humour

Têtu le GENDARME !!!!!!
> - Le gendarme : Mademoiselle, vérifiez si votre permis de conduire n'est pas dans la boite à gants..
> - La demoiselle : Non, monsieur l'agent, je viens de vérifier, il n'y est pas...
> - Le gendarme : Mademoiselle, vérifiez encore une fois si votre permis n'est pas dans la boite à gants..
> - La demoiselle : Non monsieur l'agent, je viens de vérifier, il n'y est pas.
> - Le gendarme : Mademoiselle, vérifiez encore une fois si votre permis n'est pas dans la boite à gants !!!
> - La demoiselle : mais pourquoi ? il n'y est pas.
> - Le gendarme : vérifiez encore une fois
> - La demoiselle : encore ! il n'y est pas.
> - Le gendarme : vérifiez encore une fois
> - La demoiselle : il n'y est pas, je commence à en avoir marre
> - Le gendarme : modérez vos propos et vérifiez encore une fois
> - La demoiselle : il n'y est pas.
> - Le gendarme : vérifiez encore une fois
> - La demoiselle : mais combien de fois il va falloir que je vous dise qu'il n'y est pas.
> - Le gendarme : vérifiez encore une fois
> - La demoiselle : il n'y est pas.
> - Le gendarme : vérifiez encore une fois
> - La demoiselle : bon , je regarde encore, mais c'est la dernière fois !

désolé...

!!!

Quel est le c.. qui a fait la croix ???

gazgaz a écrit:

Quel est le c.. qui a fait la croix ???

c'est moi, tu veux l'original???

2964C4 a écrit:

gazgaz a écrit:

Quel est le c.. qui a fait la croix ???

c'est moi, tu veux l'original???

On voit très bien comment tu tremblais pour faire la croix Seb....

chris 911 a écrit:

2964C4 a écrit:

gazgaz a écrit:

Quel est le c.. qui a fait la croix ???

c'est moi, tu veux l'original???

On voit très bien comment tu tremblais pour faire la croix Seb....

bon allez, j y vais de la mienne, elle est longue mais extraordinaire :


La fabuleuse histoire de MAURICE BEN FENECH








MAURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

- Si j'ai de l'expérience ?

- Dans la vente ?

- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Maurice Ben F'nech ?

J'suis le Roi de la vente, moi !

Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.

Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. '
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client '

- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? '

- Seulement 100.000 Euros, patron '

' Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? '

Et Maurice, il raconte :

- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.

Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.

Et
comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends
aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ', que j'li dis.

Ti peux r'monter MobyDick avec ça '

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.

Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit ' sur la côte '.

Alors,
j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et
j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.

Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes.

Ca faisait 101.124 Euros.

Alors j'li dis:

- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.

Il a dit ' j'passe à la banque et j'arrive ' . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.

Les sous sont là dans la caisse. '

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.

Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter
un hameçon ?

- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

cy ti pas mal!

ji trouve aussi Varg !

En France, qu'elle est la peine maximale encourue pour bigamie?














Deux belles-mères!!!!!!!!!!!!!!

En grande forme RV ce matin....

Dgino va voir son médecin:

Hé doctor, il y a trois jours, je rentre le soir et je trouve ma femme au lit avec un homme.
Je pique ma crise, vais a la cuisine prendre le couteau de boucher pour les saigner et la ma femme me dit:
Ho Dgino té fatche une capuccino?
Hé moi vous savez doctor, le capuccino........
Le lendemain je rentre et je trouve à nouveau ma femme au lit avec un autre homme.
Colère! je vais dans l'armoire de l'entrée, je prends le fusil pour les flinguer et la ma femme me dit:
Ho Dgino té fatche une capuccino?
Hé moi vous savez doctor, le capuccino........
Le sur-lendemain je rentre le soir et je trouve encore ma femme au lit avec un autre homme.
Coup de sang, je vais a la cave, je prends le lance roquette pour les pulveriser et la ma femme me dit:
Ho Dgino té fatche une capuccino?
Hé moi vous savez doctor, le capuccino........

Bon c'est bien tout ca Dgino mais que puis-je faire pour toi ?

Ma doctor, c'est pas un peu mauvais pour moi toute cette caféine ??

Salut Chris,
Je suis débordé ce matin au boulot.
Encore super pour hier

Herv.Isab. a écrit:

Salut Chris,
Je suis débordé ce matin au boulot.
Encore super pour hier

Bon courage RV et à bientôt

Bon une petite dernière

La différence entre un homosexuel et un chercheur d'or ?
Aucune, ils secouent tous les deux leur petit ami (petit tamis)

Différence entre une fourchette et un homosexuel ?

La fourchette pousse le plat du jour et l'homosexuel le plat de la veille !!

Bon appétit!!!!!!!!!!!!!

c'est très fin...

Allez encore une petite,

deux employés discutent dans le couloir a la machine a café l'un dit a l'autre:
trop de travail pas d'augmentation, le patron c'est comme les poils j'en ai plein le cul!!
Le patron passant par la, entend la conversation, se dirige vers eux et leur dit:
Puisque c'est ainsi les primes seront comme mes couilles, suspendues!!!

Herv.Isab. a écrit:

Allez encore une petite,

deux employés discutent dans le couloir a la machine a café l'un dit a l'autre:
trop de travail pas d'augmentation, le patron c'est comme les poils j'en ai plein le cul!!
Le patron passant par la, entend la conversation, se dirige vers eux et leur dit:
Puisque c'est ainsi les primes seront comme mes couilles, suspendues!!!

Ils sont dans la m*rde...

Moi j'en ai une bonne aussi,
C'est l'histoire Dun mec qui a rdv a un rassemblement de voitures a 9h30.
Il pars de chez lui tôt,va laver sa voiture et se dirige a la station essence pour donc faire le plein,
Il passe a la caisse et ce con a oublié sa carte bleue

Bah du coup il est arrivé vers 10h45 Au rassemblement

Non je ne dirais pas que c'est Thomas 24

Fred One a écrit:

Moi j'en ai une bonne aussi,
C'est l'histoire Dun mec qui a rdv a un rassemblement de voitures a 9h30.
Il pars de chez lui tôt,va laver sa voiture et se dirige a la station essence pour donc faire le plein,
Il passe a la caisse et ce con a oublié sa carte bleue

Bah du coup il est arrivé vers 10h45 Au rassemblement

Non je ne dirais pas que c'est Thomas 24