humour

La suite







Oui, je sais, je suis atroce

T'es atroce mais on se demande la fin .....il ne peut en rester qu'un ! ...

Pôv'petits coin-coins

Désolé... Si c'est pas bon, pas de souci pour la modération...

- j'ai enfin trouvé un cinéma Hallal..
- ben c'est quoi un cinéma Hallal

- un cinéma , où il n'y a pas de film cochon....

Allez, une bien qui dérange

Deux adultes (un homme d'affaires et un curé) et un enfant scout se retrouvent dans un avion en perdition.

Il n'y a que deux parachutes, le pilote en prend un d'office et du coup les deux autres adultes doivent choisir lequel des trois aura le dernier

-le curé: donnons-le à l'enfant plein d'espoir et de vie
-l'homme d'affaires: rien à foutre, je le garde, le scout, on l'encu..
-le curé: ah bon, vous pensez qu'on a encore le temps?

Désolé.... Vraiment...

C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg!
-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
-Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
-Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
-Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

> Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans .
> Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.
> Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320.
> Le lendemain matin, au réveil, Fernand, dit à sa compagne :
> - Félicité, ma chère, je vous dois des excuses.
> Si j'avais su que vous étiez encore vierge, j'y serais allé plus doucement.
> - Mais non, mon bon Fernand, lui répond Félicité, c'est à moi de vous présenter mes excuses :
> si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !

Special Vincent:

Un type, passant devant un cimetière, avise un curieux convoi mortuaire. Un premier corbillard avance lentement suivi d'un deuxième corbillard. Vient ensuite un homme, seul, tenant son chien en laisse et qui suit le second corbillard. Un peu plus loin, à une vingtaine de mètres en arrière, environ 50 types suivent le cortège à la queue leu leu.
Profitant d'un arrêt au carrefour voisin, il s'approche du type solitaire derrière le corbillard et lui demande : "Excusez-moi, ce n'est peut-être pas le moment, mais qui enterrez-vous ?
- Mon épouse, répond le veuf.
- Toutes mes condoléances, répond le passant qui ajoute :
- Qu'est-ce qui s'est donc passé ?
- J'ai voulu regarder le match à la télé, ma femme s'est mise à hurler. Le chien lui a sauté dessus et l'a tuée.
- C'est terrible, répond l'homme, mais pourquoi deux corbilllards ?
- Et bien, voyant cela, ma belle-mère a voulu s'interposer. Le chien s'est retourné contre elle et l'a tuée elle aussi."
L'homme reste songeur, puis doucement :
"Verriez-vous un inconvénient à ce que j'emprunte votre chien pour la soirée ?

- Prenez la file."

fred964C2 a écrit:

C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg!
-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
-Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
-Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
-Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.

Celle là elle me fait mourir de rire

T'es en forme ce matin Fred !

Merci ;-)

Bon celle là je sais pas trop...


Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

un florilege !

Fred, si tu te produits dans l'Essonne donne nous les dates

fred2401 a écrit:

Fred, si tu te produits dans l'Essonne donne nous les dates

:-) merci Fred.


Connaissez-vous le point commun entre un bon boucher et Rocco Sifredi ???
 
 


Les deux vous disent :
 
"Y'en a un peu plus, mais j'vous le met quand même !"