humour

J ai pas de touche sérieuses

L'évolution du langage...

" Papa ? Dis-moi comment je suis né.

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l' on en parle un jour :

Et bien, papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.

Papa a fixé un rancart via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.

Après, maman a fait quelques downloads du Memory Stick de papa.

Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall."

...et ca a fait le gros virus que voila...

c'est cool, pas de bug

Bien bien

Enfin un langage que je comprend....

Savez vus , chui dans le top VIN

viti33 a écrit:

Savez vus , chui dans le top VIN

Bravo Francis, mais n'en abuse pas !

Un nouveau centre commercial vient d' ouvrir ses portes. Ils ont installé un vaporisateur d' eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais : juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...

Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler, et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraîchement coupé.

Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d' un steak sur BBQ avec oignons.


Dans la section des oeufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des oeufs et bacon en train de cuire.


Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l' odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits.





Et bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !!!

Excellent je craignais pire ! ...

Pareil j'ai eu peur...

On n'est pas dans la m....

sympa

Il y en a des pas mal !

petite sélection des meilleurs twitt :

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

Depuis que Clara Morgane ne travaille plus, elle n'en branle plus une...

Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.

But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.

Frapper un orphelin et lui dire : À qui tu vas te plaindre ? À tes parents ?

Il n’y a pas de volcan en Islande, c’est Chuck Norris qui fait un barbecue.

"Chéri.. Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"

Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?

Je ne suis pas croyant, Dieu merci !

L'amour c'est regarder dans la même direction. Ah non, ça c'est la levrette.

T'es si laid que quand tu vas aux putes, elles font genre d'attendre le bus.

En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...

Mimie Mathy ... je la connais depuis qu'elle est toute petite !

Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.

Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito".

Parce que les culs-de-jatte, ça court pas les rues.

Si tu changes 4 lettres à Jean, ça fait bite.

J'connais un gars qu'il s'appelle Why. Il est bûcheron. Et Why aime scier.

Dur de tirer un coup franc contre le Portugal tellement le mur est bien fait.

"Vous avez le droit à un avocat" - non merci, j'ai pas faim ...

"Raconte ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça ?"

Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales !

Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.

Comment casser les dents à une blonde? En dessinant une bite sur un mur.

"Fais pas la gueule, déjà que t'es moche !"

Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.

Les tsunamis c'est comme le pastis, plus y a d'eau, moins y a de jaune.

Tiens, en parlant de trottoir, comment elle va ta copine ?

- "vasi kestu parle ?" - Le français, tu devrais essayer, c'est sympa.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

Je te préviens, si je me lève... je vais être debout !

Rendez-nous Michaël Jackson, on vous envoie Johnny !

On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...

Un jour, les nains domineront le monde, mais pas demain, y a Fort Boyard.

A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin a cause du rosé de la veille !

Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !

"Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école!"

Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ? !"

Didier Bourdon m'a parlé mais j'ai pas répondu. Je parle pas aux inconnus.

Je sais trois choses sur toi,
1: tu n'arrives pas à dire M sans que tes lèvres se touchent.
2: tu essaies en ce moment-même et ça te donne l'air d'un alien demeuré.
et 3: maintenant tu souris.

Au resto:
- "Désirez-vous une table ?"
- "Non, ça va, on va manger par terre."

Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.

"J'ai la daaalle !" - Moi j'ai le ciment, si tu veux on fait une terrasse !

Super super super !

on dirait Obama dans les guignols, j adore.
j essayerai bien le coup du papiers / ciseaux pour rigoler.

génial!!!

Un des deux a fait voeux de pauvreté , mais lequel ??

Vous êtes en forme

SCOOP :

DSK a retrouvé du boulot au FMI : il monte la garde !