humour

Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements funéraires :
- Alors, qu'est-ce qu'on fait ? dit le croque-mort. On l'embaume ? On l'enterre ou on l'incinère ?
- Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois.

C'est un mari qui discute avec sa femme :
- Chérie, si on essayait de nouvelles positions, ce soir ?
- OK : tu vas te mettre devant la table à repasser, et moi, j'allumerai la télé : je me coucherai sur la canapé, et je pèterai à n'en plus finir, en poussant des soupirs de satisfaction



(bon j'en ai un bon stock en fait ...)

Un gars arrive chez un copain à l'improviste et veut passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul:

Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
C'est bon je vais dormir au salon...
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.

Bonjour, qui êtes vous ?

Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé . Et vous qui êtes vous ?

Le roi des cons !

Franchement avec Tinga je crois que ce sujet va vite , tres vite prendre des pages !

Un jeune couple éteint la lumière le soir dans la chambre à coucher.
Au bout de quelques secondes, le mari se tourne et se retourne dans le lit... Il ne trouve pas le sommeil. Il tape doucement sur l'épaule de son épouse :
- chérie, dis...hem...est-ce que...
- Oh non, pas ce soir. J'ai rendez-vous demain matin chez le gynéco et je tiens à ce que tout soit propre ! Bonne nuit.
Quelques minutes passent et le mari se remet à faire la crêpe dans le lit conjugal. Délicatement, il retape sur l'épaule de son épouse :
- euh, dis-moi, demain tu n’as pas de rendez-vous avec ton dentiste ???

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- Et le sexe à la Rodéo, tu as essayé ?
- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..

C'est un gars qui cherche une prostitué à Amsterdam.

Il en voit une qui lui plait et frappe à sa vitrine :

- C'est combien?
- 500 €
- C'est cher!!!!
- Oui, mais c'est du double vitrage

-chéri ,si tu fais des courses, ramène 1 pack de bière et s'ils ont des oeufs prends-en six

il revient avec 6 packs de bières.

-Mais pourquoi as-tu pris 6 packs ?

-ils avaient des oeufs...

c'est quoi le plus douloureux pour une poule ?

passer du coq à l'âne .......................

C'est un festival !

La prochaine fois, il s'accrochera mieux!

un tour de shaker!

Excelllent Tinga !!!

Le vendredi soir après le boulot ça fait du bien....


Et tu as une bien jolie 3.2 blanche au passage !

Un gars croise un copain qui tire une caisse montée sur roulettes et assez volumineuse
-Qu'est-ce que tu promènes comme ça?
-Regarde, dit l'autre en soulevant le couvercle.
Là il voit une grosse bestiole hideuse:
-Mais, c'est affreux, on dirait une mite!
-Ouais c'est ça
-Elle est énorme, t'as trouvé ça où??

Son copain lui tend une vielle lampe à pétrole et lui dit:
-Tiens, frotte-la et tu verras.
Le gars s'exécute et un personnage sort de la lampe en disant:
-Je suis un bon génie, fait un voeux et je l'exaucerai
-Facile, dit le gars, je veux un milliard!!
-Pas de problème répond le génie avant de disparaitre, et aussitôt dans un énorme fracas, un billard tombe à côté d'eux.
Le gars se retourne vers son copain et lui demande:
-Dis-moi, ton génie il est juste con ou complètement sourdingue, j'ai demandé un MILLIARD pas un BILLARD!!
Et l'autre lui répond:
-Tu penses vraiment que j'avais demandé à avoir une grosse mite?!?!

fred

Toi aussi tu voulais une grosse mite

viti33 a écrit:

fred

Toi aussi tu voulais une grosse mite

Oui, la même que toi mon biquet

Un curé convoque son bedeau au confessionnal et lui demande:
-Qui boit le vin de messe du curé ?
-Comment, mon père?

-Je vous demande qui boit le vin de messe du curé ?
-Pardon mon père ?

-QUI BOIT LE VIN DE MESSE DU CURE ?
-Désolé mon père, je ne vous entend pas.

Exédé le curé lui fait signe de sortir du confessionnal, puis lui dit:
-Ce n'est pas possible, vous vous moquez de moi, nous allons recommencer en échangeant nos places.

Une fois installé chacun à la place qu'occupait l'autre, le bedeau demande:
-QUI BAISE LA FEMME DU BEDEAU ?
-Ah, c'est curieux dit le curé, c'est vrai qu'on entend rien d'ici.