humour

fred

Geneviève, 85 ans adore parcourir les couloirs de la maison de retraite à fond dans son fauteuil roulant.
Un jour Lucien l'arrête et lui demande "vous avez votre permis?" Geneviève fouille dans son sac et lui tend un vieux bout de papier. Lucien l'examine et lui dit "c'est bon, circulez".
Elle repart de plus en plus vite mais André la stoppe et lui demande "votre attestation d'assurance SVP". Geneviève trouve une vieille feuille de salade dans son sac et lui donne, il l'examine et lui dit"parfait vous pouvez y aller"
Alors qu'elle arrive dans un couloir toujours au taquet de sa vitesse elle voit Mimile planté au milieu, nu comme un ver, et tenant son sexe dans une main.

Et Geneviève se dit "et merde, maintenant l'alcooltest"

Ha , tu te lache

et après c'est fouille corporelle !

viti33 a écrit:

Ha , tu te lache

Depuis que je te connais...

comme ça, ou plutôt comme ça !!!!!!

Je suis pas racist mais elle me fait bien rire

Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pit-bull attaquer sauvagement une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- "Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux " un courageux newyorkais sauve la vie d'une enfant."
- "Mais ... je ne suis pas de New York !"
- "Et bien on lira : un courageux américain sauve une petite fille ..."
- "Mais ... je ne suis pas américain !"
- "Et qu'est ce que vous êtes alors ?"
- "Je suis Arabe".

Le lendemain, les journaux titraient : "Un terroriste islamiste massacre un chien américain". 

JB VW a écrit:

Je suis pas racist mais elle me fait bien rire

Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pit-bull attaquer sauvagement une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- "Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux " un courageux newyorkais sauve la vie d'une enfant."
- "Mais ... je ne suis pas de New York !"
- "Et bien on lira : un courageux américain sauve une petite fille ..."
- "Mais ... je ne suis pas américain !"
- "Et qu'est ce que vous êtes alors ?"
- "Je suis Arabe".

Le lendemain, les journaux titraient : "Un terroriste islamiste massacre un chien américain". 

sans commentairessssssssssss

Vu sur un autre forum Porsche très sympa...

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau commence à bouillir et j'y vais.

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons ?

DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé.

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.

Le taux de radiation est plus élevé à pôle emploi qu'à Tchernobyl.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple. Ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre !

Two beers or not two beers, that is the pression.

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

Ta mère est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si, à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Défense de courir sous peine de poursuite !