humour

viti33 a écrit:

combien de graines  ?    

à un poil près ?

  

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.

Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.

Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.

Conclusion : heureusement que mes capotes étaient restées dans ma voiture ...

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre :
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord ?

C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire".
Le prof de physiologie, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie
d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués et dotés d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
- Bien sûr !, répond la jeune femme en souriant, il est à la maison et s'occupe des enfants !!!

Trop fort!!!!       

Une un peu longue mais que je trouve pas mal. Pour les traders lasériciens, pardonnez moi d'avance!

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers,ce ne sera plus jamais plus la même ! Elle est foutue, elle est foutue!"  

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
"c'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.  
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté!"
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
"Putain, ma Rolex !"  
   

   Lisez bien ! ça s'passe comme ça !!! surtout sur les autres forums, oeuf corse !   

Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule ?

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.

- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.

- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.

- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.

- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 41 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".

- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.

- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".

- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.

- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".

- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.

- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.

- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.

- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.

- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.

- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.

- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.

- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques

- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.

- 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.

- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".

- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.

- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.

- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"

- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discution concernant les ampoules électriques.

- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel !

Aaaaah...c'est troublant de vérité mais au final, notre forum est peu contaminé...En tout cas, excellent résumé des potentielles turpitudes que peut traverser un forum!     

A ressortir tout les 6 mois !

Un jeune homme très heureux. 
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique soeur. 
Très sexy, ma future belle-soeur avait 22 ans, portait toujours des Tshirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge. 
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique. Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi ! 
Un jour ma future belle-soeur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage. 
A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa soeur.  
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit: «je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi ». 
J'étais comme paralysé et la regardais monter. 
Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée,
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture.
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
Toute ma future belle-famille était là qui m' applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit : 
Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès. 
Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille. 
Bienvenue dans notre " Famille" 
Morale de cette histoire : 
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !!! 

neuf44 a écrit:

Un jeune homme très heureux. 
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique soeur. 
Très sexy, ma future belle-soeur avait 22 ans, portait toujours des Tshirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge. 
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique. Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi ! 
Un jour ma future belle-soeur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage. 
A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa soeur.  
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit: «je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi ». 
J'étais comme paralysé et la regardais monter. 
Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée,
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture.
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
Toute ma future belle-famille était là qui m' applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit : 
Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès. 
Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille. 
Bienvenue dans notre " Famille" 
Morale de cette histoire : 
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !!! 

Il y a la même avec la belle mère trois posts plus haut !!!     

Y'en a qu'un qui suit !!!  

     

  On embraye....

Un homme se trouve dans la banque au moment où un voleur y commet un hold-up.
Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d’entre eux:
"M’avez-vous vu voler la banque?"
Le 1er otage répond « oui », le voleur lui tire alors une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question:
"M’avez-vous vu voler la banque?"
L’homme répond:
"Moi non, mais ma femme a tout vu…"    

Houlàlà, Neuf est mal barré !

...et en plus il écrit tout gros    

Tel le sphinx, il ressuscitera de ses cendres....  

Flat & moi a écrit:

Houlàlà, Neuf est mal barré !

...et en plus il écrit tout gros    

C'est parce qu'il devient sourd, alors il crie ...    

 Je suis a la ramasse 

Mais non mais non.....    

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.

Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard !... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.

L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.

Alors Odette demande :

- Mais... pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

Et dire que j'ai toujours cru que c'était le phénix qui renaissait de ses cendres !!!...    

Petite Blague
Un homme rentre en voiture complètement bourré.
Il vient de quitter une fête.
Soudain, un policier l'arrête et lui dit :
- Test d'alcoolémie.
- Zut alors ! Si je vous donne 10 euros, vous me laisseriez partir ?
- Non.
- Bon et 20 ?
- OK, allez-y.
L'homme repart, et même pas 2 minutes plus tard, il tombe sur un second
policier :
- Test d'alcoolémie.
- Oh non, pas encore. Dites, vous vous ressemblez beau
coup. Pour 10 euros, vous me laisseriez repartir ?
- Non.
- Bon et pour 20 ?
- OK, allez-y. L'homme repart, et au bout de 2 minutes, il retombe une
nouvelle fois sur un policier:
- Oh non, mais vous êtes encore nombreux ? Écoutez, je vous file 10 euros si
vous me laissez partir.
- Non, donnez-moi 100 euros et je vous laisse repartir.
- Quoi ? 100 euros ! Mais les autres flics ne m'ont coûté que
20 euros !
Le policier sourit et dit:
- Oui, mais moi, je vous dis en plus comment sortir du rond-point !

ça c'est du vécu !!!!