humour

La vache, c'est un festival !

EXTRAIT DU PETIT ROBERT QUEBECOIS (version 2012):

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant d'avoir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta g.........

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un weekend de m....".

> > > Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot
> > > > > mais de l'âne derrière le volant.
> > > > >
> > > Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière
> > > > > qui font lesaccidents,
> > > mais bien les accidents sur la banquette arrière
> > > > > qui font des enfants.
> > > > >
> > > Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
> > > > >
> > > Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe
> > > > > et uncompliment.
> > > > >
> > > Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes
> > > > > ne devraient pas oublier que les produits à bas prix
> > > > > attirent beaucoup de clients.
> > > > >
> > > La cravate est un accessoire permettant d'indiquer
> > > > > la direction du cerveau de l’homme.
> > > > >
> > > Les hommes sont comme les arbres :
> > > > > avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.
> > > > >
> > > Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme,
> > > c'est que l'une des deux est neuve.
> > > > >
> > > Pour les riches : des couilles en or.
> > > > > Pour les pauvres : des nouilles encore.
> > > > >
> > > Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.
> > > > >
> > > Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
> > > > >
> > > Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et
> > > > > il vous croira.
> > > > > Dites lui que la peinture n'est pas sèche
> > > et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
> > > > >
> > > Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
> > > > >
> > > Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le doigt.
> > > > >
> > > Il n'a pas inventé la poudre,
> > > > > mais il n'était pas loin quand ça a pété.
> > > > >
> > > Mieux vaut se taire et passer pour un con
> > > > > que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
> > > > >
> > > C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son
> > > que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

Cet étudiant a eu 0 à son examen mais je lui aurais donné ??? moi, 100 et toi ?


Q1. Dans quelle bataille Napoleon est-il mort ?

R. Dans la dernière.




Q2. Où a été signé la Déclaration de l'indépendance ?

R. Au bas de la page.



Q3. La riviève Ravi coule dans quel état ?

R. Liquide.




Q4. Quelle est la principale cause du divorce ?

R. Le mariage.




Q5. Quelle est la principale raison d'un échec ?

R. Un examen.




Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner ?

R. Le diner ou le souper.



Q7. Qu'est qui ressemble à une moitié de pomme ?

R. L'autre moitié.




Q8. Si tu immerge une pierre rouge dans la mer bleu, que va-t-elle devenir ?

R. Simplement mouillée.




Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir ?

R. Sans problème, tu dors la nuit.




Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main?


R. Tu trouveras jamais un éléphant avec une seule main.




Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as ?

R. De très grandes mains.




Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice ?

R. Aucun temps, l'édifice est déjà construit.




Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un plancher de béton sans le casser ?

R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement !

Un Festival !!

Excellent !

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
> >
> > > Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça
> > > ne me dérange pas tant que ça.
> >
> > > Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.
> >
> > > Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans
> > > votre bureau,
> >
> > > je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont
> > > silencieux et qu'ils ne sentent pas.
> >
> > > - Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
> >
> > > La semaine suivante, la vieille revient.
> >
> > > - Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux,
mais ils puent terriblement.

- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,
on va s'occuper de vos oreilles...

Ahhhhh.....

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'ac...cord avec vous, cela doit être un signe!
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe.
Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme.
Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande:
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police!!!

on sent qu'il y en a qui s'entraine !!!!

Nous sommes parfois trop naïfs !

Chasse neige

Je préfère celle ci





Francis

viti33 a écrit:

Chasse neige

la classe

A choisir ....... moi aussi