Chuck Norris......

au boulot on a la même, avec les Adjudants à la place de chuck!

ok papy, tu as ouvert la voie....
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.
Chuck Norris fait pleurer les oignons.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris sait parler le braille.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent péfère changer de direction.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Chuck Norris peut taguer le mur du son.
Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Chuck Norris peut voter (++++) pour un Chuck Norris Fact.
Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"
Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
Danette se lève pour Chuck Norris.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson...
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Chuck Norris a déjà vu Marcel dans "C'est pas sorcier" !
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
Chuck Norris a soulevé Guy Carlier.
Nan j'déconne, mais il a failli...
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
Chuck Norris a fini son forfait illimité.
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.
Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.
Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent.

Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.
Chuck Norris peut monter en bas.
Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.
Chuck Norris peut écouter du Tokio Hotel pendant plusieurs minutes.
Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.
Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White.
Chuck Norris chie sur la tête des pigeons
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.
Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.
Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.
Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
Chuck Norris sait où se trouve Bryan.
L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c'était plus humain.
Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.
Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.
Chuck norris sait ou se trouve Ornicar.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Chuck Norris a déjà fini Tétris
Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.
le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie....
Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
Un jour Chuck Norris a attrappé la grippe, et il lui a défoncé la gueule.
Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.
Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.
Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.
Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.
Seul Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin
Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu
On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.
Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser
Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.
Chuck Norris peut rembobiner un DVD.
Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.
Chuck Norris n'a pas de banque car Chuck Norris n'épargne jamais
Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.
Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
Quand Chuck Norris dit qu'il a inventé les Ricolas, les suisses confirment.
Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.
Meme les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-chuck (pardon)
Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.
Un jour Hulk a voulu se battre contre Chuck Norris, depuis il fait de la pub pour du maïs.
Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.
Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuck Norris.
Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris.
Quand tu joues à Counter Strike contre Chuck Norris, ta touche "echap" ne marche plus.
Personne ne peut échapper à Chuck Norris.
Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.
Franck Ribéry est un rescapé de Chuck Norris.
Chuck Norris trace ses droites à main levée, on n'impose pas de règles à Chuck Norris.
Chuck Norris mange le kinder avec la surprise
Les aveugles peuvent voir Chuck Norris
Dieu s'est déclaré omniprésent, omniscient et omnipotent. "T'es vachement limité" lui a dit Chuck Norris.
Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.
Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.
Chuck Norris connait un plus court chemin que la ligne droite.
Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.
Chuck Norris peut faire un strike au billard .
Quand Chuck Norris regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas.
Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Windows ne demande jamais à Chuck Norris d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses.
Personne ne sait si Chuck Norris est mauvais perdant.
Le kilogramme fut étalonné à partir d'un testicule de Chuck Norris.
Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps. Il a répondu qu'il ne gardait pas les enfants
Si la terre est ronde, c'est pour que Chuck Norris n'aie pas à faire demi-tour lorsqu'il fait son footing.
Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris.
Chuck Norris sait tuer le temps.
On ne fait pas de jeu de mots sur Chuck Norris. Ou alors à Norris que et périls.
Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.
Si vous avez 5 euros et que Chuck Norris a 5 euros, Chuck Norris a plus d'argent que vous.
Chuck norris peut se lécher la nuque, ça sert à rien mais il peut.
Chuck Norris peut chanter en canon. Tout seul.
si tu es marié , c'est que Chuck Norris n'a pas voulu de ta femme
Si Chuck Norris lance un freesbee en croyant que c'est un boomerang, le freesbee revient : on ne contredit pas Chuck Norris.
Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte.
Chuck Norris nettoie Mr Propre.
Chuck Norris broie du noir, surtout en afrique.
La rumeurs comme quoi Chuck Norris est égal a lui même est fausse, il est encore meilleur.
Quand le schtroumpf farceur à offert un cadeau à Chuck Norris, il est devenu le schtroumpf paraplégique .
George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.
Quand Chuck Norris joue au Scrabble, l'Académie Française prend des notes.
Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il affecte l'économie mondiale.
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.
Chuck Norris est le seul homme a avoir battu un mur au tennis!
La formule chimique du cyanure est "CN", les initiales de Chuck Norris. Coincidence ? je ne pense pas...
Il y avait à l'origine 8 merveilles du monde... mais Chuck Norris a déclaré qu'il préférait rester modeste.
Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
Chuck Norris a trouvé midi à 14h.
Chuck Norris joue à World of Warcraft ET a une vie sociale.
Chuck Norris n'a jamais tord. La seul fois qu'il eu tord, c'est parce qu'il pensait qu'il avait tord.
Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance
Fumer tue. Mais moins vite que Chuck Norris.
Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.
Chuck Norris a déja frôlé la mort....elle ne s'en est jamais remise.
Quand Chuck Norris fixe un aveugle, l'aveugle baisse les yeux
Chuck Norris peut faire pleurer la Vache Qui Rit.
Il n'y a pas de touche "controle" sur l'ordinateur de Chuck Norris. Chuck Norris a TOUJOURS le controle.
Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
Quand on tape Chuck Norris sur Google, le bouton "j'ai de la chance" disparaît...
Quand Chuck Norris lit un Chuck Norris Fact, il ne rit pas. Il se souvient...
Un jour Chuck Norris a joué au football. Le Rugby etait né.
Si Anakin Skywalker avait connu Chuck Norris il n'aurait pas choisi le coté obscur de la Force, il aurait pris une bonne claque dans sa gueule et puis c'est tout.
La masse musculaire de Chuck Norris est superieure à son poids total.
Chuck Norris peut changer une ampoule, les pieds dans l'eau de la baignoire, sans couper le courant, tout en chantant "le lundi au soleil".
Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c'est qu'elle a peur de lui
Chuck Norris était trop fort, j'ai dû me mettre à la politique... (Arnold Schwarzenegger)
Quand Chuck Norris demande à Jean Claude Van Damme combien font 1+1, il répond 2.
Quand Chuck Norris lance un chat, il retombe sur son dos.
Chuck Norris n'a pas de Dieu. Dieu a un Chuck Norris
Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !
Chuck ne boit que 40 % d'une bouteille de whisky. Il ne prend que l'alcool.
Chuck Norris fini ses 18 trous de golf en 17 coups
Quand il était bébé, les parents de Chuck Norris venaient dormir dans son lit quand ils avaient peur.
Quand Chuck Norris dit "dans ton cul"... vérifie.
Chuck Norris casse la pierre avec les ciseaux.
Fumer réduit vos chances d'être tué par Chuck Norris.
Chuck Norris peut dormir sur ses deux oreilles.
Chuck Norris n'essaie pas. Il réussit.
Avant que Chuck Norris ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit
Chuck Norris s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.
Une fois, Chuck Norris a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans, en Malaisie, qui avait téléchargé les Choristes.
Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
Quand Chuck Norris se couche avec le cul qui gratte, il se réveille avec le doigt qui sent le gel douche.
Quand Chuck Norris fume un joint, c'est le joint qui est défoncé.
Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara.
Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.
Dieu est mort. (Nietzsche)
Nietzsche est mort. (Dieu)
Merci qui ? (Chuck Norris)
Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l'air con.
Chuck Norris a déja schtroumpfé la Schtroumpfette.
Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l'a obtenu.
Chuck Norris est la seule personne a avoir cassé Brice de Nice
Le pitbull de Chuck Norris a mis une pancarte devant sa maison avec inscrit dessus "Attention: Chuck Norris"
Chuck Norris. What else?
Quand Chuck Norris a trop mis de sel dans sa soupe il en enléve.
À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "
Quand Chuck Norris va au retaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire a Chuck Norris.
Juste en posant sa main sur les yeux d'un aveugle, Chuck Norris peut le rendre paraplégique.
Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.
Chuck Norris peut battre Croustibat.
Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c'est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!
Quasimodo est la seule personne connue a avoir survecu a une accolade de Chuck Norris
Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.
Chuck Norris joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de Chuck Norris.
Un jour le père noël a frappé à la porte de Chuck Norris. Depuis il passe par la cheminée.
Quand Chuck Norris dit "Hein ?", personne ne dit 2...
Chuck Norris. Oui, Chuck Norris seul suffit à faire une phrase.
Quand Chuck Norris marche sur un rateau, le rateau se prend Chuck Norris dans la gueule.
Il n'y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.
Sangoku a un poster de Chuck Norris dans sa chambre.
Si Chuck Norris te donne rendez-vous le 30 Fevrier, tu y vas.
Si Dieu reste dans le ciel et le Diable dans les sous-sols, c'est parce que sur Terre il y a Chuck Norris.
Si Chuck Norris fume c'est pour avoir une chance de mourrir.
Chuck Norris est le seul à savoir reconstitué uniquement 5 des 6 faces d'un Rubik's cube.
Chuck Norris perd toujours quand il joue à cache-cache. Quand on cherche Chuck Norris, on le trouve...
Quand Chuck Norris fait un tacle par derriere, l'Italien n'a pas besoin de faire semblant d'avoir mal.
Quand Chuck Norris scrute l'horizon, il voit son dos.
Il existe 2 mains qui battent la Quinte Flush Royale : la main droite de Chuck Norris... et la main gauche de Chuck Norris.
Si le soleil continue de tourner autour de Chuck Norris, il va le regretter.
Chuck Norris a fini la campagne d'Age of Empire avec un villageois.
Chuck Norris peut manger du riz avec une seule baguette.
Chuck Norris peut travailler moins pour gagner plus
Dans les rétroviseurs du pick-up de Chuck Norris, tous les angles sont morts.
Quand Chuck Norris mange du poisson il n'y a jamais d'arrêtes. On n'arrête pas Chuck Norris.
Si Chuck Norris était une femme, l'homme serait le sexe faible.
Chuck Norris a déjà fait 7 en lancant un dé.
Chuck Norris peut capter le wifi avec un pot de nutella.
Quand vous dites "personne n'est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.
1ere règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club

2eme règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club... surtout à Chuck Norris.
Chuck Norris connaît le sexe du chanteureuse de Tokio Hôtel.
Quand il a vu Chuck Norris, le Colonel Moutarde s'est suicidé dans la cuisine, avec le chandelier.
Une semaine de séjour à l'hôpital, 5700 euros.
Dix boîtes de pansements, 20 euros.
Un scanner puis un IRM, 1700 euros.
Survivre à un roundhouse kick de Chuck Norris, ça n'a pas de prix.

Parce qu'il y a certaines choses qui ne s'achètent pas, pour tout le reste il y a EuroCard MarsterCard.
Chuck Norris peut noyer les poissons.
Le chauffeur de Lady di n'avait pas vu que Chuck Norris traversait
Chuck Norris peut faire démarrer une voiture en raccordant les câbles de démarrage à ses tétons.
Chuck Norris n'apprend pas les dialogues de Walker Texas Ranger : il parle, et le metteur en scène adapte l'épisode.
C'est Chuck Norris qui parlait à Jeanne D'arc.
Le premier gars a avoir reçu une claque de Chuck Norris tourne encore!
Quand Chuck Norris etait petit, c'etait sa mère qui mangeait ses légumes
Chuck Norris dort avec un oreiller sous son flingue.
Les gilets pare-balles sont faits en peau de Chuck Norris.
C'est à cause de Chuck Norris que Rémy est Sans Famille.
Chuck Norris est né d'une césarienne, il avait un couteau sur lui.
Voldemort a peur d'appeler Chuck Norris par son nom.
Chuck Norris n'a pas de maison. Il rentre dans une au hasard et les gens déménagent.
Quand un ouragan traverse la propriété de Chuck Norris, il tond le gazon, sort le chien, fais les vitres, vidange la voiture, repasse son kimono et laisse un petit mot gentil à côté de la cafetière.
Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
Chuck Norris peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47.
Si Chuck Norris fait une faute d'orthographe à un mot, c'est qu'il y a une faute dans le dictionnaire.
Chuck Norris ne parle jamais au sens figuré : quand il dit " je vais te faire manger la table " , vos doutes s'envolent.
Nobody is perfect. Nobody est un des surnoms de Chuck Norris.
Chuck Norris a fini Super Mario Bros en 2 secondes, Bowser est venu s'excuser et lui a rendu la princesse, il est mort quand même...
Dans les collèges, on insiste désormais sur le fait que le plus-que-parfait a été créé pour parler uniquement de Chuck Norris.
Quand Chuck Norris est passé à la Roue de la Fortune, il était le premier à tourner la roue. Les 29 minutes suivantes de l'émission ont consisté à regarder la roue tourner...
Un jour Chuck Norris a eu un accident de voiture. L'arbre est mort sur le coup.
ce sont les chiens qui marchent dans la merde de Chuck Norris
Chuck Norris a survécu à Tokio Hotel et à la Tecktonik. En même temps.
Chuck Norris peut comprendre les femmes.
Chuck Norris peut faire un homerun à la pétanque.
Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval...aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.
Les hommes sont d'accord pour que leurs femmes fantasment sur Chuck Norris durant l'amour, car ils font la même chose.
Il n'y a qu'une seule façon de s'adresser à Chuck Norris: sujet, verbe, compliment.
Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.
Chuck norris peut acheter la case départ du Monopoly.
Chuck Norris est le seul à rapprocher le piano du tabouret
Quand des copains de Chuck Norris l’ont envoyé chasser le dahu, Chuck Norris est revenu avec un dahu.
Chuck Norris a toujours gardé un coeur d'enfant... dans un bocal, sur son armoire.
C'est Chuck Norris qui as fait une tête au carré à Bob L'Éponge.
Deux hommes seulement ont défié Chuck Norris à "Je te tiens par la barbichette": Igor et Grichka Bogdanoff.
Chuck Norris te bat à counter strike sur un windows 95, avec du 56k. L'ordinateur n'ose même pas laguer.
Tout a été dit sur Chuck Norris dans 2 ouvrages majeurs : La Bible et le Kamasutra.
Chuck Norris ne touche pas de salaire, il reçoit des offrandes.
Chuck Norris joue souvent au casse-tête chinois. Avec de vrais chinois.
Quand Chuck Norris mange un kinder, il y a une PS3 à l'intérieur.
Au cours d'un pique nique en forêt, Chuck Norris a malencontreusement oublié une motte de beurre et son couteau planté dedans... la légende d'Excalibur était née.
Chuck Norris n'a pas reçu son diplôme du bac. Les correcteurs comptent encore les points.
Même sans prononcer son nom, on sait de qui je parle.
Depuis que Chuck Norris joue, l'important c'est de participer.
Chuck Norris peut enlever ses chaussettes sans enlever ses chaussures.
Chuck Norris peut dépuceler un CD vierge.
Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu'une fois par contre, faut pas pousser).
Chuck Norris sait qui est venu en premier entre l’œuf ou la poule.
Chuck Norris adore plonger sans bouteilles et jouer avec les dauphins, même si il trouve ça chiant de devoir remonter pour laisser respirer le dauphin.
Chuck Norris arrive a faire des bulles avec un carambar.
Chuck Norris peut mettre fin a la guerre dans le monde. Par contre il n'y aurait plus personne pour fêter ça.
Flash a découvert ses pouvoirs quand il a fait un doigt d'honneur à Chuck Norris.
L’armée américaine est la deuxième armée du monde, juste derrière Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.
Chuck Norris est capable de monter un meuble IKEA sans outil, sans notice et sans qu?il reste une seule vis.
Les poings de Chuck Norris, c’est comme une boite de chocolats. On ne sait jamais lequel on va se manger.
À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.
Wikipedia est en fait le blog de Chuck Norris
L'airbag du pick-up de Chuck Norris sert à protéger le volant.
La scène d'ouverture d'Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de ballon prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.
Un jour Chuck Norris parla de lui-même à la troisième personne. Son auditoir ne compris pas à ce moment là qui était cette personne supérieure dont parlait Chuck Norris. C'est de ce malentendu qu'est né le concept de Dieu.
Si tu ne le vouvoies pas Chuck Norris, Chuck Norris te tue toi..
Pendant les fusillades Chuck Norris tire ses balles à mains nue, il trouve ça plus rapide.
Chuck Norris m'a baisée il y a 3 ans, il m'arrive encore de jouir par moment
Chuck Norris ne se rend jamais, même à l'évidence.
S'il y a tant de catastrophes naturelles c'est parce que dieu est en colère. Si dieu est en colère c'est parce que Chuck Norris l'a bloqué sur msn.
Quand Morpheus proposa a Chuck Norris de choisir entre la pilule rouge et la pilule bleue, Chuck Norris lui botta le cul et l'arrêta pour possession illicite de drogues.
Chuck Norris a fait loucher un cyclope.
Chuck Norris peut soulever Fabien Barthez en lui tirant les cheveux .
Chuck Norris n'a jamais gagné au Millionnaire, la roue tourne toujours...
Chuck Norris doit respirer de l'Hélium pour imiter la voix de Barry White
Chuck Norris peut parler le braille.
Dans la version originale du "Seigneur des Anneaux" de J.R.R Tolkien, Chuck Norris est le héros et non Frodon Saquet..Cette version ne faisait que cinq pages et Chuck Norris botte le cul de Sauron environ au milieu du premier chapitre...
Même les athés admettent que Chuck Norris existe.
Chuck Norris sait pourquoi la réponse est 42.
Chuck Norris peut se faire lui-même la courte échelle.
Chuck Norris a coupé lui-même son cordon ombilical.
Lorsque Chuck Norris n'arrive pas à dormir, les moutons lui disent combien ils sont.
Moïse n'a jamais ouvert les eaux en deux : Chuck Norris s'entraînait au crawl à ce moment là.
Chuck Norris peut enflammer des fourmis avec une loupe. La nuit.
Si Chuck Norris met les doigts dans la prise, le disjoncteur a un orgasme.
Chuck Norris peut tacler l'arbitre dans PES.
Le fusil a pompe de Chuck Norris est en prison pour port d'arme illégal.
Si Chuck Norris avait une fille, elle aurait quand même des couilles.
A Halloween les enfants sonnent aux portes des gens en disant: des bonbons ou Chuck Norris
Quand une fille lui dit "t'es vraiment un mec super, t'as fait tout ce qu'il fallait, mais je préfère qu'on s'arrête là, désolée, ça vient de moi, je suis trop compliquée", Chuck Norris comprend.
Chuck Norris n'est pas parfait, c'est la perfection qui est Chuck Norris.
Quand Chuck Norris se regarde dans un mirroir, son reflet baisse les yeux.
Les gens qui serrent la main à Chuck Norris ne se la lavent plus. Ils la cherchent...
Le monde se divise en deux catégories : ceux qui aiment Chuck Norris et les morts.
Le Death Note ne peut pas tuer Chuck Norris.
Chuck Norris a déja parcouru une année-lumière. En 6 mois.
Che Guevara portait un T-shirt Chuck Norris.
Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.
Chuck Norris a tué son ombre... On ne suit pas Chuck Norris!
Quand spider-man croise Chuck Norris, il se tisse dessus.
Quand Chuck Norris fait un avion en papier, airbus achète.
Tous les supers héros ont un point faible, c'est Chuck Norris.
Quand chuck Norris a 5 as de pique en main au poker, on lui dit "bien joué".
Chuck Norris s'est cassé la gueule un 29 février... Depuis, le 29 février tente de faire une apparition tous les 4 ans, en espérant que Chuck Norris ne le remarque pas.
Chuck Norris a déjà fait échec et mat au dominos
Chuck Norris fait des dons d'organes. Il a déja donné 2 coeurs, 6 foies et 3 reins.
Avant Sarko faisait 2m15. Puis Chuck Norris lui a mis une tape sur l'épaule.
Quand Chuck Norris prend le 50/50, on retire 3 mauvaises réponses.
Quand il était au lycée, Chuck Norris utilisait une calculatrice Walker Texas Instruments.
La vérité peut blesser, Chuck Norris blesse la vérité.
Quand la nuit tombe, Chuck Norris la ramasse.
Picasso n'a pas inventé le cubisme... il a juste peint des victimes de Chuck Norris
l'Odyssée d'Ulysse est fortement inspirée d'une promenade en pédalo de Chuck Norris.
Sur les paquets de cigarettes de Chuck Norris il n'y a rien marqué ... On ne tue pas Chuck Norris.
Quand Chuck Norris se baigne en mer, la petite sirène prend la pillule.
Chuck Norris a battu Kasparov en trois coups : deux directs du gauche suivi d'un coup de boule.
La devise de Chuck Norris : Un poing c'est tout.
Chuck Norris n'envoie pas de Wizz, il se déplace en personne pour secouer ses contacts.
