humour

Flat & moi a écrit:

fred91 a écrit:

J'l'aime bien lui !

Le problème est qu'on a les deux

C 'est pas faut mon Fred

viti33 a écrit:

C 'est pas faut mon Fred

Et on en ferait pas du saucisson...Trop mauvais !

voilà tous est dit Flambi alors action réaction..


on voit que Monsieur ne roule pas en Porsche car la ,
Mme et la grenouille aurais complétement disparu....

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250,000 km . Elle demande conseille à une amie brunette.

La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégale ?

La blonde de répondre :
- Oui, je veux la vendre à tout prix !

La brunette enchaîne :
- Tu vas aller voir mon ami GEDEON qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50,000 km

La blonde va voir GEDEON, et GEDEON remet le compteur à 50,000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- alors ! as-tu vendu ton auto ?

La blonde de répondre :
- Es-tu folle ! maintenant qu'elle n'a que 50,000 km je la garde !






ceci est une fiction, toute homonymie ne serait que parfaitement pas fortuite!

La scène se passe en hiver,à St ETIENNE, à un carrefour.

Un camion s'arrête à un feu rouge.
Derrière lui une voiture fait des appels de phares, klaxonne, s'arrête et une blonde sort précipitamment.
Elle vient frapper à la vitre de la cabine du camion et dit :
-"Bonjour, je suis Stéphanie, je voulais vous dire que vous perdez votre marchandise sur la route".
Mais le feu passe au vert et le chauffeur démarre sans répondre.

Au feu suivant, même scénario. La blonde bondit de sa voiture et vient répéter au camionneur :
-"Je m'appelle Stéphanie, vous me reconnaissez ? Je vous dit que vous perdez votre chargement".

Mais à nouveau, le feu passe au vert et le chauffeur ne dit rien et redémarre.

Au 3e feu, la blonde revient à la charge :
-"Je m'appelle Stéphanie, vous perdez votre marchandise sur la route".

Le chauffeur lui répond alors :
-"Ecoutez, moi c'est Georges. C'est l'hiver et je répands du sel sur la route !".

La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute :

- Je suis la plus belle d'entre tous!, dit la Belle au Bois Dormant
- Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan

- Je suis la plus petite personne au monde!, crie Tom Pouce
- Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan

- J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre!, hurle Don Juan
- Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce.

Comme ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, ils se rendent chez Merlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde à dire qu'il est la personne la plus intelligente au Monde. Merlin les reçoit et leur annonce qu'il leur accordera un entretien individuel.
Il reçoit d'abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus tard elle ressort en disant :
- Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me l'a dit!

Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant :
- Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain.

Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort complètement hébété et désabusé :
- Mais bon sang, qui est ce DSK ?

C'est un mec qui se lève un matin en enfer et il n'est pas de très bonne humeur.

Satan arrive et lui demande ce qui se passe.
Le mec lui répondit que l'enfer c'est de la merde et ça le fait chier il voulait pas venir là!.

Satan:" Mais non c'est bien l'enfer; dit voir est-ce que tu fumes ?
Le mec: ouai !
Satan: Alors tu vas voir tu ne vas pas regretter car tous les lundis on fume des cigares, des clops etc... et puis on s'en fou du cancer on est morts.
Le mec: ah ouai pas mal !

Satan: Tu bois?
Le mec: évidemment que je bois
Satan: Tu verras tous les mardis on picole du vin, de la bière, du whisky et on s'en fou de notre foie, on est morts.
Le mec: interessant, ça sera bien le mardi!

Satan: tu bouffes ?
Le mec: ouai comme un porc !
Satan: tous les mercredis on bouffe du foie gras, des confits, des desserts, des glaces ;on s'en fou du choléstèrol ;on est morts!
Le mec: pas mal, un début de semaine prometteur!.

Satan: tu te shoutes ?
Le mec: ouai de temps en temps
Satan: les jeudis on a tout ce qu'il faut herbes, seringues, de la beu et on s'en fou de l'overdose; on est morts.!
Le mec: exellent, ça va fumer le jeudi!

Satan: t'es gay ?
Le mec: non !
Satan: alors là tu vas pas aimer les vendredis.....

vous savez comment les chinois disent caleçon?
sac a kiki





Deux belges font du saut à l'élastique pour la première fois:
- T'es sûr qu'il n'y a pas de danger avec l'élastique ?
- T'inquiète pas, on a mis 10m de plus pour être sûr.

Frappez avant d'entrer!....