humour

Dis donc pour ce qui est des cachotteries, c'est quoi cette nouvelle venue blottie entre ta 996 Turbo et ta demi GT3 ?

Flat & moi a écrit:

Dis donc pour ce qui est des cachotteries, c'est quoi cette nouvelle venue blottie entre ta 996 Turbo et ta demi GT3 ?

:nonono:ce n'est pas une nouvelle venue, je l'ai depuis 2006 (du coup ça devient une vieille cachotterie, j'te l'accorde ...)

Bon, ça va pour cette fois, allez circulez !

Un blond décoloré a rencontré une jolie cavalière et il a rendez-vous dans 5 jours pour une randonnée à cheval. Seulement il n’est jamais monté à cheval. Il décide de se mettre à l’équitation illico. Il grimpe sur le premier cheval venu, sans aucune aide ni supervision.
Lorsque le cheval se met à galoper, le garçon n’est pas très stable et commence à glisser de sa selle. Terrorisé, il essaie de s’accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Le cheval continue de galoper, apparemment insensible à la situation précaire de son cavalier.
Le gars lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l’étrier… Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Il est au bord de l’évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché le remarque et débranche la prise…

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul ! 
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!" 

fred2401 a écrit:

viti33 a écrit:

Je partage une info importante (l 'auteur ce reconnaitra)
mais ça va faire plaisir a beaucoup d 'entre vous

http://jonguess.com/les-femmes-qui-pratiquent-la-fellation-et-qui-avalent-maigrissent-deux-fois-plus-vite-que-les-autres/

ça t'arranges d'y croire, hein mon ???

http://lessexologues.wordpress.com/tag/sperme/

fredfeli a écrit:

fred2401 a écrit:

viti33 a écrit:

Je partage une info importante (l 'auteur ce reconnaitra)
mais ça va faire plaisir a beaucoup d 'entre vous

http://jonguess.com/les-femmes-qui-pratiquent-la-fellation-et-qui-avalent-maigrissent-deux-fois-plus-vite-que-les-autres/

ça t'arranges d'y croire, hein mon ???

http://lessexologues.wordpress.com/tag/sperme/

Voilà donc qui tordra le cou aux idées reçues (désolé pour Viti, tu vas devoir trouver autre chose... ).
Etude sérieuse et argumentée sur le sperme, félicitations à Fredféli qui s'est penché sur le sujet et semble le maitriser

 

http://jonguess.com/les-femmes-qui-pratiquent-la-fellation-et-qui-avalent-maigrissent-deux-fois-plus-vite-que-les-autres/

et toi viti tu a la rolex ou la GT3RS peut etre ?

Un homme meurt et arrive au ciel.

Lorsqu'il arrive aux portes du ciel, devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.

Il demande à St-Pierre :
Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ?
St-Pierre lui répond :
- Ce sont des horloges du mensonge.
Chaque être humain en a une.
Plus vous mentez, plus les aiguilles de l'horloge avancent.
L'homme s'exclame :
- Oh ! À qui appartient cette horloge ?
Les aiguilles n'ont pas bougé.
St-Pierre lui répond :
- C'est celle de Mère Térésa.
Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.
L'homme s'exclame :
- Incroyable !
Et à qui appartient cette autre horloge ? St-Pierre répond :
- Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Khan.
L'aiguille des heures n'arrête pas d'avancer ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti durant sa vie.
L'homme demande :
- Où se trouve l'horloge de François Hollande alors ?
St-Pierre lui répond :
- L'horloge de François Hollande est dans le bureau de Jésus.
Il s'en sert comme ventilateur…

Excellent !

Super lol

  

 

Lol

xavier996 a écrit:

Un homme meurt et arrive au ciel.

Lorsqu'il arrive aux portes du ciel, devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.