Le QI n'a obtenu que 15 sur 200 au test du Chuck Norris.
Chuck Norris ne regarde pas la télé, c'est la télé qui regarde Chuck Norris
C'est Chuck Norris qui a signé un autographe sur le front d'Harry potter
Quand Chuck Norris lance un chat, il ne retombe pas sur ses pattes. En fait, il ne retombe pas du tout.
Si on loue le Seigneur, c'est parce que Chuck Norris est hors de prix.
Quand Chuck Norris mange un carambar, la blague est drôle.
Chuck Norris ne s'endort pas devant Derrick!
Chuck Norris peut gagner au poker en ayant en main un joker, une carte de sortie de prison de Monopoly, un 2 de trèfle, un 7 de carreau et un 4 de UNO...
Chuck Norris a déjà couru une minute en moins de soixante secondes.
Si Chuck Norris était le dalai lama, le Tibet occuperait la Chine...
Chuck Norris a retrouvé le pain perdu.
Si vous tentez de faire de l'ombre a Chuck Norris , la lumière change de côté .
Chuck Norris brode des vrais crocodiles sur ses polos lacoste
Chuck Norris peut rentrer dehors.
Chuck Norris est tellement habitué à mettre ses lentilles qu'il peut faire ça les yeux fermés.
Chuck Norris peut compter à l'envers ; de l'infini à zéro.
Chuck Norris ne tourne pas la tête, c'est le paysage qui se déplace.
Jésus avait une auréole. Quand il fait chaud, Chuck Norris en a 2.
Il n'y aura jamais "Chuck Norris contre les lapins crétins".

Ils sont crétins, pas fous.
Chuck Norris trouve toujours où se cache Charlie... Même dans les albums de Tintin.
Chuck Norris peut tromper 1000 fois 1000 personnes.
Donald a cette voix depuis que Chuck Norris l'a aidé à mettre sa cravate.
Au 110 mètres haies, Chuck Norris ne saute qu'une fois.
Jean Pierre Foucault redoute la venue de Chuck Norris dans "Qui veut gagner des millions" : on ne demande pas à Chuck Norris si c'est son dernier mot.
Chuck Norris a besoin d'une doublure pour jouer les scènes où il doit pleurer.
Quand Chuck Norris tacle un italien, on sait pourquoi il tombe...
Chuck Norris peut gagner l'Eurovision avec une chanson d'O-Zone.
Chuck Norris peut te prouver que la condamnation à mort n'est pas la peine maximale.
Chuck Norris a éliminé tous ses profs de maths. Chuck Norris ne veut pas de problèmes.
Chuck Norris se sert d'un vrai canard pour nettoyer ses WC.
Tout ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, sauf Chuck Norris qui rend paraplégique.
Il faut prononcer "Candyman Candyman Candyman" devant un miroir pour que Candyman débarque et te pète la gueule.

Alors qu'il suffit d'écrire "Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris" pour qu..
Maitre Yoda devenait un peu trop puissant au gout de Chuck Norris. Depuis il est petit, vert, laid et tout ridé, et ne maitrise plus les bases grammaticales essentielles à la construction d'une phrase.
Le rugissement d'un lion peut s'entendre jusqu'à 9km à la ronde. C'est presque autant que le silence de Chuck Norris.
Chuck Norris est aussi surnommé WinRar: il peut compresser tout ce qui le fait chier !
Un jour Hélène Segara, mais Chuck Norris la retrouva très vite.
Pas la peine de dire ton nom à Chuck Norris, c'est lui qui décide comment tu t'appelles.
Quand Chuck Norris parle, même Van Damme se tait.
Quand Chuck Norris s'ennuie, il tue le temps.
Il est impossible d'être violé par Chuck Norris, car par définition le terme violé implique que l'on ne soit pas d'accord.
La seule chose qui est écrite sur le CV de Chuck Norris, c’est son nom.
Sur la session MSN de Chuck Norris, il y a une option "tuer le contact".
La mort à déjà rendu visite à Chuck Norris, mais seulement pour passer commande...
Chuck Norris ne se lève pas en faisant des pompes, c'est la Terre qui baisse sous sa force
Marc-Olivier Faugiel se tait devant Chuck Norris
Chuck Norris court les 24 Heures du Mans en 23 heures.
Chuck Norris a inventé le code barre en compressant un zèbre.
Chuck Norris a dépucelé la forêt vierge.
Si le petit village gaulois reste irréductible, c'est parce qu'ils ont Chuck Norrix.
Chuck Norris ne se rend jamais au travail. Chuck Norris NE SE REND PAS!
Chuck Norris peut boucher le trou de la sécu. Avec son index.
On dit que Chuck Norris a les yeux de son père... Et c'est vrai, ils sont rangés soigneusement dans la poche droite de sa veste...
God bless America.
Chuck Norris blesse tout le monde
Chuck Norris : 99% de muscles, 99% d'intelligence
Chuck Norris a monté l'épisode III de Star Wars avec Windows Movie Maker
Tout le monde connait l'histoire de Paf le chien (une voiture qui passe et paf le chien), bah il y'a maintenant l'histoire de Paf le train (c'est Chuck Norris sur les rails et paf le train).
Le Haka est une danse rituelle du peuple maori, pour remercier Chuck Norris de ne pas jouer au rugby.
Chuk Norris peut trouver la valeur exacte de Pi en comptant sur ses doigts.
Chuck Norris gobe les poules, les œufs c'est trop facile.
Rien ne choque Norris.
KillingSpree , Rampage , Domination , Unstoppable , GodLike , Chuck Norris
un guépard court à 123km/h , Chuck Norris marche à cette vitesse.
Chuck Norris est le seul prédateur naturel des Vélociraptors.
Chuck Norris peut changer Jésus en vin.
Jesus avait douze apôtres , Chuck Norris en a 6 milliards.
Chuck Norris n'utilise pas Wikipedia. Chuck Norris sait déja.
Si tout ne tenait qu'à un fil, Chuck Norris serait à l'autre bout du fil.
Quand Chuck Norris dit "Chut !", même Christine Bravo ferme sa gueule !
Chuck Norris a dit : "Tout corps plongé dans un liquide.....finit par avouer."
En France, lors de la passation des pouvoirs, quand le président sortant prétend donner les codes de la bombe atomique à son successeur, il ne fait que lui donner le numéro de téléphone de Chuck Norris.
Chuck Norris a mangé PAC-MAN.
Chuck Norris met les pieds où il veut, et c'est surtout dans la gueule.
Selon certaines sources, il y aurait un spermatozoïde de Chuck Norris dans un lac écossais...
Chuck Norris coupe des tranches de saucisson tellement fines qu'elles n'ont qu'une face
Jurer sur la tête de Chuck Norris vous donne automatiquement raison.
Chuck Norris peut éblouir le soleil.
L'été, Chuck Norris esquive les coups de soleil.
Chuck Norris ne bat jamais en retraite. Il attaque simplement dans la direction opposée.
Chuck Norris ne part pas chasser car la chasse implique la possibilité d'un échec. Chuck Norris part tuer.
Chuck Norris ne fait jamais de fautes aux dictées de Bernard Pivot, il en trouve.
Si le Dr House boite , c'est parce qu'il essayait de faire un toucher rectal à Chuck Norris !
Chuck Norris ne ment pas, c'est la vérité qui se trompe.
il n'existe pas de poupée Chuck Norris sinon Barbie aurait largué Ken
Dark Vador a de l'asthme depuis qu'il a fait la course avec Chuck Norris.
Un fois, Chuck Norris a eu une attaque cardiaque.C'est son coeur qui a perdu.
Quand on tape "Dieu" dans Word, il le souligne en rouge et propose de le remplacer par "Chuck Norris".
Quand Chuck Norris joue à Nintendogs, il a automatiquement armes et munitions infines.
Chuck Norris fait la vaisselle avec bob l'éponge ...
Chuck Norris ne boit pas au volant. Il boit à la bouteille
Chuck Norris ne joue pas au ping-pong, il joue au ping- : un seul coup lui suffit pour gagner.
Un jour, Chuck Norris a battu le record du monde du 100 mètres. Il a fait 115 mètres.
Chuck Norris peut tuer une limace en lui brisant la nuque
Après s'être disputé avec Chuck Norris, Neil Armstrong s'est placé à distance raisonnable.
Chuck Norris a déjà terminé une peine de prison à perpétuité
Quand Chuck Norris achete un Twix , il y en a 3 dans son paquet.
Quand Chuck Norris fait du cerf-volant, c'est avec un vrai cerf...
Jules César a dit : "Je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu. Facile, j'avais Chuck Norris avec moi".
Chuck Norris peut gagner le Tour de France sans se doper.
Si Chuck Norris avait joué dans Rocky I, il n'y aurait pas eu de Rocky II.
Chuck Norris a déjà bu toute l'eau du robinet.
Chuck Norris n'aime pas la violence gratuite ; aussi, à chaque fois qu'il tue quelqu'un, il lui vole son portefeuille.
Quand Chuck Norris va à Mac Donald's, les sandwichs qu'on lui sert sont aussi bien que sur la photo.
Chuck Norris n'a jamais vu ses pieds. il n'est pas du genre a baisser les yeux.
Chuck Norris a piraté la NASA avec un convertisseur euro.
Meme quand Chuck Norris ment, c'est vrai.
Le personnel et tout l'équipage du "TITANIC" tient à faire des excuses à Chuck Norris pour lui avoir accroché son pédalo !!!
Un kilo de plomb est aussi lourd qu'un kilo de plumes. Mais ils sont tout deux plus légers qu'un kilo de Chuck Norris...
Chuck Norris divise les nombre premiers par deux. A mains nues.
Il y a longtemps, le Roi de l'Atlantide a déclaré que son peuple était le plus puissant d'entre tous. Chuck Norris est allé vérifier.
Alfred Nobel a obtenu le prix Chuck Norris
Avec une gomme et une lampe torche, Mac Gyver te fait une perceuse. Avec le même matériel, Chuck Norris te fait Mac Gyver.
Quand Chuck Norris entre dans la légende... elle lui dit merci.
Chuck Norris aurait dû tourner un film classé X avec Clara Morgane. Après avoir vu son pénis, elle a préféré se mettre à la chanson.
