humour

Une femme parle de sa vie conjugale à une amie:
"Quand mon mari rentre avec un bouquet de fleurs, je sais que je vais devoir écarter les jambes"
"Pourquoi demande sa copine, t'as pas d'vase ?"

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
- Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?
Et la blonde répond:
- C'est parce que sur le panneau il y a marqué A20.
Alors le flic lui répond:
- Mais madame ça c'est le numéro de la route.
La blonde dit:
- Ah bon !
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde :
- Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté !
Et la blonde répond:
- Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter l' A313.

viti33 a écrit:

C est la concurrence a "" chrisjclaude """

ne soit pas jaloux ont te laissera une place

1969-2012 - EXCELLENT ET TELLEMENT VRAI !!!!

> Du lait, du beurre et des oeufs
> 1969 :
> Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
> Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
> Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
> Le tout a demandé 10 minutes.
>
> 2012 :
> Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
> Et tu cherches la date limite...
> Pour le lait :
> Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....
> Pour les oeufs:
> Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
> Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre...
> Alors tu attends, et tu attends...,
> Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,
> tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
> Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...,
> Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
> Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

Faire un voyage en avion.
> 1969 :
> Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,
> le tout = servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
> 2012 :
> Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
> Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin,
> si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.



> Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
> 1969 :
> Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
>
> 2012 :
> L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
> TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.



Discipline scolaire.
> 1969 :
> Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.
> En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
> 2012 : Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
> Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!




Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
> 1969 :
> Les autres les encouragent, Marc gagne.
> Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
> 2012 :
> L'école ferme.
> FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.



> Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure.
> Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
> 1969 :
> En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.>
2012 :
> Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
> Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
> Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel.
> Ils gagnent les deux procès.
> La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
> Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!



Arrive le 25 octobre.
> 1969 :
> Il ne se passe rien.
> 2012 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.



La fin des vacances.
> 1969 :
> Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
> Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.
> 2012 :
> Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
> Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !

et en plus...... 69 année érotique ..... :D:D

papyjp a écrit:

1969-2012 - EXCELLENT ET TELLEMENT VRAI !!!!

> Du lait, du beurre et des oeufs
> 1969 :
> Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
> Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
> Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
> Le tout a demandé 10 minutes.
>
> 2012 :
> Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
> Et tu cherches la date limite...
> Pour le lait :
> Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....
> Pour les oeufs:
> Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
> Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre...
> Alors tu attends, et tu attends...,
> Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,
> tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
> Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...,
> Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
> Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

Faire un voyage en avion.
> 1969 :
> Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,
> le tout = servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
> 2012 :
> Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
> Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin,
> si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.



> Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
> 1969 :
> Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
>
> 2012 :
> L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
> TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.



Discipline scolaire.
> 1969 :
> Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.
> En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
> 2012 : Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
> Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!




Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
> 1969 :
> Les autres les encouragent, Marc gagne.
> Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
> 2012 :
> L'école ferme.
> FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.



> Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure.
> Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
> 1969 :
> En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.>
2012 :
> Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
> Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
> Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel.
> Ils gagnent les deux procès.
> La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
> Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!



Arrive le 25 octobre.
> 1969 :
> Il ne se passe rien.
> 2012 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.



La fin des vacances.
> 1969 :
> Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
> Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.
> 2012 :
> Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
> Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !

une vidéo sympathique
https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=8ahD3mXBLSY

69 année de naissance de ma grenouille

trop bon !!!!

Histoire vraie:

A 71 ans, Tony Curtis a épousé une starlette de 29 ans.
A un journaliste qui lui demandais s'il ne craignait pas, compte tenu de la différence d'âge, qu'un rapport sexuel puisse être fatal, il a répondu:
"que voulez-vous que je vous dise, si elle doit mourir... qu'elle meurt!!!

Un scoop

viti33 a écrit:

Un scoop

https://i.servimg.com/u/f70/16/13/44/27/37923610.jpg[/img]

Il est fort ce Chuck Norris Dieu

alors celle la, terrible!!!!

la poste a sorti un nouveau timbre avec la photo de francois hollande
probleme!!!! le timbre nen colle pas!

une commission d'enquete est nommée.
apres un mois de recherches acharnées, il s'avere que le timbre est bien conditionné

c'est juste que les gens crachent du mauvais coté
d'apres un sondage, ils preferent lui cracher à la gueule plutot que lui lécher le cul!

le pape vient de démissionner!!!!
les oiseaux pensent au prochain!!!!!!!