Noël,

Même si j'ai passé l'âge de croire en tes escapades nocturnes chaque 25 décembre, j'ai encore malgré tout, un petit doute

En 2009 tu m'as pris mes deux chanteurs préférés Baschung et Michel Jackson.

En 2010 c'était mon réalisateur préféré Claude Chabrol et mon sportif préféré Laurent Fignon

En 2011 tu 'as pris les deux actrices que je chérissais ! Annie Girardot et Elizabeth Taylor.

L'année dernière tu m'as pris mes deux chanteuses préférées : Whitney Houston et Donna Summer

Je voulais juste te dire que mes politiciens préférés sont FRANCOIS HOLLANDE ET JEAN-MARC AYRAULT et que

J'ai vraiment été très très très gentil avec tout le monde cette année

Merci Papa Noël "

 

j'ai fais les mêmes voeux que toi

vous n'avez pas du être assez sages...

Qu'est ce que ça donne envie de croire encore au Père Noël !!!