humour

Nous les hommes, nous sommes des incompris.
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière..
Et la dispute a commencé.
--------------------------------------------
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé
-------------------------------------------------------
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé ...
---------------------------------------------------------------
Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
Je lui ai répondu :
« Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ....
-----------------------------------------------------
J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencé...
-----------------------------------------------------
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais?»
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ...
--------------------------------------------------------------------
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé .....
-------------------------------------------------------------------------------
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ....
------------------------------------------------------
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ....
------------------------------------------------------
Eh oui pour un rien, elles se fâchent.... Allez les comprendre....

Ça se passe au cimetière.Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme. le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative

Soudain, un homme éclate de rire.Son voisin le réprimande d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?

Et l'homme de répondre, Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue. 

toutes les mêmes !!!   

neuf44 a écrit:

Ça se passe au cimetière.Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme. le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative

Soudain, un homme éclate de rire.Son voisin le réprimande d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?

Et l'homme de répondre, Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue. 

et encore imagine un proctologue !!!!    

Bon....je viens de les raconter à ma femme....ouf, la dispute n'a pas commencé!  

C'est  un  vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les  choses.
Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le  docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était  pressé, il se trompa et, au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au cœur de la forêt, il aperçoit un  grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la  poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
Non...
Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pied...
C'est impossible, s'insurgea le vieillard.  Quelqu'un a dû tirer à sa place!
C'est là où je voulais en venir...  

Une gentillette :

Un accoucheur s' occupe d' une femme qui attend des jumeaux
Le premier bébé sort, c' est un superbe garçon.
Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir.
Une heure passe, deux heures ....
L'accoucheur dit à la Sage Femme qu' il part manger et de l' appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu' il est parti, la sage Femme entend :
- ********** Psssst ..........
– ************ Psssssst ...........
Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir...
Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice :
- Il  est  parti  le  Monsieur qui  donne  les  fessées ?

 

     

   

Excellent
vite je ferme le sujet si ma femme lis ça ...

à la campagne :


Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur...
Ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan :

"il y a 200 chevaux là-dessous".
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.


Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur et lui dit :

"Alors, on fait boire ses bêtes ?"

 

  

 

Un jeune homme est invité pour la 1ère fois chez les parents de sa petite amie,
Le repas se passe tranquillement jusqu'au moment ou, barbouillé il lâche un pet, silencieux mais très odorant.
Comme le chien est sous sa chaise, le maître de maison se penche et crie "MEDOR!"
Pensant que tous croient que c'est le chien, il remet ça, et de nouveau le père de sa copine se penche et crie "MEDOR"
Il se dit que c'est pas le chien qui le dénoncera et donc, un p'tit dernier.
De nouveau le père se penche et crie" MEDOR, SORS DE LA, CE CON VA TE CHIER D'SSUS !!!"  

  

Quand je pense que mes beaux parents n'ont pas de chien ..............

   

    

Ça déchire....mais pas la culotte! C'est bon, je sors...  

 

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu’on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles....
Pour ceux qui n'auraient pas bien suivi, rapprochez vous de la gente féminine sans délai...
Je précise que je n'ai rien contre les blondes...