Tous les superhéros ont une identité passe-partout. Pour Superman, c'est Clark Kent. Pour Batman, c'est Bruce Wayne. Pour Chuck Norris, c'est Dieu.
Quand Chuck Norris ouvre une boîte de médicaments, il ne tombe jamais du côté de la notice.
Chuck Norris a déjà gagné au mikado avec des moufles.
Chuck Norris ne lit pas de livre, il les regarde fixement jusqu'à obtention des informations désirées.
Quand Chuck Norris passe le permis de conduire, c'est l'examinateur qui stresse.
Chuck Norris est né de son plein gré.
Chuck Norris est contre la peine de mort. Il n'aime pas la concurrence.
Si Chuck Norris avait été un coyote, BipBip aurait moins fait le malin.
Quand Chuck Norris mange une orange il n'enlève pas la peau.
Normal, Chuck ne fait pas de quartier.
Chuck Norris n'a pas eu besoin de se faire des couilles en or, il est né avec...
Chuck Norris est célibataire. Quand il tape dans l'oeil d'une fille, elle ne survit jamais.
Les chiffres qui défilent dans Matrix représentent en fait le nombre de victimes de Chuck Norris.
Chuck Norris a été enlevé par les extra-terrestres en 1987. Depuis nous sommes seuls dans l'univers.
Chuck Norris sait convertir un euro en centimètre.
Chuck Norris peut tuer tous les méchants de Dragon Ball Z. En un épisode.
Dans South Park, quand Chuck Norris tue Kenny, Kyle ne le traite pas d'enfoiré.
C'est Chuck Norris qui choisit le Pape. La fumée blanche c'est ce qui reste de ceux qui n'étaient pas d'accord.
Quand Chuck Norris te dit "parle à ma main"... attend toi à une réponse de celle-ci
A Halloween les enfants qui se déguisent en Chuck Norris et qui demandent des bonbons chez les voisins repartent avec les bonbons, la carte de crédit, les clefs de la voiture et la femme du voisin.
Chuck Norris ne voyage jamais en avion. Il préfère marcher, c'est plus rapide.
Chuck Norris peut revendre une Lada.
Chuck Norris peut endormir Derrik.
Chuck Norris a lancé le javelot à Athenes 2004. Il a atterri à Pékin 2008...
Chuck Norris a déjà vu la femme de Columbo.
Si Ronaldinho rit tout le temps, c'est parce que Chuck Norris lui a fait une blague un jour.
Chuck Norris se conjugue toujours au plus-que-parfait
Chuck Norris n'a pas besoin de ce site, c'est ce site qui a besoin de lui.
Quand Chuck Norris va à la chasse, il ne perd pas sa place.
Chuck Norris a vu Dieu. Dieu peut donc témoigner, Chuck Norris existe.
Chuck Norris a déjà battu la montre dans une course contre la montre.
Chuck Norris peut dépasser dans un carrousel pour enfants
Chuck Norris ne s'ennuie jamais : il tue le temps.
Chuck Norris c'est comme windows : Démarrer -> Exécuter.
Il n'y a pas de touche "Alt" sur le clavier de Chuck Norris. Quand Chuck Norris tape, il n'y a aucune alternative!
Quand des femmes discutent devant un Nespresso, c'est bien de Chuck Norris qu'elles parlent.
Chuck Norris sait faire du feu en frottant des glaçons
Quand on s'adresse à Chuck Norris c'est: sujet, verbe, compliments.
Dieu a dit "tu ne tueras point", ce qu'on sait moins c'est qu'il a rajouté "c'est Chuck qui s'en chargera".
Chuck Norris a fini Doom 3 avec la lampe de poche
Quand Chuck Norris fait des casse-tête chinois, il ne vaut mieux pas être le chinois...
Descartes a dit en voyant Chuck Norris: "Je pense donc je fuis"
Au départ, on lachait Chuck Norris dans les corridas. Pour raison de sécurité, on l'a remplacé par un taureau.
Pour Halloween, La mort se déguise en Chuck Norris.
Chuck Norris ne lit pas le journal, il se souvient de ce qu'il a fait la veille.
Chuck Norris peut faire un strike avec une balle de ping pong.
Chuck Norris ne prend pas l'ascenceur, personne ne peut descendre Chuck Norris.
Chuck Norris comprend les tactiques de Raymond Domenech.
Chuck Norris sait monter sur l'échelle de Richter.
Les ennemis de Chuck Norris lui disent souvent d'aller au diable. Le Diable aimerait bien qu'ils arrêtent.
Chuck Norris peut croiser 2 droites parallèles
Quand Chuck Norris dit "il va faire tout noir", personne ne lui répond "ta gueule".
Jerome Kiervel n'a jamais perdu les 5 milliards d'euro de la Société Générale, il a juste permis à Chuck Norris de faire un retrait.
Chuck Norris peut faire des retraits avec sa carte vitale.
Chuck Norris n'aime pas le gout du cyanure.
Chuck norris s'est deja assis sur un banc de poissons.
Chuck Norris est une tapette !
Chuck Norris est une tapette !
Chuck Norris est une tapette !
Chuck Norris es.. Vous avez perdu votre connexion internet.
Votre abonnement ADSL a été résilié.
Chuck Norris viendra s'occuper de votre cas d'ici 5 secondes.
Quand Chuck Norris fait le Tour de France, il passe par les DOM TOM sinon c'est trop facile.
Un jour une carpe à chanté du Lorie devant Chuck Norris, depuis toute l'espèce ferme sa gueule.
Chuck Norris peut amener la France en finale de l'euro.
Bill Gates a assez d'argent pour acheter toute l'Amérique. Mais Chuck Norris ne vend pas.
Chuck Norris a déjà vu Paris Hilton ouvrir un livre.
Chuck Norris peut faire l'accent marseillais en langage des signes.
Chuck Norris est capable de compter le nombre de grains de sable qu'il existe sur terre, mais Chuck Norris n'a pas que ça à foutre.
Il faut rendre à César ce qui appartient à César, à Dieu ce qui est à Dieu. On ne rend rien à Chuck Norris car personne ne lui a jamais pris quoi que ce soit.
Les poings de Chuck Norris sont comme une boite de chocolats. On ne sait jamais lequel on va se manger.
Chuck Norris a téléchargé tout internet.
Il l'a mis sur une disquette.
Les femmes ont 2 chromosomes X, les hommes ont un chromosome X et un Y. Chuck Norris lui a 2 chromosomes Y.
Si Jesus avait de la barbe, c'était pour imiter Chuck Norris.
Quand Chuck Norris dit qu'il va te tirer les oreilles ne le provoque pas, demande à Mickey...
Si un zombie mord Chuck norris, c'est le zombie qui redevient humain.
Il n'y a pas que la vérité qui blesse, il y a aussi Chuck Norris.
Chuck Norris peut vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
Chuck Norris peut gagner le Tour de France avec un vélo d'appartement.
Chuck Norris peut faire des mots croisés sans les définitions
Chuck Norris est entré dans la Légende. Et elle a souffert.
Quand Chuck Norris te fait un doigt d'honneur , c'est pour t'indiquer le nombre de secondes qu'il te reste à vivre...
Le dernier cow-boy qui a tenté d'insulter Chuck Norris est enterré au Nevada, au Nouveau mexique et au Massachussets.
On raconte que Gilbert Montagné a vu Chuck nu...Depuis il est aveugle mais il a quand même un drôle de sourire satisfait.
Un poisson rouge a 30 secondes de mémoire, mais il se rappelle quand même de Chuck Norris .
Un jour quelqu'un a vu le monstre du Loch Ness... C'était juste Chuck Norris qui avait sa braguette ouverte.
Un jour, quelqu'un a fait chier Chuck Norris un dimanche. U2 en a fait une chanson.
Qunad Chuck Norris fait un Monopoly, les autres joueurs ne tirent pas les cartes chance. On a aucune chance face à Chuck Norris...
Quand Chuck Norris appelle le service client de Free, il n'attend jamais et il tombe sur des techniciens compétents.
Chuck Norris ne se rase pas. Il se passe les ongles sur la barbe. La seule chose qui peut couper Chuck Norris c'est Chuck Norris.
Chuck Norris fait aussi le 100m en 9'69, mais à la nage....
Jesus avait donné un pain à Chuck Norris ... on l'a retrouvé cloué à un poteau.
Depuis que Chuck Norris a ordonné aux peuples asiatiques de fermer les yeux, ceux-ci n'osent plus les rouvrir complètement.
Il n'y aura jamais "Chuck Norris contre les lapins crétins". Ils sont crétins, pas fous...
Chuck Norris a eu 3 enfants : un de chaque sexe.
Chuck Norris peut démouler un flamby sans enlever la languette.
Le PQ est a l'homme, ce que dieu est à Chuck Norris.
Quand Chuck Norris rêve, il rêve qu'il est Chuck Norris. Comme tout le monde...
Depuis que Chuck Norris a supprimé le 30 février,
le 29 se cache et ne revient qu'une fois tous les 4 ans.
Les timbres à l'effigie de Chuck Norris sont gratuits, on ne se paie pas la tête de Chuck...
Rien ne sert de courir... Chuck Norris est plus rapide.
c'est après un combat avec Chuck Norris que l'incroyable Hulk à décidé de cultiver du Maïs et de devenir le géant vert!
Chuck Norris fait ses 35 heures en une journée
Chuck Norris a fini le buffet à volonté chez Flunch
Quand Chuck Norris fait une cocotte en papier, elle pond des oeufs.
Chuck Norris peut se cacher dans une pièce vide.
Quand Chuck Norris pète, on l'écoute.
On ne demande pas un coup de main à Chuck Norris, on le reçoit.
Quand Chuck Norris est à court de grenade, il secoue un orangina.
Si Chuck Norris est une tapette, alors Dieu est une mouche...
Chuck Norris trouve des perles dans les moules.
Chuck Norris n'a j'amais eu la grippe. Comment je le sais ? La grippe existe encore !
Chuck Norris peut utiliser Windows Vista
Les égyptiens dessinaient les visages de profil car personne ne regarde Chuck Norris en face.
En plus des codes de lancement des missiles nucléaires, le Président de la République reçoit, le numéro du portable de Chuck Norris. On ne sait jamais...
Quand il joue a "pierre papier ciseau", Chuck Norris utilise toujours le poing.
