humour

paulo95250 a écrit:

Juste la classe.
Mon fils de 12 ans a beaucoup apprécié...... .....presque autant que les bimbos Roumaines....

c' est pourtant une capture d' écran d' une chaîne publique à une heure de grande audience

c' est la promotion par l' audimat

Un très vieil homme se présente au Paradis. Saint Pierre qui joue aux cartes avec son pote Miquelon, l’accueille.
- « Bonjour mon brave, qui êtes-vous ? »
- « J’ai des problèmes de mémoire et ne m’en souviens pas ! » répond le vieillard, désolé.
Saint-Pierre essaie vainement d’en savoir plus, sans résultat. Découragé, il va voir Jésus.
- « Dit, p’tit ! Il y a un vieil homme à l’entrée qui est complètement amnésique. A mon âge, je n’ai plus la patience. Va le voir et essaie d’en savoir un peu plus ! »
Jésus se rend aux portes du Paradis.
- « Bonjour monsieur, comment vous appelez-vous ? »
- Le concierge m’a déjà posé la même question ! Je ne m’en souviens plus !
- « Jean, peut-être ? »
- « Ca ne me dit rien ! » dit le vieil homme.
- « Jacques… Denis… Marcel… »
- « Non, non, non ! » répond inlassablement l’homme.
- « Bertrand… Joseph… Bernard… » insiste Jésus.
- « Joseph… Oui, c’est cela, je crois que je me prénomme Joseph ! » dit le vieil homme.
- « Bon, c’est déjà une bonne chose ! Et quel métier exerciez-vous ? »
- « Bof ! répond le vieillard. Je ne sais plus ! »
- « Cordonnier… électricien… maçon… ébéniste… médec… »
- « Le bois, oui le bois ! Je travaillais le bois ! « Coupe le vieil homme.
Les yeux de Jésus commencent à s’illuminer.
- « Ca me revient un peu ! Continue le vieil homme. J’ai fais un long périple pour mon fils ! »
Jésus s’avance alors vers l’homme en ouvrant ses bras en grand, les yeux embués de larmes
- « Papa ! » dit-il radieux.
Le vieillard est fou de joie. Il ouvre les bras et s’avançant vers Jésus, lance :
- « Pinocchio ! »

Au bord de l’eau, dans un petit village mexicain, un bateau rentre au port.

Un américain qui est là, complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses prises et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer.

- « Pas très longtemps » répond le Mexicain.

- « Mais alors, pourquoi n’êtes-vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus ? » demande l’Américain.

Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffisent à assurer la subsistance de sa famille.

L’Américain demande alors :

- « Mais que faites-vous le reste du temps ? »

- « Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir, je vais au village voir mes amis, nous buvons du vin et jouons de la guitare. J’ai une vie bien remplie.

L’Américain l’interrompt :

- « J’ai un MBA de l’université de Harvard et je peux vous aider.

Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps.

Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau.

Avec l’argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu’à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers.

Au lieu de vendre votre poisson à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l’usine et même ouvrir votre propre usine.

Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico, Los Angeles, puis peut-être New York d’où vous dirigeriez toutes vos affaires. »

Le mexicain demande alors :

- « Et combien de temps cela prendrait-il ? »

- « 10 ou 20 ans », répond l’Américain.

- « Et après ? »

- « Après ? C’est là que ça devient intéressant », répond l’Américain en riant,

« Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions. »

- « Des millions ? Mais après ? »

- « Après ? »

- « … Vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis… »

Un lapin et un castor se retrouvent dans la forêt :
» – Salut, dit le castor. Tu viens boire un coup chez moi ? J’habite pas loin…
- Ok, je te suis… »

Et ils partent tous les deux taquiner la bouteille chez le castor. Au bout d’un certain temps, après avoir descendu quelques bières et fumé quelques pétards, le lapin se rend compte de l’heure et dit à son copain :

» Meeeerde ! Il faut que je rentre… Lais là, je suis vraiment pas en état de marcher ! En plus, on est super loin de chez moi…
- Ne t’inquiète pas, tu n’as qu’à monter sur ma queue et je te ramène. Tu seras chez toi en deux secondes… »

Peu de temps après, le lapin était chez lui.
Quelques jours plus tard, ils se recroisent dans les bois :
» Heeey, cette fois, c’est toi qui vient chez moi, dit le lapin. On est tout près!
- Ca marche! »

Et de nouveau, ils se fracassent la tête jusqu’à point d’heure… Puis le castor se lève en disant :

« Bon, c’est pas tout ça, mais j’ai du chemin pour arriver jusqu’à chez moi… Je n’aurais pas dû boire autant!
- Ne t’en fais pas, Cette fois-ci c’est moi qui te ramène!
- Mais comment?
- Ne bouge pas, je reviens… »

Peu après, le lapin revient au volant d’une superbe Ferrari rouge et dit :

« Allez, monte! Je te ramène. »

Moralité : quand on a une petite queue, il vaut mieux avoir une grosse voiture.

Pierre, douze ans, rentre du collège après une leçon d’éducation civique qu’il a mal assimilée ; croisant son père, il lui demande des explications afin de combler ses lacunes à propos de politique. Le père, attentif au parcours scolaire de son fils, lui apporte toute son attention et s’empresse de l’éclairer ; voyons dit-il, nous allons prendre l’exemple de notre famille : « moi qui travaille et gagne de l’argent, je suis le capitalisme, ta maman qui le dépense représente le gouvernement, la bonne qui travaille pour nous, c’est la classe ouvrière, toi-même représente le peuple et ton petit frère de trois mois, c’est la génération future ». As-tu compris ?
Oui, papa, c’est clair. La soirée s’est achevée, la maisonnée dort…
Soudainement, Pierre est réveillé par les pleurs déchirants et incessants de son petit frère ; il se lève, entrouvre la porte de la chambre du bébé, et, l’odeur d’une couche pleine lui assaille les narines ; nul doute, il doit être changé et va donc voir sa mère… Entrant dans la chambre de ses parents, il s’efforce, mais en vain de réveiller sa mère qui dort à poings fermés, contournant le lit, il va réveiller son père, mais découvre que sa place est vide… Il se rend donc dans la chambre de la bonne où il découvre son père cul tout nu en pleine séance de gymnastique avec la bonne… Il ressort perplexe, mais comme les hurlements du bébé ont cessé, il regagne son lit et ne tarde pas à dormir d’un profond sommeil.
Le matin, durant le petit déjeuner familial, son père l’interpelle : « alors Pierre, as-tu retenu mes explications ? ». Oui, oui, papa, tout est très clair : « pendant que le capitalisme baise la classe ouvrière, le gouvernement reste sourd aux appels du peuple et laisse la génération future dans la merde ».

Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s’était marié. Le mari bien que très amoureux, avait très envie d’aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains, donc il dit à sa femme:
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Où vas-tu chéri? Demande sa femme…
- Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière mon amour?
Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 différents pays: Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc…
Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l’esprit:
- Mais ma chérie au bistrot ils ont des verres gelés…
Il n’a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l’interrompt en disant:
- Tu veux un verre gelé mon chéri?
Alors elle sort du congélateur une énorme choppe, tellement froide qu’elle en a des frissons. Son mari, la regarde un peu pâle et dit:
- Oui chérie mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK?
- Tu veux des snacks mon chéri?
Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks: Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc…
- Mais chérie…. au bar…. tu sais….. on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de chose…
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri : BOIS TA ****** DE BIÈRE, DANS TA CHOPE DE MERDE GELÉE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS, PARCE QUE TU NE VAS NULLE PART. T’AS COMPRIS ?

Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps. Son épouse est à son chevet jour et nuit. Un jour, l’homme se réveille. Il fait signe à son épouse de s’approcher, et lui chuchote :
« Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés :
- lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi,
- lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu,
- lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
- et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.
Tu sa is quoi ? »
Les yeux de la femme s’emplissent de larmes d’émotion. « Quoi donc, mon chéri ? » murmure-t-elle, la gorge nouée.

« Je crois que tu me portes la poisse,

Chez le médecin, un monsieur se plaint d’insomnies : - Pendant des heures j’entends un hibou qui n’arrête pas de huhuler sous mes fenêtres.Alors pour le faire fuir, je fais miaou, miaou, mais rien n’y fait !

- Vous allez rire, dit le docteur, j’ai un patient qui habite le même quartier que vous.

Et lui est dérangé toutes les nuits par les miaulements d’un chat.

Alors pour faire peur, il imite le cri de la chouette.

- Votre permis, s’il vous plaît !
- Ça alors ! réplique la dame. J’ai déjà bien du mal à trouver quelqu’un qui
me prête sa voiture, si en plus il faut aussi lui emprunter son permis de conduire…

Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur: il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poissons! Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau : il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poissons! Alors il répond : mais qui est ce qui parle? ici le directeur de la patinoire!

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:
– Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique?
– Bonne idée. Qu’est-ce que tu penses d’une chaise?

extraits de lettres envoyées par des parents
( HISTOIRES DROLES, INCLASSABLES )

• Des qu’il rentrent de l’école, mes enfant vomissent toute votre cantine.

• A la cantine, les surveillants l’ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule.

