humour

 
Je t'ai dit que je ne connaissais rien en danse classique, maintenant, si tu le veux bien, au 1er Janvier, j'ouvre un post dessus, et tu pourras combler mes carences. ( mais de loin, au moins ça, on ne sait jamais)
  

En voilà une bonne idée

Et la plus écolo tu meurs, et  apprêt c'est le lapin qui Meurt MIam miam

bravo STEVE !!! et puis c'est de saison, ne chantons-nous pas :
-" mon beau lapin ..... roi des civets ....."

   Ouiiii tous à fait Didier encore une fois tous juste...

 

Aller soyons fous en cette fin d'année...


    

steve11 a écrit:

Il a intérêt à être clean de partourt celui-la, sinon c'est les FDO qui vont jouer avec lui !   

J'aime bien cette dernière, mais je suis moins sur que les képis ne l'apprécie....

 Bien vu !

  Excellent j'adore..!!!

Moshé qui travaille chez un grand bijoutier parisien, un matin dit à son patron:
"Je vais devoir pour présenter ma démission"
"Mais enfin, Moshé, que se passe t'il ? vous n'êtes pas bien chez nous ?"
"Si très bien, mais nous ressentons une montée du racisme en France, et avec ma famille nous préférons partir"
"Pensez-vous, racisme? quel racisme? il ne faut pas écouter les médias, tout ceci c'est de la désinformation! rien de plus!"
"Hélas non! insiste Moshé nous en sommes sûrs parce que nous avons posé la question aux Français"
"Bah, quelle question avez-vous donc posée ?"

"Et bien voilà, nous avons demandé à des centaines de personnes: que penseriez-vous si un nouvel holocauste arrivait en France et, que tous les Juifs et tous les poissonniers soient pourchassés puis exterminés ?"
Et le patron dit "Bin ? pourquoi les poissonniers ?"

  

  

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse transpirer...
Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque...
Essayer de nouvelles positions...
Entrer par l'arrière... ou par l'avant...
Monter...
Descendre...
Entrer...
sortir...
Entrer froid et sortir chaud et humide ... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ?
Alors !!!!!!!!!!!
Prenez le bus !

POUR PRESERVER L'ANONYMAT , LES NOMS ET LIEUX ,ONT ETE MODIFIES......
TOUTE RESSEMBLANCE AVEC DES MEMBRES DU FORUM NE SERAIT QUE FORTUITE .......


C'est Raymond, un camionneur qui s'en va a Lyon. Et il fredonne:
- "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion."
. Et soudain, il aperçoit une bonne soeur qui fait du stop. Il s'arrête et l'embarque, elle va a Lyon. Il repart et fredonne encore :
- "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". Il arrête de chanter, regarde la soeur et demande:
- Ma soeur, on s'arrête se faire une petite baise ?
- Ah...vous savez...nous...nous devons garder notre virginité.
Raymond repart a chanter:
-"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
Et la, il a un flash. Il s'arrête, regarde la soeur et dit:
- Ma soeur, une petite vite par l'arrière et vous resterez vierge.............. C'est vrai, OK !
La soeur descend du camion, se penche en avant, lève sa robe et Raymond s'exécute. Il repartent et Raymond recommence:
- "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
Et là la soeur chante:
- "J'm'appelle Roger, J'vais a une soirée, J'm suis déguisé !"

desbois a écrit:

POUR PRESERVER L'ANONYMAT , LES NOMS ET LIEUX ,ONT ETE MODIFIES......
TOUTE RESSEMBLANCE AVEC DES MEMBRES DU FORUM NE SERAIT QUE FORTUITE .......


C'est Raymond, un camionneur qui s'en va a Lyon. Et il fredonne:
- "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion."
. Et soudain, il aperçoit une bonne soeur qui fait du stop. Il s'arrête et l'embarque, elle va a Lyon. Il repart et fredonne encore :
- "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". Il arrête de chanter, regarde la soeur et demande:
- Ma soeur, on s'arrête se faire une petite baise ?
- Ah...vous savez...nous...nous devons garder notre virginité.
Raymond repart a chanter:
-"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
Et la, il a un flash. Il s'arrête, regarde la soeur et dit:
- Ma soeur, une petite vite par l'arrière et vous resterez vierge.............. C'est vrai, OK !
La soeur descend du camion, se penche en avant, lève sa robe et Raymond s'exécute. Il repartent et Raymond recommence:
- "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
Et là la soeur chante:
- "J'm'appelle Roger, J'vais a une soirée, J'm suis déguisé !"

Ouf !!! c'était pas moi, j'étais en Belgique.
  tu etais où toi Neuf ?  

xavier996 a écrit:

Si les légendes 1 et 3 sont dans le bon ordre, il divorce parce que sa femme suce trop et sa Porsche pas assez !!!      

fred2401 a écrit:

xavier996 a écrit:

Si les légendes 1 et 3 sont dans le bon ordre, il divorce parce que sa femme suce trop et sa Porsche pas assez !!!      

   Fred !! Je me suis fait la même remarque avant de poster !   

INFO PEOPLE:

Hugues AUFFRAY a été violé par trois homos quand le quartier du Marais à Paris.

Pour leur défense, ses assaillants ont affirmé que lorsqu'il a commencé sa célèbre chanson "debout les gars, réveillez-vous" ils ont ensuite compris "il va falloir M'en mettre un coup"

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit :

"Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond :

-"C'est parce qu'elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça...

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est pas devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote sous les yeux grands ouverts de la grenouille.

La femme s'écrie : " Mais qu'est-ce que tu fais ??? "

Le mari répond :

"Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"