humour

NON!!!!!!!!!!

le cayenne GREEN PEACE

c 'est pas trop moche Si

SUPERBE.......je veux la mème!....

non papy, on t’empêchera!!!!

Il est camé Léon

comment dit on en anglais:

"ma belle mère ne viendra pas à la maison ce week end"







































YES!!!!!

> > > > Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
> > > Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
> > > Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
> > > Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
> > > La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
> > > Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
> > > Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
> > > Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….
> > > Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer
> > > Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
> > > Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne “comédie”
> > > Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme
> > > Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
> > > Maison Blanche : Actuellement Barack noire
> > > Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
> > > Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
> > > Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
> > > Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
> > > Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
> > > Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
> > > Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes
> > > Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
> > > Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week:end de merde"
> > > Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
> > > Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
> > > Boule de flipper : Testicule de dauphin
> > > Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
> > > Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
> > > GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Hausse de la TVA...pour certaines prestations!...

Attention Papy , ton post va être verrouillé si tu continues à être aussi "grivois" !!!

trop fort papy

Comment caresser une femme en parcourant 21 départements
Français ? Il faut d'abord s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine
et bien en Cher et que Savoie vous séduit. Lorsqu'on sent son Eure venue, on
commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On
contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, ça se
Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord, et pour
gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un
Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'a l'Aube. En Somme, il ne
s'agit Pas-de-Calais ni de s'endormir comme un Loire si l'on veut devenir un
Hérault de l'amour...

Bravo

papyjp a écrit:

Comment caresser une femme en parcourant 21 départements
Français ? Il faut d'abord s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine
et bien en Cher et que Savoie vous séduit. Lorsqu'on sent son Eure venue, on
commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On
contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, ça se
Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord, et pour
gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un
Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'a l'Aube. En Somme, il ne
s'agit Pas-de-Calais ni de s'endormir comme un Loire si l'on veut devenir un
Hérault de l'amour...

Joli

Bien dit

excellent

Trop fort Papy !

Sarko & DSK sont dans les toilettes de l'Elysée, côte à côte, lorsque Sarko se penche pour voir le sexe de DSK : Énorme !

- Dominique ... comment tu as fait pour avoir un organe si gros ? C'est de naissance ou quoi ?

- Écoute Nico, en fait, il te suffit de le cogner sur les murs de chez toi plusieurs fois par jour et tu verras que ça marche !
Moi par exemple, je le cogne sur la rampe de l'escalier en montant à la chambre ...
Alors, en rentrant chez lui, Sarko sort son zizi et commence à le cogner un peu partout, sur les murs et sur la rampe de l'escalier de la chambre lorsqu'il entend la voix douce, et langoureuse de Carla qui dit:

- C’est toi Dominique ? Alors, dépêche-toi mon amour ... le p’tit ne devrait pas tarder à rentrer !

Ou la la tu vas avoir des problèmes toi !!!!!

Mdr

Mr le directeur des services secret


Je tiens a préciser que je me désolidarise des propos de chris