Le poing casse la pierre, le papier, les ciseaux, et surtout ceux qui les tiennent
Dans la semaine, on consacre un jour à Dieu.
Les six autres sont consacrés à Chuck Norris.
Dans la Bible, pendant que l'ange exterminateur mettait des croix sur les portes des hébreux, Chuck Norris mettait des ronds sur celles des Egyptiens ; il a battu l'ange au morpion.
Avoir une photo de Chuck Norris sur soi pendant une épreuve sportive est considéré comme du dopage.
Chuck Norris ne sera pas cloné. Il a signé le Traité de Non Proliferation des armes de destruction massive.
Fumer provoque Chuck Norris
Chuck Norris fait du miel en pressant des abeilles !
Il parait qu'au sujet du bac de philo "Qu'est-ce que le risque ?", un élève a juste répondu "C'est ça". (Un autre élève aurait répondu "C'est moi": c'était Chuck Norris)
Chuck Norris à doublé Alonzo en transpalette.
Chuck Norris a déjà vu l'épisode où Coyote attrape Bip Bip
Quand Chuck Norris mange une pomme, tout le monde trouve ca intéréssant.
Chuck Norris ne rêve pas : il est déjà Chuck Norris...
Chuck Norris s'est masturbé la première fois dans le ventre de sa mère. C'est ainsi qu'elle tomba enceinte de Chuck Norris.
Chuck Norris n'attend pas le moment propice. C'est lui qui propice le moment
Chuck Norris a battu Kasparov aux échecs en 3 coups: 2 coups de pied et 1 coup de boule.
Chuck Norris joue a Guitar Hero avec un violon.
quand chuck norris fume un pet , il ne ressens rien , car personne ne défonce chuck norris
Chuck Norris fait trembler Parkinson.
La différence entre dieu et Chuck Norris, c'est que Chuck Norris ne se prend jamais pour dieu
si forrest gump courrait si vite c'est parce qu'il avait piqué la boite au chocolat de chuck norris
Dans le stylo de James Bond, il y a un laser.
Dans le stylo de Chuck Norris il y James Bond.
Les gens qui ont une dent contre Chuck Norris n’en ont pas d’autres.
Quand Chuck Norris regarde un porno, les actrices jouissent pour de vrai.
Respirer n'est qu'un hobby pour Chuck Norris.
La maison de Chuck Norris n'est pas entourée d'autres maisons, avec Chuck Norris pas de quartier!
Devinette : Paul et Roger, des ennemis de Chuck Norris, sont dans une voiture. Qui conduit ?

Réponse : L'ambulancier.
Chuck Norris est plus baraque qu'Obama.
Chuck Norris n'a jamais été mort de rire, c'est le rire qui est mort de Chuck Norris
Chuck Norris n'a jamais eu de fête surprise d'anniversaire. Personne ne surprend Chuck Norris.
Lorsque Chuck Norris s'est masturbé pour la première fois, il a créé la Voie Lactée.
Si Natasha Amal, c'est à cause de Chuck Norris.
Quand on meurt on ne voit pas de lumiere blanche ni sa vie défiler devant ses yeux. Par contre on entend le générique de fin de Walker Texas Ranger
Moïse a coupé la mer en deux. Chuck Norris l'a recollé en disant "tu refais ça, je te pète la gueule".
Quand Chuck Norris joue au bowling, la boule ne va jamais dans la rigole.
On ne rigole pas avec Chuck Norris.
Quand Chuck Norris klaxonne dans un embouteillage, ça avance
Le rêve de tout bachelier est d'avoir la mention Chuck Norris
Chuck Norris peut faire Ctrl+Alt+Suppr avec deux doigts.
Chuck Norris utilise une doublure dans les scènes où il n'y pas d'action.
Chuck Norris a bloqué Clément le nolife.
A la piscine, les anges font le saut de Chuck Norris.
Sur les portes des magasins où c'est marqué pousser, Chuck Norris tire...... On ne dit pas à Chuck Norris ce qu'il doit faire.
Chuck Norris peut faire aboyer une boite-à-meuh.
Quand Chuck Norris se prépare un Nespresso, on le reconnait quand même.
La balle aux prisonniers n'existe pas avec Chuck Norris : Chuck Norris ne fait pas de prisonniers.
Metallica fait la première partie de Chuck Norris lorsqu'il chante sous sa douche.
Rambo a détruit à lui tout seul une île pleine de soldats... Chuck Norris a détruit à lui tout seul une île pleine de Rambo
Chuck Norris a déjà vu Britney Spears avec une culotte.
Lorsque Chuck Norris balance une vanne, mieux vaut de pas rester dans la trajectoire...
Quand Chuck Norris te donne un coup main, c'est définitif.
Quand il est marqué "pousser" sur une porte, Chuck Norris tire et la porte s'ouvre... Même un objet dépourvu d'instinct sait qu'on ne contrarie pas Chuck Norris!
La liberté des gens s'arrête là où la liberté de Chuck Norris commence
Lorsque Chuck Norris fait une faute de frappe, son clavier s'excuse.
Chuck Norris ne reprend jamais son souffle. On ne prend rien à Chuck Norris.
Bruce Lee a fait semblant de tuer Chuck Norris dans un film...maintenant vous comprenez pourquoi Bruce Lee est vraiment mort
Quand Chuck Norris s'est mis aux arts martiaux, les Japonais se sont reconvertis dans les jeux videos.
Chuck Norris a battu Yu-Gi-Oh au tarot.
Chuck Norris se prend parfois pour Dieu, tout le monde peut avoir un coup de déprime...
Dieu créa la terre en 6 jours pour regarder tranquillement Chuck Norris sur TF1 le 7ème jour
Si il y'a autant de Chinois, c'est parce que Chuck Norris n'est jamais allé en Chine.
Chuck Norris peut mimer le verbe "mimer"
Contrairement à Jésus, Chuck Norris ne réssucitera pas. Il n'envisage déjà pas de mourir...
Le Death Note n'est en réalité que l'agenda de Chuck Norris .
Chuck Norris a toujours raison. Sauf une fois, il croyait qu'il avait tort, mais en fait il avait raison.
Si Chuck Norris avait remplacé DiCaprio dans Titanic, il aurait ramené le bateau à la nage et aucun spectateur n'aurait été surpris.
Si la voiture de Chuck Norris a des airbags, c'est pour LA proteger en cas de choc avec Chuck Norris...
Le Yéti aurait pris une photo de Chuck Norris
Chuck Norris peut se souvenir du futur.
Quand Chuck Norris part en mer, la croisière arrête de s'amuser.
Chuck Norris ne détient aucun record de vitesse, on n'a jamais eu le temps de déclencher le chrono.
Quand Chuck Norris était bébé, il changeait sa couche lui-même. On ne touche pas le cul de Chuck Norris
Avant d'aller à l'école, Chuck Norris déposait ses parents au travail.
Si les Américains ne trouvent pas Ben Laden, c'est parce que Chuck Norris lui avait déjà réglé son compte le 12 septembre.
Il a fallu 2 femmes pour accoucher de Chuck Norris.
Chuck Norris a déjà eu Alzheimer. Il s'en souvient très bien.
Chuck Norris peut supporter le Paris-Saint-Germain sans qu'on se moque de lui.
Chuck Norris connaît l'âge du capitaine.
Chuck Norris élimine ceux qui gâchent l'humanité : les méchants et les tecktonik.
C'est parce que Chuck Norris a raison que Terminator.
Si, par un incroyable paradoxe spatio-temporel, Chuck Norris devait se battre contre lui-même, il gagnerait. Point final!
Quand Chuck Norris passe sous une échelle, c'est l'échelle qui est maudite.
Si la Saint Chuck n'existe pas, c'est parce que c'est toujours Chuck Norris qui te fait ta fête, pas l'inverse.
Un jour une girafe s'est moquée de Chuck Norris.
ce jour là est né le cheval.
Si Chuck Norris avait été belge, Coluche aurait fait plus de blagues sur les suisses.
En réalité c'est Chuck Norris qui créa la femme... il jouait à Chatbite.
Aux Etats-Unis : 30 000 personnes meurent par balle chaque année
En France : 50

Chuck Norris habite aux Etats-Unis mais aime voyager de temps en temps.
Quand Chuck Norris fait la queue à la caisse d'un supermarché, la file d'à côté n'avance jamais plus vite.
Quand Chuck Norris fait du vélo d'appartement, son appartement gagne le Tour de France.
Donner à Chuck Norris, c'est donné, reprendre, c'est crever.
Quand un téléscope réussira à photographier le bout de l'univers, on y lira "made in Chuck Norris"
La derniere fois que Chuck Norris a rencontré Bamby, il est revenu avec un pied de biche.
Autrefois le yéti existait, mais un jour il a jeté une boule de neige sur Chuck Norris.
Chuck Norris n'a pas été conçu in vitro, on n'entube pas Chuck Norris.
Pourquoi George W. Bush fut élu deux fois président des USA :
- Il s'appelle Walker
#NOM?
#NOM?
Coïncidence ? Je ne pense pas...
Tu connais pas la dernière? Chuck Norris si.
La montagne est ton amie, mais elle peut te tuer.
Chuck Norris, c'est pareil, sauf que Chuck Norris n'est pas ton ami.
Seules deux choses sont capables de traverser les murs : les fantomes et Chuck Norris. Mais ils n'utilisent pas la même technique
Quand on parle des ennemis de Chuck Norris, c'est toujours à l'imparfait.
La position "Chuck Norris" a été retirée du kamasutra, elle faisait trop de morts.
Quand Chuck Norris veut ouvrir une porte a Ford-Boyard, il utilise Passe-Partout...
Quand Chuck Norris fait un plat à la piscine, c'est la piscine qui a mal.
Chuck Norris peut plier une chips sans la briser.
La dernière fois que Chuck Norris a joué a Call of Duty, c'était de 1939 à 1945.
Un jour Chuck Norris alla en Chine et donna son sang à un enfant mourant. Ceci est la véritable histoire de Bruce Lee.
Quand Chuck Norris ne répond pas correctement à une énigme du Père Fouras, c'est le Père Fouras qui plonge pour chercher la clef.
Lors du dernier sommet du G8, Vladimir Poutine a menacé de pointer ses missiles sur l'Europe. Mais Georges W. Bush l'a remit à sa place en menaçant à son tour de pointer Chuck Norris sur Moscou.
