humour

les adieux de Bouvard à Hollande

DEPUIS CINQ ANS, LE RIRE M’ÉTOUFFAIT PLUS QUE LE RESPECT...
Trop cher Monsieur Hollande, Bien que je ne vous doive que les piges (fortement amputées Par le
fisc) que m'ont valu de vous titiller presque quotidiennement depuis cinq ans, je ne peux vous laisser vous éloigner sans vous témoigner une double gratitude. D'abord, celle d'un observateur professionnel qui n'avait jamais vu un président de la République ressembler aussi peu à un chef d'Etat. Ensuite, celle d'un Français très moyen, doté d'un physique guère plus avenant que le vôtre et rassuré par vos succès féminins obtenus, à f inverse des promesses habituelles, par l'engagement de ne jamais épouser les demoiselles quivous ont rejoint dans un lit du Mobilier national. Votre démarche hésitante, vos cheveux maladroitement teints, vos manches de chemise plus longues que le bras qu'on vous prêtait, vos jambes de pantalon plus courtes que celles accordées par la nature m'ont redonné confiance en moi. D'autant que la vertu de l inélégance tient à ce que l'on ne peut pas la suspecter d'avoir été offerte par un grand couturier. Votre élocution syncopée et la pauvreté d'un vocabulaire acquis à Sciences Po, à HEC et à I'ENA m'ont ôté mon complexe de simple certifié
d'études primaires. Bien sûr, je n'avais pas voté pour vous, considérant que la mairie de Tulle ne
vous avait pas suffisamment préparé à gouverner la France. Mais je ne vous trouvais pas antipathique. Vous aimiez les petites blagues, les petites femmes, les petits plats. Souvent, j'ai
souffert avec vous. Quand Trierweiler a été la première à vous trahir, bien avant Macron et Valls. Lorsque Julie Gayet embrassait fougueusement sur l'écran un autre homme. Le mercredi matin, j'imaginais vos pensées égrillardes durant Ie Conseil des ministres en lorgnant de I'autre côté de la table la mère de vos quatre enfants. A chaque bourde ministérielle, à chaque grève illimitée, à chaque manifestation protestataire, je vous ai plaint, persuadé qu'en dépit de vos maladresses
vous ne cherchiez qu'à faire notre bonheur, garant de votre tranquillité. Je crois être le seul à avoir compris la raison de ces engagements militaires en Afrique dont nous aurions pu faire l'économie mais qui vous permettaient de fuir les huées de vos compatriotes pour aller vous faire applaudir dans des
territoires plus ensoleillés. J'ai suivi avec amusement vos voyages officiels à Washington quand vous avez débarqué en solitaire au dîner donné par les Obama puis à Londres lors de votre rencontre avec la Queen avait l'air d'une scène reconstituée pour le musée Grévin. J'ai souri pendant dix minutes en
vous voyant passer en revue les horse-guards dont la boucle de ceinture était à la hauteur de votre regard. J'ai hurlé de joie durant toute une semaine après trous avoir découvert dans les colonnes de Closer arrivant en scooter rue du Cirque avec la mallette atomique et restant casqué dans l'ascenseur pourtant répertorié comme le moyen de transport le moins dangereux.
Ceux qui ne vous connaissaient pas prétendaient que vous n'ériez pas un méchant. Les autres se
montraient plus réservés. Personnellement, je vous ai trouvé tolérant à l'égard des Montebourg
et compagnie lorsque, moyennant l'octroi d'un portefeulle, ils vous gratifiaient de révérences
très peu légitimistes. J'ai apprécié, alors qu'un rien, paraît il, vous déride, que vous gardiez votre
sérieux face à JeanMarc Ayrault pendant vingt-deux mois. J'ai applaudi lorsque, oubliant votre goût pour 1es tendrons, vous avez sauté au cou d'Angela Merkel, la pressant sur votre cœur d'artichaut plus tendrement que ne 1'a jamais fait Nicolas Sarkozy,. Certes, vous aviez moins de classe qu'Obama, moins de charme viril que Poutine, moins de prestance que le roi d'Espagne, moins de talent oratoire que les jeunes avocats de la Conférence du stage mais j'avais pour vous l indulgence qui, par-delà les réussites sociales, unit les petits gros. A l'heure du bilan, je vous reproche moins l'instauration du mariage pour tous en demeurant célibataire et la pénalisation des clients du plus vieux métier du monde alors que vous avez racolé toute votre vie sur les trottoirs de ia politique que Ia désacralisation de la fonction de magistrat suprême. Entre votre portrait réalisé sur une pelouse de l'Elysée comme si vous étiez représentant en tondeuses à gazon et l'image de Pompidou en frac, Ie plastron amidonné barré par le grand cordon de la Légion d'honneur, que de différences ! Entre votre première sortie sur les Champs-Elysées à bord d'une guimbarde dont le toit ouvrant resta bloqué sous la pluie et la décapotable d'où le Général, debout en grand uniforme, dominait la foule subjuguée, quel contraste ! Finalement, je crois que je vous aimais bien. Sinon, je m'inquiéterai moins de votre avenir lorsque, de Ia terrasse de Ia brasserie jouxtant la mairie de Tulle, vous assisterez de
très loin au triomphe ça commence toujours comme ça d'une des vipères que vous avez réchauffées dans votre sein.
Mes impôts ont triplé sous votre règne mais je ne vous en veux pas car vous m'avez interdit de jeter mon dévolu sur des biens d'un monde que j'aurai ainsi moins de peine à quitter.

P.-S. Pourquoi ne pas occuper votre temps libre à rédiger vous-même - des Mémoires dont vous relirez ensuite soigneusement les épreuves ?

Excellent

Il n'a rien perdu de sa verve caustique le père Bouvard !!!

bel avatar fred

varg a écrit:

bel avatar fred

Merci Nico, repéré 30' après le changement ... t'as l'oeil affuté !!!

elle est connue mais .... je peux pas m'en empêcher !!!!!

la blague du matin.


sur l’autoroute




Sur l’autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d’effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant :
– Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit « A 19 » alors je vais à 19…

Le policier répond en souriant :
– Mais non ma p'tite dame , A19, c’est le numéro de l’autoroute, ce n’est pas la limite de vitesse !
Et regardant la passagère, il rajoute :
– Et vous devriez vous dépêcher de rentrer  car votre amie a l’air d’être malade. Elle est toute blanche…

Et la blonde :
– heu!!! Je crois que c’est parce qu’on vient de quitter l’A313......