humour

Bon une gentille alors...

Le patron:
- J'ai vu que vous aviez quitté le travail pour vous faire couper les cheveux!
L'employé:
- J'ai trouvé que c'etait mon droit puisque que mes cheveux poussent pendant les heures de travail.
Le patron:
- Mais ils ne poussent pas uniquement pendant les heures de travail, non?
L'employé:
- Mais je ne les ai pas coupés entièrement.

Bon, on va essayer de ne pas aller crescendo....

Les 4 miracles de la femme :
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher..    

Peut-être qu'on est pas très Nutella alors ?!!!...  

Ah là Didier, gros retour au calme!  

C'est d'ailleurs souvent quand elles n'y touchent pas qu'elles nous les cassent !!!       

   

Bon, une petite dernière sur les femmes sans insister plus car on va se forger une réputation non méritée....

Quelle différence y-a t-il entre une femme et une tornade ?

Aucune, dans les deux cas, au début c'est chaud et humide, et à la fin ça se barre avec ta maison et ta voiture !  

Celle-ci elle est vraiment pas drôle !!!...              

Regarde le verre à moitié plein, arrête toi à la première partie de l'histoire...   

  

Bon maintenant, voilà ce qui peut t'amener à te reporter à la seconde partie:


4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???  

  

Une tite devinette:
Que dit-on à une femme qui a les deux yeux "au beurre noir ?"

















Bof, rien !!! on lui a déjà dit deux fois !!!

Je crois que l'heure le permet...

Dans une classe de biologie, à Harvard, le professeur expliquait que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année leva la main et posa la question : « Si je comprends bien, vous en êtes à dire qu’il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ? ». « C’est exact », répond le prof, tout prêt à fournir des infos d’ordre statistique.
Mais la jeune fille leva à nouveau la main : « Dans ce cas, pourquoi cela n’a-t-il pas un goût sucré ? » Après quelques secondes d’un silence étonné, la classe entière éclata de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu’elle venait de malencontreusement dire, tourna rouge brique, ramassa ses affaires, et sortit de l’amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entendit la réponse (classique) du professeur, très pince-sans-rire : « Mademoiselle, c’est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge ».

   

Je ne résiste pas....
C'est deux spermatozoïdes qui discutent:
- Dis, c'est encore loin les ovaires?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales!  

Là ils n'ont pas pris le chemin le plus court... Qu'est ce que c'est bête un spermatozoïde !!!    

Bon, on en termine sur ce sujet:

Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…      

A méditer par nos amis fracassés de la sortie du 9 mars!    

Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.      
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins :
Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
"Qui veut commencer ? "
La blonde dit : "moi j'y vais." > Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre,elle commence à se déshabiller et reste complètement nue,montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc. 
le patron du cirque n'en revient pas et dit :
" Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
" Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "
Et l'homme lui répond :
" Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion

    

+1   

"Je vous jure Monsieur le Président, je n'avais pas vu que ma femme était en train de se faire bronzer lorsque j'ai planté le parasol!"

"Bah bien sûr, quinze fois de suite !!!"

"Oui parce que c'était mou, ça t'nait pas!"

Une spéciale garagiste...

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint Pierre.
Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur !

Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?

DUGOMMEAU. Norbert DUGOMMEAU.

Oui... Et quel est votre métier ?

Garagiste.

Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. DUGOMMEAU Norbert, garagiste... Eh bien, Monsieur DUGOMMEAU, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.

De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....

Ah moi je ne sais pas, monsieur DUGOMMEAU. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

  

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche, flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si prêt qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparait aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police.

Cinq minutes après les flics sont là.

Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dépit et dit  "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond : "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : "Putain, ma Rolex !"

 

Objet : Enfer ou Paradis ?

Le PARADIS c’est l’endroit où la police est britannique, les cuisiniers sont français, les mécaniciens sont allemand, les amants sont italiens et où tout est organisé par les suisses.
L’ENFER c’est l’endroit où la police est allemande, les cuisiniers sont anglais, les mécaniciens sont français, les amants sont suisses et où tout est organisé par les italiens.