Avant, Gandhi était un jeune skinhead qui écumait les bars de Calcutta et se bastonnait avec tout le monde. Puis un jour, Chuck Norris lui a dit : « Dernier avertissement : maintenant, tu te calmes. ».
Chuck Norris a tué Kenny. définitivement.
Chuck Norris est volontaire pour rester sur terre apres la fin du monde. Il pourra ainsi latter la gueule à l’Antéchrist.

Les dinosaures ont préféré le suicide collectif à une confrontation avec Chuck Norris
Quand Chuck Norris te dit bonjour au salon de l'agriculture, tu lui réponds.
Quand Chuck Norris secoue une clé USB, les fichiers se mélangent.
Chuck Norris se souvient de son premier groupe d'enemmis qu'il a tué: c'était pendant une bataille de polochons en colonie de vacances.
Beaucoup d'hommes ont recherché la boîte de Pandore à travers le monde. Pendant ce temps Chuck Norris l'utilisait pour ranger ses chaussures.
Chuck Norris a travaillé comme négociateur pour les prises d'otages. Son travail consistait à appeler les preneurs d'otages et dire: "c'est chuck Norris à l'appareil..."
Chuck Norris sait qui est le méchant dans Tetris.
Certains disent : "La violence ne résout rien"
Chuck Norris leur répond "C'est que t'as pas tapé assez fort"
Un jour en se promenant dans la rue Chuck Norris a eu une érection massive. Il n'y a pas de survivant.
Chuck Norris a perdu sa première dent en mangeant la petite souris.
Le clonage est interdit, car si Chuck Norris était cloné, il serait possible qu'un coup de pied retourné de Chuck rencontre un autre coup de pied retourné de Chuck Norris. Les physiciens s'accordent à dire que ce serait la fin de l'Univers.
Einstein disait : Il n'y a que deux choses infinies : l'univers, et la puissance de Chuck Norris, mais pour l'univers, je ne suis pas sur.
Chuck Norris ne pense pas, Chuck Norris ne réfléchit pas.Chuck Norris sait.
L'homme propose, la femme dispose... et Chuck Norris impose.
Quand Chuck Norris fait un rêve érotique, à son réveil la fille a fait le café.
Les chocos BN n'osent pas sourire à Chuck Norris
si Chuck Norris est en retard il faut vous rendre à l'évidence que vous êtes en avance... et n'oubliez pas de vous en excuser !
Quand le soleil tape, Chuck Norris se défend...
Si la tektonick est née en France, c'est justement parce que Chuck Norris n'est pas Français.
Quand Chuck Norris a une panne de connection internet, c'est Alice en personne qui vient réparer.
Si une araignée radioactive pique Chuck Norris, elle devient un super-héros.
Chuck Norris peut demander à un muet d'appeler un sourd pour qu'il fasse signe à un aveugle .
Le dernier mec qui avais un cheveux sur la langue et a dit "fuck norris" n'a toujours pas donné signe de vie.
Le Saint Graal est en fait le pot de chambre de Chuck Norris.
Chuck Norris à déjà vu le visage du méchant dans inspecteur gadget.
Chuck Norris à déjà fait le tour de la question...
Chuck norris peut éteindre une ampoule en soufflant dessus.
Chuck Norris peut finir un album Panini sans avoir de doubles.
Chuck Norris a déjà réussi a tracer complètement une droite
Chuck Norris connait le secret de la laitière.
Quand Chuck Norris arrivait en retard à l'école, le professeur s'excusait d'avoir commencé le cours sans lui .
Chuck Norris sait faire une omelette sans casser d'oeufs.
Chuck Norris a déja marché jusqu'à l'horizon.
Chuck Norris peut amener un candidat du PS à la présidence
Chuck Norris a des pumas au pied. Morts.
Quelqu'un a dit "Personne n'est parfait". On a jamais retrouvé cet homme.
Quand Chuck Norris paye en tickets restos, on lui rend la monnaie
Chuck Norris ne tombe jamais amoureux. Chuck Norris ne tombe jamais.
Cassius Clay a changé de nom quand il a appris que Chuck Norris était à sa recherche.
En janvier 2008, le scénariste de Walker Texas Ranger était le seul à ne pas faire grève...
Chuck Norris peut faire "échec et mat" au monopoly.
A l’école, Chuck Norris n’a jamais dit à un autre élève : « t’vas voir ta gueule à la récré ». Chuck Norris n’a jamais attendu la récré.
Chuck Norris peut crocheter la porte des étoiles.
Quand Chuck Norris nage, on entend la musique des Dents de la Mer.
Spiderman possède des pouvoirs depuis qu'il a été mordu par une araignée ; Superman possède des pouvoirs depuis que Chuck Norris l'a mordu.
C'est Chuck Norris qui prend la mer, c'est pas la mer qui prend Chuck Norris. Tatatam
DR house n'arrivera jamais a soigner Chuck Norris.... parce que chuck Norris ne tombe jamais malade.
Par contre, Chuck Norris peut lui péter l'autre jambe...
Au Poker Chuck Norris a déjà eu un full aux As par les As.
Chuck Norris peut se servir dans le frigo avant que la lumière ne s'allume.
Les Daft Punk ont bien décrit Chuck Norris : "Harder, better, faster, stronger"
Jimmy Hendrix s'est suicidé quand Chuck Norris lui a montré ce que l'on pouvait faire avec une guitare.
Chuck Norris a inventé les chiffres pour pouvoir compter ses victimes.
Les héros de Lost ont eu de la chance, ils auraient pu s'écraser dans le jardin de Chuck Norris.
Les ennemis des ennemis de Chuck Norris sont ses ennemis quand même...
Chuck Norris a tout appris à Zidane. Notamment comment assomer un italien.
Quand Chuck Norris mange une crêpe il trouve la fève
Chuck Norris a déjà utilisé le gros trou du taille crayon
Chuck Norris a accroché Magneto des X-men sur son frigo.
Chuck Norris a compris les régles du Kamoulox !
Zorro est une pâle copie de Chuck Norris. Il n'est même pas capable de faire le N dans le bon sens.
Stephen Hawking s'est un jour cru plus intelligent que Chuck Norris. Depuis il est en fauteuil roulant.
Chuck Norris a installé une nouvelle alarme chez lui. Pour prévenir les voleurs de son retour.
Chuck Norris peut se vanter de sa modestie.
Chuck Norris double ses cascadeurs.
Chuck Norris peut entendre le language des signes.
Quand Chuck Norris va au cinéma, on lui donne une télécommande.
Chuck Norris a battu l'homme invisible à cache-cache.
Chuck Norris ne respire pas, il purifie l'air.
Excalibure est le couteau suisse de chuck Norris
Quand Chuck Norris marche sur une mine elle n'explose pas ! Car elle sait que cela ne sert à rien...
Si Chuck Norris te dit d'aller te faire voir, tu y vas.
Chuck Norris est poli : il frappe avant de tuer.
Quand la mère de Chuck Norris lui demandait de finir son assiette, Chuck Norris mangeait vraiment l'assiette.
Quand Chuck Norris est né, c'est le gynécologue qui a crié. Personne de gifle Chuck Norris.
Chuck Norris n'a jamais écouté une seule chanson de Céline Dion, puisqu'elle continue de chanter.
Contrairement à Jésus, lorsque Chuck Norris multiplia les pains, personne n'a survécu.
Si on entend plus parler de Ilona Mitrecey, c'est parce qu'elle a oublié de mentionner Chuck Norris dans son monde parfait.
La seul raison pour laquelle Dieu a créé l'Homme, c'est pour que Chuck Norris se défoule sur quelqu'un d'autre.
Quand Chuck Norris tue un mec, les mouches attendent l'autorisation de Chuck Norris pour voler autour du cadavre.
- Terminator: "Sarah Connor ?"
- Chuck Norris: "Et ta soeur ?"
- Terminator: "Je vous prie de bien vouloir accepter toutes mes excuses pour vous avoir dérangé Monsieur Norris..."
Chuck Norris a déjà cassé les dents d'une poule.
Si l'emission de Drucker s'appelle "Vivement Dimanche" c'est parce que c'est le jour de Walker Texas Ranger.
Le pit-bull de Chuck Norris n'a plus peur depuis qu'il sait que son maître garde la maison
Quand Chuck Norris et sa femme se disputent, c'est elle qui dort sur le canapé.
Quand Chuck Norris pique une tête à la piscine, il la ramène chez lui et l'encadre.
Si Chuck Norris beurre une tartine des deux côté elle retombera sur la tranche.
Chuck a déjà rentré un 3960° en skate, en sautant d'un trottoir.
Dans l'art de la guerre Sun tzu écrit "soit proche de tes amis et encore plus proche de tes ennemis... mais dans tout les cas, ne t'approche pas de Chuck Norris..."
Si Chuck Norris écrit: "ge v teu PT la gheul", il n'y a pas de fautes.
Si les hommes pissent debout, c'est pour être prêt à courir au cas ou Chuck Norris arriverait.
Quand Chuck Norris va aux toilettes, on ne lui dit pas de se dépêcher.Personne ne détrône Chuck Norris.
Dans la religion bouddhiste, Chuck Norris se réincarne systématiquement en Chuck Norris.
En 1989 Chuck Norris était à Berlin Ouest, il a voulu acheter des clopes à l'Est.
Quand Chuck Norris était à l’école, c’était ses profs qui séchaient les cours.
Chuck Norris a été condamné à la chaise électrique 2 fois. la deuxième fois c'est parce qu'il avait tué la chaise électrique.
Quand Chuck Norris va à la boulangerie, il se sert lui-même. On ne donne pas de pain à Chuck Norris.
Chuck Norris est entré dans le Légende; et elle a souffert...
Tous les hommes naissent libres et égaux mais moins que Chuck Norris.
Chuck Norris a connu la défaite, et il lui a éclatée la gueule
Ce n'est pas l'exception qui confirme la règle, c'est Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire tomber un objet qui est déjà par terre.
Chuck Norris ne joue pas aux échecs car c'est un mot qu'il ne connait pas.
Le Portable de Chuck Norris capte 5 sur 5 à Saint-Peranou-le-Sanglier.
Quand Chuck Norris entre dans une pièce même Gilbert Montagné le voit
Avec des "si" on mettrait Paris en bouteille, avec Chuck Norris, on met Arnold Schwarzenegger dans une canette de coca.
