humour

fred91 a écrit:

si il savait si prendre les putes ça rapporte aussi !!!!!

L'Etat serait donc ni plus ni moins qu'un maquereau ?

Oui, certains profs ont de la répartie !!!


- "Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif : ça va chier!"

- Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello?

- Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.

> - Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et ,au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis ! Sauf qu'il y a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué...

- J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !

- Tony : Monsieur, j'ai pas compris. Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !

- (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue"). Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève : -"Malheureusement non..."

- L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe. "Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ..."
>
- "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.

> - Élève : "Monsieur il y a l'alarme incendie !", Prof : "Et alors il faut bien mourir un jour !"

- "Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !"

- "Oh whisky, oh whisky."- "Je ne m'appelle pas whisky monsieur." "Oui, mais tu saoules."

- "Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table ..."

> - "Bon vous allez me dire où se trouve le point G dans le plan Q. Il est pas si difficile à trouver ! N'est-ce pas mesdemoiselles ?"

> - "Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!" , "Oui mais c'est le stress de l'examen!", "OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !"

> - Virginie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse : "Monsieur, vous me trouvez comment?", "Pardon ?"
> "Est-ce que vous me trouvez belle ? Dites-le, n'ayez pas honte ...", "Oui Virginie, tu es belle comme une sirène ... Moitié femme, moitié thon ..."> >
> > Je pense que la dernière va faire école

C'est l'histoire d'un mec qui faisait chier tout le monde sur internet car il était caché derrière son écran d'ordinateur et se croyait très très fort. Il envoyait des messages d'insulte à beaucoup de gens et même des menaces de mort juste pour rigoler. Il prenait un malin plaisir à faire chier le monde.

Un jour son numéro de téléphone et son adresse ont été dévoiléed sur le net à la vue donc de beaucoup de personne. Beaucoup de gens qui avait été emmerdé par ce petit con avait enfin la possibilité de se venger un peu et de rigoler à leur tour.
C'est comme cela que le petit fouteur de merde se retrouvait avec des pizzas livrées à son travail sans qu'il ne l'ai commandées. Prise de tête bien sur avec le livreur.
Les livraisons ne s'arrêtaient bien sur pas à la nourritures italiennes. Tous les pays (chinois, grec etc etc ) venait livrer chez ce gros malade.
Il recevait aussi beaucoup de coups de téléphone de garagiste provenant de la centrale où juste en mettant votre numéro de téléphone le garage vous rappel.
Le soir il était suivi à la sortie de son travail.
Et ce n'est pas tout car maintenant beaucoup de gens rigole en voyant ce grand malade péter les plombs.

La vengeance est un plat qui se mange froid !!!!

> > Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent
> > qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
> >
> > A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue
> > pour sauver sa vie.
> >
> > Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris.
> >
> > L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à
> > l'extérieur.
> >
> > Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
> >
> > Kadafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part.
> > C'est écrit dans la presse si tu libyen.
> >
> > Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.
> >
> > L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.
> >
> > Il ne faut pas boire en conduisant, tu pourrais en renverser.
> >
> > Si l'envie de travailler te prends, assieds toi et attend que ça passe.
> >
> > L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
> >
> > Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
> >
> > La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie.
> >
> > Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
> >
> > C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
> >
> > Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang
> > pour irriguer les deux à la fois.
> >
> > L'argent n'a pas d'odeur mais quand on en a pas, ça sent la merde.
> >
> > Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
> >
> > Les pets ont une odeur pour que les sourds puissent en profiter.
> >
> > La lampe torche. Le PQ aussi.
> >
> > La sodomie c'est comme les impôts : c'est le premier tiers qui fait mal.
> >
> > On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est
> > qui ce modération ?!!
> >
> > La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
> >
> > Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.
> >
> > Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant
> > d'être rentré dans le cul d'un autre.
> >
> > Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.
> >
> > Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.
> >
> > Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
> >
> > Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
> >
> > La négociation est comme un string, si tu tires trop sur la ficelle,
> > tu l'as dans le cul.
> >
> > Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à
> > fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat.
> >
> > L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.
> >
> > Être au bout du rouleau est une situation très peu confortable,
> > surtout quand on est aux toilettes.
> >
> > La culture, c'est comme un parachute : Quand t'en a pas, tu t'écrases.
> >
> > J'ai lu que fumer pouvait donner le cancer, alors j'ai arrêté de lire.

Excellent !

Ah ces blondes !

ATTENTION !!! J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin...


Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.
Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour.
L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fel...on pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !
Soyez donc extrêmement vigilant : ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin.
J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau

Bah je vais recommencer a faire des courses moi !

hé !! déconne pas donne nous l'adresse . tu sais , dans le var il y a eue la canni
cul

Gaffe Christian, quand elle t'attrape elle t'en....

Merde alors, ça va te coûter un max en flotte, sans compter les allers/retours au supermarché

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
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Pour ne pas transformer une action en obligation.