humour

   

Porsche83 a écrit:

Et dire que j'ai toujours cru que c'était le phénix qui renaissait de ses cendres !!!...    

C'est bon...je m'auto proclame   

Une petite dédiée à ceux qui veulent jouer aux cakes.....

C’est un macho qui vient de se marier avec une femme sexy. Le lendemain des noces, il dit à sa femme :
- Bon, alors ma chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter. Tout d’abord, il faut savoir que je rentrerai à la maison si je le veux et à l’heure que je veux. Et je ne veux pas de chamailleries pour autant au moment où j’arrive. Je veux aussi qu’il y ait un bon repas sur la table en une demie-heure si j’ai envie de bouffer. Je ne veux aucune discussion quand je m’en vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match de foot avec les copains. C’est bien compris?  
Alors la jeune mariée lui répond:
-Pas de problème, c’est d’accord pour moi. J’aurai juste une seule règle à édicter, quant à moi : tous les soirs à 21 heures, il y aura du sexe à la maison, que tu sois là ou pas…     

    

Un professeur à l'Université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire un Toto en puissance, un jeune rigolo, demande alors:
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main...

La chute est brutale!    

  

On devrait être plus à l'écoute des conseils expérimentés des personnes âgées.

 Une grand-mère enseigne à ses petits-enfants ses méthodes pour traiter les maladies :

- "Pour une bonne digestion, je bois de la bière; en cas de manque d'appétit, je bois du vin blanc; pour    une tension basse, du vin rouge; pour une tension élevée, du cognac; et quand j'ai pris froid, je prends du schnaps."

- "Et quand bois-tu de l'eau ?"

- "Je n'ai encore jamais eu de maladie aussi grave."

https://www.youtube.com/watch?v=Xaw8XhiK0dU

Excellent ,comment décontracté les passagers 

Cette hôtesse a probablement consommé un truc bizarre au duty free....   

Chrisonia a écrit:

Cette hôtesse a probablement consommé un truc bizarre au duty free....   

Meuuuuuunon !!! elle est juste marrante, pourquoi tant de suspicion ??? déformation pro ??? laisse moi deviner, t'es détective privé !!!

    
 

      

Un 747 est au dessus de l'atlantique lorsqu'un pirate de l'air fait irruption
dans la cabine de pilotage et pointe un pistolet contre la tempe du pilote:
- Menez cet avion jusqu'en Irak ou je vous éclate la cervelle!
Le copilote lui répond calmement:
- Je serai vous, j'éviterez de pointer mon arme sur le pilote: il a le coeur
fragile. Et quant à moi, je serai bien incapable de vous mener là où vous le
souhaitez si il meurt...
Le pirate de l'air réfléchit alors deux secondes, puis il pointe son arme sur le
mécanicien et dit:
- OK maintenant, faites comme j'ai dit, sinon c'est sa cervelle qui explose!
Mais le mécanicien répond tout de suite:
- Je ne ferai pas ça si j'étais vous: Le pilote et le copilote ne sauront pas
atteindre l'Irak sans mon aide. Si vous me tuez, cet avion ira directement dans
l'océan et c'est tout!
Alors le pirate réfléchit à nouveau deux secondes, puis il pointe son arme vers
l'hôtesse de l'air et dit:
- Bon maintenant, vous allez détourner l'avion vers l'Irak ou je lui éclate la
cervelle!!
Personne ne répond quoi que ce soit... mais l'hôtesse chuchote alors quelque
chose à l'oreille du pirate de l'air, qui ne tarde pas à rougir, puis il laisse
tomber son arme et quitte le cockpit en courant, affolé!
L'équipage se met alors à sa poursuite et ils finissent par le bloquer dans un
coin de l'avion.
Le pilote demande alors à l'hôtesse ce qu'elle lui a raconté pour lui faire
perdre tous ses moyens:
- Je lui ai dit que si il me tuait, c'est LUI qui serait obligé de tailler des
pipes à vous trois.

      

   

Bravo les amis, vous faites très très fort!      

Paraîtra dans la prochaine édition du larousse et du petit Robert
Qu est ce qu un "Murmureur"?




Ce petit short s appelle un "murmureur"

ON VOIT LES LÈVRES BOUGER  
MAIS ON NE COMPREND RIEN!!!

neuf44 a écrit:

Ce petit short s appelle un "murmureur"
ON VOIT LES LÈVRES BOUGER  
MAIS ON NE COMPREND RIEN!!!

Faux! Et la lecture labiale?   

     

Une petite blagounette:

Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas...
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit:
«Tiens, de la famille à toi ? »
Son épouse répond du tac au tac :« Oui, par alliance !»
    

Et toc !!!

Au cours d'un naufrage, un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond:
- Et alors... vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil?