humour

mais tellement vrai

Un journaliste se rend en Russie chez les Cosaques de la Volga pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande: " Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ? "

Le vieil homme sourit et commence son histoire:
" C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Il poursuit: " Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu de la vodka et, comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est ce qu'on a pu rigoler! "


Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en conter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme se remet à sourire et dit:
" Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la femme en question. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusés ! "
Le journaliste n'est pas encore convaincu de pouvoir publier une telle histoire et interroge le vieil homme: "
Vous n'auriez pas une histoire plus triste ? "


Le vieil homme prend un air sombre et commence: " Un jour, je me suis perdu dans la montagne, et comme c'est la tradition… !!!!!!!!!!!!!!"

Aïe aïe aïe...

il y a t-il des coiffeurs sur le fofo ?????

attente chez le coiffeur:

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande:
-" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? "
Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
-" Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
-" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? "
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon - qui est encore rempli de clients - et répond :
" Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
-" pour une coupe au rasoir, Vous pouvez me prendre dans combien de temps ? "
Le coiffeur répond :
-" Dans une heure et demie. "
Et le gars s'en va. Là, le coiffeur voulant en savoir davantage de ce type s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit :
-" Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va, c'est peut-être un concurrent??."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire.
-" Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'as suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ? "
Et Bernard lui répond :
- " Chez toi "

mouahahahahaha !

Jane explique à tarzan la sexualité. Ce que tu as entre les jambes c'est ton linge sale et moi je suis la machine faut mettre le linge sale dans la machine! Après5jours de machine intensive, jane dit: tarzan faut espacer les machines, c'est pas bon pour le linge ni pour la machine. Après1mois sans machine,jane revient vers tarzan: pourquoi tu ne me fais plus de machine? Tarzan répond: tarzan avoir appris à laver à la main!

Aller encore un peut d'humour pour se week-end...




Bon la dernière c'est mon objectif dans un futur très loingt....

Le 1er dessin: bien fait pour eux
Pour la dernière image: vas-y Steve,tu peux l'faire

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.L'homme de la maison se lève et demande furieux : Qu'est-ce que tu veux ?L'autre lui répond : Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !Excédé le propriétaire de la maison lui dit : je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.Il ouvre la porte et crie : eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !Mais tu es est ou je ne te vois pas ?Et le mec réponds bah je suis sur la balancoire!

Pourquoi les femmes portent-elles une robe blanche le jour de leurs mariages ?
Pour être en harmonie avec le frigo et la machine à laver !

Je sais pas si ça a déjà été posté...


La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez
en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
À mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit." Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"
Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien...."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"

À défaut d’orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.
Marcel

N.B. Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au salon funéraire...

Excellent !!!

excellent

Pauvre Marcel !