humour

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle ne voit plus ses règles. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
 Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
 La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
 En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
 Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
 Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
 Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
 Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
 Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises

     

une petite qui ne devrait pas poser de problème à nos académiciens lasériciens:

Quand une fille dit à ses parents : "Je suis enceinte", à quel temps est-ce conjugué ?
- Au préservatif imparfait !     

Je dirais même au Plus qu'Imparfait !!!...    

Excellent Frantz! 

Seulement une fille de 22 ans encore étudiante...   

Que les éventuels culturistes lasériciens me pardonnent.....

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : "Tu vois ça, c'est de la dynamite !".
Ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite !
Il finit par ses cuisses : de la dynamite !
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
"Mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite, avec une si petite mèche ?"    

Une photo de moi, prise par mon épouse...qui ne s'est jamais plainte de quoi que ce soit.
Je ne ferai aucun commentaire de plus Christophe !

                         

Ça, je comprends qu'elle ait peur!!!!!!       

  J'aurais peur aussi !!!...

C'est peut être dans la situation suivante que ton corps sculptural peut t'avantager...      

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour :
Et le sexe à la Rodéo, tu as essayé ?
Sexe à la Rodéo ? Non... C'est comment ?
Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille :
"Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !". 
Et après ?
Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus... 

Je ne sais pas trop pourquoi mais j'en connais certains que ça aurait bien arrangé que leur secrétaire porte le même parfum que leur légitime !... Allez comprendre !     

C’est un type qui rentre dans une banque du sperme avec une cagoule sur la tête et un M16. La réceptionniste, surprise, s’apprête à lui signaler son erreur quand il tire une rafale et gueule :
« Je veux l’échantillon XZ2022 !! »

La réceptionniste lui apporte tremblante le précieux flacon, qu’il débouche en criant :
« Bois ! »
Morte de peur, la réceptionniste s’exécute. Le forcené enlève alors sa
cagoule en disant : « Ben tu vois, Monique, quand tu veux ! »

 

Dans le même style :

Un cambrioleur entre dans une banque.
Il force un premier coffre dans lequel il trouve un yaourt.
Il se dit que son effort ne sera pas vain et il mange le yaourt.
Il fracasse un 2eme coffre et trouve... un yaourt !
Frustré, il décide de manger le yaourt.
Troisième coffre, troisième yaourt...
Au bout d'une cinquantaine de coffres et autant de yaourts avalés, notre homme décide de quitter la banque un peu dépité, mais le ventre plein.

Le lendemain, il lit en première page du journal : "On a cambriolé la banque du sperme !"

  

 

  

   

On va tenter de se sortir de cette spirale infernale....enchainons sans transition:

Une femme discute avec une amie :
J’ai un mari en or !
L’autre lui répond : Le mien, il est en taule...    

C'est 2 copains qui discutent, dont un qui est bégue :
- Oh t'as t'as vu ?
- Non. Quoi ?
- La voiture... Elle est... d'jà passée...Oh t'as t'as vu ?
- Non Quoi ?
- La moto...Elle est... d'jà passée...Oh t'as t'as vu ?
Le copain qui en a un peu marre : Oui, Oui j'ai vu...
- Ben pourquoi t'as marché d'dans ?

  

A ça y est on remet les pieds dans le Nutella !...    

Ah les amis, c'est pas possible.....  

A regarder jusqu'au bout !!! ça relatilise    

https://www.youtube.com/watch?v=41eutWXaX0w&oref=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3D41eutWXaX0w&has_verified=1

enfin si....
Une très belle femme va chez le médecin et dit :

- Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari devienne comme un taureau ...

- Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes !