humour

Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la porsche familiale...
Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant: « Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la porsche.
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »
Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela... Samson avait les cheveux longs... Moïse avait les cheveux longs.. Noé avait les cheveux longs... et Jésus avait les cheveux longs ».
Et du tac au tac, le père réplique : "Et ils se déplaçaient tous à pied ! "

Myope comme une taupe», «rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout. La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là, ... pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive. Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat.

Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.
Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence. Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter..!

Trois gars sont dans le désert, plus de nourriture ni à boire, ils sont désespérés, quand soudain, une lumière divine représentée par une bonne sœur leur saute aux yeux :
"Venez mes enfants, nous allons nous occuper de vous."
Les trois gars sont tout fous et suivent la bonne sœur jusqu'au couvent.
La sœur leur dit :
"Il y a un prix à payer : nous devons vous couper le zizi, car vous êtes dans un endroit où les femmes sont vierges."
Les trois gars, après réflexion, acceptent.
Le premier passe, il pousse un seul cri.
Le deuxième hurle pendant 10 minutes.
Le troisième n'est plus sûr du tout de vouloir, il préfère mourir de faim et de soif, mais il pose quand même la question à la sœur :
"Pourquoi le premier a crié juste une fois alors que le second a hurlé pendant 10 minutes ?"
La sœur lui répond :
"Le premier a dit qu'il était bûcheron, on lui a coupé à la hache. Le deuxième a dit qu'il était menuisier, on lui a raboté."
Là, un grand sourire illumine le visage du troisième :
"Moi, je suis marchand de sucettes !"

Un homme en congé, reste au foyer et s'occupe de son petit ménage quand il entend frapper à la porte.
Il ouvre, et découvre une femme qui lui demande:
- Monsieur, Avez-vous un pénis ?
L'homme, surpris et incrédule claque la porte au nez de la femme, croyant ainsi s'en débarrasser.
Mais la femme revient pendant les trois jours suivants.
Le mari décide d'en parler à sa femme.
La femme dit à son mari:
- Demain je n'irai pas travailler. Quand cette femme te demandera si tu as un pénis, tu lui diras oui. Je serai cachée derrière la porte et nous saurons où elle veut en venir. Et on pourra lui régler son compte.
Le lendemain, la même femme revient, elle frappe, le monsieur ouvre la porte et la femme lui redemande:
- Monsieur avez-vous un pénis?
Le monsieur répond:
- OUI !!!
Alors la femme dit à l'homme:
- Bon, si vous avez un pénis, pouvez-vous dire s'il vous plait à votre femme qu'elle se serve du vôtre et qu'elle arrête d'utiliser celui de mon mari !