Il demande à St-Pierre :
Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ?
St-Pierre lui répond :
- Ce sont des horloges du mensonge.
Chaque être humain en a une.
Plus vous mentez, plus les aiguilles de l'horloge avancent.
L'homme s'exclame :
- Oh ! À qui appartient cette horloge ?
Les aiguilles n'ont pas bougé.
St-Pierre lui répond :
- C'est celle de Mère Térésa.
Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.
L'homme s'exclame :
- Incroyable !
Et à qui appartient cette autre horloge ? St-Pierre répond :
- Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Khan.
L'aiguille des heures n'arrête pas d'avancer ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti durant sa vie.  
L'homme demande :
- Où se trouve l'horloge de François Hollande alors ?
St-Pierre lui répond :
- L'horloge de François Hollande est dans le bureau de Jésus.
Il s'en sert comme ventilateur…

Huuum, vous-y croyez vous ? le fils du patron d'une entreprise, certes familiale, mais qui tourne depuis plus de 2000 ans, n'aurait toujours pas la clim dans son bureau ??? moi, là, je doute!

xavier996 a écrit:

Un homme meurt et arrive au ciel.

Lorsqu'il arrive aux portes du ciel, devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.

Il demande à St-Pierre :
Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ?
St-Pierre lui répond :
- Ce sont des horloges du mensonge.
Chaque être humain en a une.
Plus vous mentez, plus les aiguilles de l'horloge avancent.
L'homme s'exclame :
- Oh ! À qui appartient cette horloge ?
Les aiguilles n'ont pas bougé.
St-Pierre lui répond :
- C'est celle de Mère Térésa.
Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.
L'homme s'exclame :
- Incroyable !
Et à qui appartient cette autre horloge ? St-Pierre répond :
- Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Khan.
L'aiguille des heures n'arrête pas d'avancer ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti durant sa vie.  
L'homme demande :
- Où se trouve l'horloge de François Hollande alors ?
St-Pierre lui répond :
- L'horloge de François Hollande est dans le bureau de Jésus.
Il s'en sert comme ventilateur…

J adore!

De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes.
Elles voient tout ! Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs)

pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.


Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est connu.

Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?

L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Depuis l'Antiquité, il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien. Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.

Ainsi la femme dit à l'homme « tu vois la poussière là " l'homme répond invariablement « de la poussière, où çà ? » C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, le string de la voisine, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.


Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing !

Et souvent la femme doit intervenir (« laisse, je vais le faire moi-même »), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.

Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est capable de trouver des aliments dont il connait le prépositionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons.

En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.


Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.
L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.

Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire certaines tâches ménagères au-dessus de ses forces. C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique.

Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir. Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers.


Disons dans quelques siècles ...

Excellent et très certainement "scientifiquement prouvé" !  

 maintenant je peux dormir tranquille  

ah !! ben je me disais aussi !!!! je comprends mieux !!!  

Le bouseux-qu'il est joli le p'tit porcelet là, combien qu'y pése?Le plouc prend dans sa bouche le porcelet par sa queue en tir-bouchon-le porcelet rebondi "dzoing, dzoing, dzoing...."eh ben y fait 5 kilos, vindieu!Le bouseux-c'est formidable çà, comment qu'te fais pour savoir le poids?Le plouc-bah c'est un don dans la famille, tiens Octave (le fils), viens peser le p'tit porcelet qu'est là!Le gamin prend le porcelet par la queue dans sa bouche,- eh ben y fait 5 kilos papa!...vindieu!Le bouseux-ben ça alors, c'est extraordinaire!Le plouc, même ma femme peut y faire, tiens Octave va chercher ta mére tout de suite!-le gamin court, maman maman, faut qu'tu viennes peser le p'tit porcelet!-le gamin revient, ben elle peut pas v'nir tout d'suite!Le plouc, ben pourquoi qu'elle peut pas v'nir tout d'suite ta mére?-le gamin, ben elle a pas fini d'peser l'facteur! 

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme > - OUAH … ton derrière est aussi large que le barbecue !!! > La femme ignore la remarque désobligeante. > Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. > Elle le repousse et lui dit calmement > - Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes


Je tiens à préciser que ce n'est pas du vécu:D