humour

 

  pas les nezrisson

Une histoire de lapin:
le week-end dernier nous étions invités chez des amis, on ne savait plus quoi faire de notre berger allemand.
-Pouvait-on l'amener ?
nos Copains:
'- Ben, ça nous embête un peu, vu que notre voisin est un fana de lapins Il en a plein son jardin, même des trucs de compétition, un angora, tout ça.. Et puis la barrière, elle est pas Berger Allemand proof !'
Nous :
- '-Boh, allez ! Il est vieux et calme le chien...'
les Copains:
'-Bon, ok. C'est vrai et puis le voisin, il les enferme ses bestiaux dès le soir tombé, alors....'
Youpi!!!, le chien vient avec nous et la soirée se passe impec'...
Le chien fait des allers-retours dans le jardin sans problème...
De plus en plus gais, de plus en plus imbibés, on dort sur place.
Vers 1 heure du mat, le chien rentre de ballade mais cette fois-ci avec dans la gueule ensanglanté un lapin angora....!! '- HORREUR MALHEUR ! QU'EST-CE QU'ON VA FAIRE ?!'
Copains: '
-Argl! il a du défoncer le clapier ! L'enfer!'
Nous: '
- On prévient le voisin?...... merde !!
' Copains (largement entamés)
: '-Bon, pas de panique! On va le nettoyer puis on va le remettre dans sa cage !!'
Nous :
'-Bon, ok!'
Fallait quand même être dans un drôle d'état mais bon.
Donc, lavage, sèche-cheveux et tout ça.
Et puis, ramper dans le jardin d'à côté, opération commando jusqu'aux clapiers.
Une porte est bizarrement ouverte et pendouille, on  y recolle le lapinou tout propret et re-rampe vers la maison..
Bref, on va se coucher, un peu dessaoulés mais ricanant nerveusement quand même.
Lendemain matin...
sur fond de gueule de bois.... À la Porte: Drelin !!!! drelin !!!!
Copains ouvrant porte: glurps!!!
les Voisins.... BLANCS:
'-heu .....Vous ne savez pas ce qui a pu se passer cette nuit, non ??!!'
Copains qui eux commencent à verdir :
'-n-n-nnn-non ?'
le Voisin:
'-J'ai retrouvé mon lapin angora mort dans sa cage !!'
Copains (à 2 doigts d'avouer):
'-Ah ? M-m-mmais que s'est il passé ? De quoi est il mort?'
Voisin (de plus en plus blanc)
'-Mais c'est plutôt ce qu'il faisait dans la cage que je comprends pas !!!
Il est mort hier matin et je l'avais enterré à midi....!!!!! -

Je ne l'avais pas vu venir celle là  

Une prof décide d'interroger ses élèves.
Toi, là-bas, cite-moi quelques verbes du premier groupe."
L' élève répond : "Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher..."
Et la prof, furieuse, lui dit : "Si tu oses ajouter "pénétrer" je te mets zéro !"
Alors, l'élève poursuit : "Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber."

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était ?
Sa mère a dit calmement: «cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe,
sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux"
La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux"
" Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".
la maman s'est évanouie ..

   

 

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie "Vaseline"
frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant
trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L' homme se présente :
- Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà
utilisé notre produit ?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi
vous l'utilisez ?
- Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent
qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une
poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la
chambre à coucher. J'admire votre honnêteté. Vu votre franchise,
pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire
l'amour ?
- Ça ne me dérange pas de vous le dire, mon mari et moi en enduisons
la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer.

 

  

C'est un couple de vampires,
qui, après une longue nuit tourmentée s'apprête à se mettre au cerceuil.
L'homme dit à sa compagne, avant que celle-ci referme sur elle son couvercle de cerceuil:
- Ho là là, j'ai une de ces soif, dis-donc! J'ai vraiment envie de me vider un dernier petit godet de sang...
- Ehhh! t'es pas fou!!!!.. le soleil va bientôt se lever et tu va fondre comme neige au soleil!... N'y va pas!..
- écoutes, j'ai vraiment trop soif....  je fais vite!!!!..
Sur ce, il enfile sa cape, et sort prestemment dans la rue. Le soleil va bientôt apparaître...
Vite!!!!!..
2 minutes plus tard, il revient au caveau, la gueule pleine de sang, partout.
Sa compagne lui dit:
- Hey! Incroyable, comment as-tu fait pour trouver une victime aussi vite?
- Ben, c'est simple, tu descends l'escalier, tu vois?
- Oui, oui... !!!!
- Tu tournes à gauche, tu vois???....
- Oui.. Ok,continue !!!
- Tu traverses le trottoir, vers le lampadaire, tu vois?????..
- Ouais, et puis????
- Ben moi, je l'ai pas vu, le lampadaire....

 

SI CERTAIN VONT FAIRE UN TOUR EN CANOE CE DIMANCHE !!!!!

ATTENTION AUX BALEINES !!!!!

Une seule photo mais quelle Photo !
> > Cette photo a été prise à l'entrée de la baie Katlian, au bout du chemin de Sitka en Alaska
> >
> > La baleine vient à la surface pour avaler une partie du banc de harengs qui s’y trouve.
> > (on voit les harengs à la surface de l’eau autour du kayak) . Le kayakiste est un dentiste de Sitka,
> > il n’a pas été blessé et a survécu à cette expérience quelque peu terrifiante.
> > La baleine se trouvait en face du terminal du traversier, et tout ce que le kayakiste pouvait faire
> > c’était de "Pagayer le plus vite possible!"

ce n'est plus une baleine mais la caverne d'alibaba

  

un ventriloque

se perd dans la forêt.

Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre
le gîte et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate
qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque,
il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :

- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

La Poule : « Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan
qui me pique mes œufs, mais autrement ça va »

Le paysan, estomaqué : «Dedieu !!!Vous faites parler les poules ? »

Le type : « Oh, pas rien que les poules, regardez »

Il va vers la vache : « Salut la Vache, comment ça va ? »

La Vache : « Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me
tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va »

Le Paysan : « Crévindiou !!! Les vaches aussi ? »

Le type : « Oh tous les animaux, regardez celle-ci :

Il s’approche de la chèvre : « Bonjour Madame la chèvre ! »

Alors le paysan tout affolé dit au type : « L’écoutez pas ! L’écoutez pas !
C’est une menteuse !!! »

 

Forcément !

Sans doute parce que Mme la Chèvre s'entend bien avec Mme Lapine   

  

Sans commentaires

Que les gentils admin ne m'en tiennent pas rigueur.
J'ai hésité entre:
- Rencontres et sorties
- Hors sujet
- Technique
- Bitza
- Carrosserie
- Vente vintage
- Poils sexy
- Humour
J'ai choisi humour. Sans conviction.

Y'a pas photo !