A "question pour un champion" Chucks Norris a trouvé la réponse quand Julien Lepers a simplement dit "Je suis"
Chuck Norris a déjà tuer un homme deux fois.
Chuck Norris est en faveur de la théorie du Big Bang. Il était là. Il a tout vu.
Quand Chuck Norris conduit une décapotable c'est la voiture qui se la pète!
Quand Chuck Norris travaille avec Word, le trombonne n'ose pas venir le déranger.
Chuck Norris à une LiveBox qui fonctionne.
Chuck Norris a déjà joué à la roulette russe seul. Il a gagné.
Chuck Norris est le seul à avoir un pays de fans: la République T'Chuck
Chuck Norris n'est pas roux, il est effet cuivré.
Si on dit que Chuck Norris a passé l'arme à gauche, c'est seulement parce qu'il en avait marre de la tenir à droite.
Les léopards portent des strings "Chuck Norris".
Si vous écrivez Chuck Norris au Scrabble, vous gagnez automatiquement, pour toujours.
Notre civilisation est monothéïste, elle ne peut admettre qu'un seul Chuck Norris.
Depuis que Chuck Norris lui a coupé les roubignoles, le Diable s'habille en Prada.
Si le ciel est bleu, c'est que Chuck Norris trouvait que ça rendait bien pour le générique de "Walker Texas Ranger".
Adam créa Eve à partir de sa côte, Chuck Norris créa Dieu avec une rognure d'ongle.
On s'est longtemps demandé ce qui pouvait bien passer par la tête d'un gars qui insultait Chuck Norris... On a maintenant la réponse, il s'agit de son poing.
Si Obi-wan Kenobi s'est laissé tuer par Dark Vador, c'est parce qu'il devait combattre Chuck Norris le lendemain.
Meme quand il veut pas, Chuck Norris peut.
Chuck Norris fait descendre la fonction exponentielle.
Quand Chuck Norris va au cinéma, on lui donne une télécommande.
Chuck Norris peut faire couler une île flottante.
Quand Chuck Norris mange un kinder, il trouve toujours 2 surprises.
Chuck Norris n'a jamais eu de chance. Il n'en a pas besoin.
Kennedy, un peu avant sa mort, avait traité Chuck Norris de tireur du dimanche.
Quand Chuck norris sort son mp3 de sa poche les écouteurs sont démélés.
Chuck Norris ne porte pas de slip kangourou, mais les kangourous portent des slips Chuck Norris
Chuck Norris a fait la blague "J'ai piqué ton nez" au Sphinx.
Chuck Norris a ouvert la grotte d'Ali Baba en disant *Ouvre toi ou je t'explose*.
Quand Chuck Norris lance son boomerang, 17 espèces d'oiseaux disparaissent.
Quand Chuck Norris est né, Noë a construit une arche pour sauver les autres espèces.
Quand Chuck Norris à six étoiles dans GTA, les policiers quittent la ville.
Chuck Norris s'est déjà servi du côté bleu de la gomme.
James Bond a un permis de tuer. Chuck Norris n'a pas besoin de permis.
Quand Chuck Norris joue à Tetris, il n'a que les longues barres qui tombent
Quand Chuck Norris touche du bois, c'est le bois qui a de la chance.
Chuck Norris a déja fait 7 avec un seul dé
Chuck Norris n'a jamais deux fois la même surprise dans ses kinders.
Chuck Norris peut faire une animation 3D avec Paint.
Quand Chuck Norris fait du parapente, il n'utilise pas de parapente. C'est trop facile sinon.
L'avenir n'appartient pas à ceux qui se levent tôt, mais plutôt à ceux qui ne croisent pas Chuck Norris.
Chuck Norris peut mâcher de l'eau.
Chuck Norris sait tracer la médiatrice d'une droite.
Au monopoly Chuck Norris peut acheter la case départ et la case prison.
Personne n'a marché sur la lune. C'est Chuck norris qui a lancé le drapeau.
Le schtroumpf grognon aime Chuck Norris !
Chuck Norris peut voler ; la force de gravité n'a jamais eu le courage de lui dire qu'il ne pouvait pas.
Les colis chronopost de chuck Norris arrivent 24 heures avant d'être partis.
c'est Chuck Norris qui a appris à Franklin à compter deux par deux et à lasser ses chaussures.
Chuck Norris a relancé l'industrie du disque. On ne l'a jamais retrouvée.
Le goût de chewing-gum préféré de Chuck Norris, c'est "C4".
Chuck Norris aime bien les bonbons qui pétillent dans la bouche.
Chuck Norris comprend le coaching de Domenech.
Un jour Chuck Norris à garé son pick-up devant le garage d'un immeuble. L'immeuble a été emmené à la fourrière.
Chuck Norris avait prédit Nostradamus.
Chuck Norris utilise Robocop comme lecteur MP3.
Chuck Norris fait des omelettes en cassant des poules
Chuck Norris a passé le mur du son en twingo
Chuck Norris a terrassé Prince de Lu avec un cookie
Chuck Norris peut coiffer ses playmobils
Chuck Norris a découvert la gravité en lançant une pomme sur Newton.
Les égoïstes sont les gens qui ne pensent pas à Chuck Norris.
Quand on prend une photo de Chuck Norris, c'est l'appareil qui a les yeux rouges...
Chuck Norris sait où se trouve la télécommande
Chuck Norris devait jouer dans "Titanic" mais c'est finalement un iceberg qui a eu le rôle...
Chuck Norris a une carte de donneur d'orgasme
Chuck Norris a battu le record de saut à la perche, sans prendre d'élan. Et sans perche. Et sans sauter.
Les dinosaures ont disparu quand Chuck Norris les a mis dans les Kinder Surprise
Chuck Norris peut résister à la douceur de Perle de Lait.
La mort d'un homme c'est une tragédie.
La mort d'un million d'hommes c'est une statistique.
La mort d'un milliard d'hommes c'est Chuck Norris.
Chuck Norris est le seul a pouvoir réanimer un mannequin de secourisme
Quand il était petit Chuck Norris ne jouait qu'avec une pelle et un seau. Chuck Norris n'a jamais pris de rateau...
Un jour Chuck Norris a visité les Iles Vierges, Maintenant on les appelle les Iles.
Quand il était petit, le pere Noël envoyait des lettres à Chuck Norris
Dans la version de Matrix avec Chuck Norris, ce sont les balles qui évitent Chuck Norris.
Quand Chuck Norris prie, il ne dit pas "Notre père" mais "Mon fils".
Chuck Norris peut battre en retraite.

C'est à dire quand il sera retraité, il te battra quand même.
Pour se suicider, les trains se jettent sous Chuck Norris!
Avant 1,2,3 Soleil, il existait 1,2,3 Chuck Norris, mais personne n'osait avancer.
Archimède a dit: "Donnez moi un point d'appui, un levier, et je vous soulèverai le monde!".
Chuck Norris a dit: "Donnez moi 30 secondes!".
Quand quelqu'un se tue à expliquer quelque chose à Chuck Norris, Chuck Norris le laisse mourrir.
Quand Chuck Norris joue au poker, même le soleil se couche.
La Belle au bois dormant ne dort pas a cause d'un sort, mais parce qu'elle doit se remettre de sa nuit avec Chuck Norris.
Quand Chuck Norris était à l'école, c'est lui qui convoquait les parents de ses professeurs.
Il y a peut-être une vie après la Mort mais pas après Chuck Norris.
Sur la tombe de Chuck Norris, on écrira : "Actuellement en arrêt maladie".
King Kong est le doudou de Chuck Norris
Chuck Norris connait les 36 solutions.
Quand Chuck Norris caresse un chien, il ronronne.
Quand Chuck Norris lui dit qu'il est gros, Obélix ferme sa gueule.
Quand Chuck Norris s'ennuie, il tue le temps.
Chuck Norris a déjà grillé son forfait SFR 48 heures en une journée.
Chuck Norris peut réaliser la photosynthèse. Dans le noir.
Chuck Norris ne tue pas pour le plaisir, il cherche seulement les créateurs de Skyblog
Ce n'est pas Moïse qui changea l'eau en sang, c'est Chuck Norris qui se lavait les mains...
Chuck Norris est contre la pensée unique. Mais il défonce ceux qui pensent le contraire.
Dans certaine partie du monde, les hommes frottent une photo de Chuck Norris sur leurs testicules pour guérir l'impuissance
Ne demandez jamais à Chuck Norris de descendre le chien...
Quand Mac Gyver était en maternelle, Chuck Norris était son prof de travaux pratiques...
Quand Chuck Norris laisse sa voiture ouverte la nuit dans une cité difficile, le lendemain matin il la retrouve nettoyée, aspirée avec des lettres de remerciements.
Chuck Norris a déjà mis la marmotte dans le papier alu.
La Chine rétrocède l'extension .cn à Chuck Norris.
Le matin, le réveil de Chuck Norris ne sonne pas. Il lui apporte le petit déjeuner au lit.
Chuck Norris joue au cerf-volant avec de vrais cerfs.
Avec Chuck Norris, même un couteau sans manche auquel on aurait retiré la lame reste dangereux ...
Lorsque Chuck Norris joue au ping pong, ses adversaires portent un gilet pare-balles.
Chuck Norris a déjà tordu le trombone de Word.
Chuck Norris gagne de l'argent avec des actions Eurotunnel
Quand Chuck Norris traverse la route, les voitures regardent des deux cotés.
Dans le film Titanic, c'est Chuck Norris qui jouait l'iceberg.
Chuck Norris ne perd jamais. Il est trop nombreux.
Chuck Norris a monté les escaliers des Chevaliers du Zodiaque en un seul épisode.
Dans un combat à mains nues, Chuck Norris peut te mettre une balle en pleine tête.
Pi est le QI de Chuck Norris, la virgule est une faute de frappe
Les seuls qui ont osé défier Chuck Norris sont: les dinosaures, le gouvernement de l'Atlantide et Charlie.
Résultat: tous ont disparu, mais on cherche encore Charlie !
Chuck Norris retouche ses photos sous DOS. Sans souris.
Quand Chuck Norris rencontre un chêne, il l’abat, Chuck Norris n’aime pas les glands.
Quand Chuck Norris fait du vélo, il pédale si vite que la roue arrière double la roue avant.