• Monsieur veuillez excuser l’absence de mon fils, je l’ai utilise pour mes besoins.

• Ummet et Yssuf était en retard, et c’est pour ca qui sont était en retarre.

• Madame mon fils n’est pas venu a l’ecole parce que ces chaussons était troues

• Mon fils n’aime pas sa maitresse et mon mari non plus.

• Ma fille n’arrete pas d’etre embete par des garcons plus grands pendant les recreations qui lui soulevent ses jupes pour la regarder ou meme mettre leurs doigts.

• C’est mon fils a moi et je n’ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe !

• Ce n’est pas moi le professeur, c’est vous ! Alors ne reprochez pas a mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot !

• Demain mon fils sera absent car je pense qu’il sera malade vu que c’est l’examen…

• Vous employez toujours des grands mots ronflants, education physique par exemple, alors que c’est jamais que de la gym…

• Mon fils est intelligent comme sa mere et moi, c’est de famille chez nous…• Excusez mon fils, il a des excuses.

• Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous…

• Ma fille a passe l’oral par ecrit…

• Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement…

• 2 et 2 ca fait 4 et toutes vos reformes de l’enseignement n’y changeront rien!

• Les calculettes c’est des inventions de feignants qui ne savent meme plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts…

• Si vous continuez a harcelez mon fils, j’irai expliquer au ministre de la culture qui vous etes vraiment !

• Ma file s’appelle Veronique et tous les garcons l’embetent a faire des plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la ..

• Ne touchez plus ma fille, il y a deja son pere pour ca.

• Je vous autorise a eduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !

• Votre exercice était tellement evident que personne n’a jamais rien compris.

• Moi j’y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j’etais petite, ca allait de 0 a 10 et maintenant c’est des lettres de l’alphabet…A, B, C, D, pour moi c’est du charabia et je n’arrive pas a savoir si la petite est une cancre ou une bonne eleve

A un congrès d’émancipation de la femme :
La première à prendre la parole
- Bonjour, mon nom est BRIGITTE, et j’ai avisé mon mari :
PAUL, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n’ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, PAUL me prépara le dîner.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE !!!! Braaaavoo !!!!!!!!!

C’est au tour d’une AUTRE :


- Bonjour, je m’appelle Isabella, et j’ai dit à mon mari :
Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n’ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l’aspirateur.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE !!!! Braaaavoo !!!!!!!!!

C’est au tour de la 3e


- Bonjour, mon nom est Yasmina et j’ai dit à mon mari :
Mohamed, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n’ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j’ai commencé à revoir un peu de l’œil gauche !

- Oui = non
- Non = oui
- Peut-être = non
- Je suis désolée = tu vas le regretter
- J’aurais besoin = je veux
- C’est ta décision = tu te trompes
- Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard
- Je voudrais te parler = je veux me plaindre
- D’accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses
- Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée
- T’es viril = ta barbe est trop longue et puis tu transpires trop
- Sois romantique, éteins les lumières = j’me trouve grosse, j’veux pas que tu me voies
- Cette cuisine n’est pas très pratique = je veux une nouvelle maison
- Je voudrais de nouveaux rideaux = …et un nouveau tapis et des meubles
- J’ai entendu un bruit = j’ai vu qu’tu étais presque endormi
- M’aimes-tu? = j’ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
- M’aimes-tu beaucoup ? = j’ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer
- Je suis prête dans une minute = enlève tes souliers, assieds-toi et regarde la télé
- Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être d’accord avec ce que je dis.

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1.000 ans et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque.Pour ne pas être en reste, les Américains ont creusé à plus de 200 mètres de profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l’Amérique possédait un réseau de communications digital très avancé, à l’époque de Jésus et 1.000 ans avant les Russes.Une semaine plus tard, la Tunisie publiait un rapport mentionnant que des scientifiques avaient creusé le sol de la Tunisie à une profondeur de 500 mètres et n’avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3.000 ans avant Jésus Christ, tous les Tunisiens avaient déjà un téléphone portable.

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s’arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :

» J’en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu’est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d’une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d’être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l’homme en général. Vous devriez en mourir de honte. »

L’homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l’interrompt :

» Vous … restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux »

Il y en a de très, très bonnes là-dedans...   merci.

Jean Rencontre un copain d'enfance :

- Comment vas-tu ?

- Très bien ! Je suis à la retraite. Je me lève quand je veux, je vais à la pêche, je joue à la pétanque, je fais mes petites parties de carte. Malheureusement ma retraite se termine à la fin de l'année...

- Comment ça, ta retraite se termine à la fin de l'année ? Tu as un cancer stade terminal?

- Ben non ! Ma femme prend la sienne...