Sur les formulaires, Chuck Norris est obligé de rajouter une case avec son nom en face de la mention "profession".
Chuck Norris ne respire pas. Il garde l'air en otage.
Chuck Norris trouve les vélib trop lourds, il a du mal à dépasser sur l'autoroute.
La différence entre Chuck Norris et le loto, c'est qu'avec le loto on a une petite chance de gagner...
Quand Chuck Norris demande un coca dans un restaurant à la montagne, il est au même prix qu'ailleurs
Quand Chuck Norris arrive à Fort Boyard, il a déjà les clefs.
Un jour, Chuck Norris a dessiné 2 points sur une feuilles...Bizarrement,ils n'étaient pas alignés.
Chuck Norris peut claquer des doigts sans utiliser son pouce.
Dans un combat entre Superman et Dark Vador, c'est Chuck Norris qui gagne.
Un éléphant peut déraciner un arbre avec sa trompe. Chuck Norris aussi.
Hier, Chuck Norris a souri à une femme dans la rue. Aujourd'hui, elle est enceinte.
Chuck Norris peut lire un cadran solaire en pleine nuit
Luky Luke est mort, Chuck a tiré le premier...
Chuck Norris sait pourquoi l'orangina rouge est aussi méchant.
Dans la pub de la societe generale, c est le pouce de Chuck Norris.
Chuck Norris peut éternuer en gardant les yeux ouverts.
Quand Chuck Norris fait une faute d'orthographe, le stylo se suicide.
Chuck Norris possède un exemplaire dédicacé de la Joconde au dessus de sa cheminée.
Avant de rencontrer Chuck Norris, Oui-Oui s'appelait Non-Non
Chuck Norris gagne un procès contre Julien Courbet.
ChuckNorris.jpg a la même taille que ChuckNorris.bmp : Chuck Norris est incompressible.
Chuck Norris peut accorder un triangle.
Chuck Norris sait remonter le temps. Le démonter aussi.
La seule touche au clavier de Chuck Norris est «Supprimer»
Jésus n'est pas mort crucifié, c'est une légende.
en fait c'est quand Jésus a dit:
- que celui qui n'a jamais peché me jette la première pierre.
Alors Chuck Norris lui balança un énorme rocher dans la gueule.
Lorsque Chuck Norris fait du stop dans un aéroport, les avions s'arrêtent pour le prendre.
Chuck Norris dit aux videurs s'ils peuvent rester ou non devant leur discothèque.
Si tu dis une connerie, Chuck Norris tourne 7 fois son pied dans ta bouche
Chuck Norris n'a jamais été puceau.
Les ennemis de Chuck Norris ont tous un point commun : ils sont morts.
Quand le Croque-mitaine va dormir, il regarde toujours sous son lit si Chuck Norris n'y est pas.
Quand Chuck Norris frotte une lampe et qu'un génie en sort, le génie a droit à trois voeux.
Le langages des signes a ete invente par l'association des anciens adversaires de Chuck Norris.
On sait pourquoi Forest Gump a couru aussi longtemps : il avait bousculé Chuck Norris.
Pour avoir enfin un adversaire à sa hauteur, Chuck Norris court autour de la table lorsqu'il joue au ping pong...
Quand Chuck Norris va voir un film au cinéma, son nom est ajouté au générique.
Quand Chuck Norris demande où quelque chose se trouve, et que tu lui réponds "DTC", la chose en question se retrouve rapidement dans le tien.
Sur MSN Chuck Norris a sa propre police, car c'est Chuck Norris qui fait la loi. Partout.
Quand Chuck Norris éternue on ne lui dit pas "A tes souhaits". Il est déjà Chuck Norris, que souhaiter de plus ?
Thor s'est nommé ainsi après avoir tenté de montrer à Chuck Norris qu'il avait raison
Chuck Norris est capable de passer la 3ème en marche arrière.
Un jour, Chuck Norris a dit avoir pêché une murène en Ecosse. Depuis le monstre du Loch Ness est introuvable.
Chuck Norris peut battre Croustibat !!
Aux Etats-Unis, les lettres C.H.U.K.N.O.R.I.S sont absentes des claviers. Personne ne tape Chuck Norris.
Si le nuage de Tchernobyl s'est arrété à la France, c'est parce que Chuck Norris y était en vacances.
Derrière la Chine est écrit "Made in Chuck Norris".
Chuck Norris n'est pas venu, il n'a pas vu, mais il a vaincu quand même.
Chuck Norris a crée le slogan du Loto : "A qui le tour ?"
Il n'y a pas de touche F1 sur le clavier de Chuck Norris... Chuck Norris n'a besoin de l'aide de personne
Chuck Norris peut faire des têtes plongeantes au baby-foot.
Avec plus de 4000 conquêtes à son actif, Rocco Siffredi est fier d'avoir atteint le meme score que Chuck Norris lorsqu'il avait 11 ans...
Une fois Chuck Norris à pris les sept nains en photos. Et bizarrement:

Grincheux souriait.
Simplet paraissait intelligent.
Prof n'a cassé les couilles à personne sur la manière de se positionner.
Joyeux paraissait moins gros.
Atchoum n'a pas voulu éternuer
Timide ne s'était pas dérobé sous la jupe de Blanche-Neige
Dormeur avait les yeux ouvert

Et Blanche-Neige avait accepté de poser NUE !!
Au jeu des 7 différences Chuck Norris en a trouvé 8.
Chuck Norris connaît par coeur la table de multiplication du nombre pi !
C'est en bottant le cul de Superman que Chuck Norris lui a appris à voler.
Chuck Norris, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touché, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l'envers dans ma tête. Chuck Norris, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue... [J.C. VanDamme]
Avec Chuck Norris, se fendre la gueule prend tout son sens.
Quand Chuck Norris regarde Derrick, c'est Derrick qui s'endort.
En verlan, Chuck Norris donne Chuck Norris. On ne retourne pas Chuck Norris.
Si Chuck Norris n'a jamais tourné film X, c'est parce que les caméras ne sont pas encore assez large pour ça.
Quand Chuck Norris joue à Pong, il sait mettre des effets dans la balle
Chuck Norris a les sms illimités à partir d'une cabine téléphonique.
On ne dit pas "C'est impossible", mais : " Seul Chuck Norris peut y arriver".
Chuck Norris a établi le record de personnes tuées dans un jeu.... Au Tetris...
Quand Chuck Norris va au ski, c'est le blond qui a l'air d'un con
Chuck Norris peut planter un clou à l'envers
Chuck Norris sait ce que c'est le bifidus actif.
Quand Chuck Norris perd du sang, c'est juste parce qu'il en a trop...
Chuck Norris ne vous laisse jamais tomber, il vous lance.
Chuck Norris finit ses choux de Bruxelles. Et se ressert.
Hulk est né dans un mouchoir de Chuck Norris
Chuck Norris a relancé l'industrie du plâtre en participant au mondial de bras de fer.
Chuk Norris peut convaincre Sarkozy qu'il est petit
Quand Rambo a dit "Je préfère mourir pour une cause que vivre pour rien", Chuck Norris a répondu : "d'accord."
Walker Texas Ranger passe le dimanche pour faire concurence à l'émission du rival direct de Chuck Norris :"le jour du seigneur"
Quand Chuck Norris va voir un match du PSG avec une écharpe de l'OM, les supporters lui disent "bonjour monsieur"
Chuck Norris peut sauter un fossé en long.
Chuck Norris a un seul tour dans son sac, et ça lui suffit.
Lorsque Chuck Norris décide de faire un safari, il va à Jurassik Park
Un jour, Ribéry a demandé un bisou à Chuck Norris !
Chuck Norris peut résister a la douceur de Perle de Lait.
C'est depuis que Chuck Norris est allé à Dallas que son univers est devenu impitoyable.
Quand Chuck Norris mange un kinder, il a toujours 2 surprises.
Chuck Norris était un personnage jouable dans la première version de Street Fighter II, mais il a été enlevé par les Beta Testeurs car le moindre bouton frôlé causait un sérieux bottage de cul de la part de Chuck Norris qui entraînait nécessairement la défaite de l'adversaire... quand on a demandé à Chuck Norris la raison de ce bug il a déclaré: "Ce n'est pas un bug".
Chuck Norris n'aura jamais d'attaque cardiaque.Son coeur n'est pas assez fou pour l'attaquer.
Lorsque Chuck Norris ira au Paradis, Dieu lui dira :" Tiens je te rends ton siège".
Chuck Norris peut faire des trous dans l'eau.
Quand Chuck Norris va chez le médecin, la sécurité sociale rembourse le medecin...
La vérité, c'est que Chuck Norris a mis un coup de boule à Harry Potter.
Ce ne sont pas les parents de chuck norris qui ont choisi d'avoir un enfant, c'est Chuck qui a choisi d'avoir des parents.
Chuck Norris sait faire une roue arrière sur un monocycle.
Si Vivement Dimanche est en différé, c'est pour que Michel Drucker puisse regarder Walker Texas Ranger sur TF1.
Chuck Norris peut tuer plusieurs ours a mains nues sans les mains.
Lorsque Chuck Norris marche sur une mine elle n'explose pas, personne ne saute Chuck Norris
Chuck Norris frappe toujours avant d'entrer. Et le plus souvent, c'est dans ta gueule.
Quand Chuck Norris entrait en cours, c'était son professeur qui se levait.
Chuck Norris peut être élu President de la republique au premier tour des elections municipales.
Chuck Norris peut détourner un train. Et aussi le faire atterrir.
Quand Chuck Norris se tape l'incruste, elle a très mal...
Zidane s'est fait mal au crane le jour où Chuck Norris a parlé de sa soeur.
Quand Neil Armstrong a posé le pied sur la Lune, la première chose qu'il a vu c'était la montre que Chuck Norris avait oublié.
Chuck Norris peut sortir d'un labyrhinte sans y être entré.
Quand un BigMac est bien fait comme sur la photo, il est pour Chuck Norris.
Il existe deux types de personnes : celles que Chuck Norris supporte et les morts
Chuck Norris a déjà vu Paris Hilton sobre.
Chuck Norris peut faire une balayette à un cul-de-jatte.
Chuck Norris ne veut pas plus d'animaux de compagnie, il se dit que 6 milliards c'est déjà pas mal...
Chuck Norris a déja fait rire Vladimir Poutine.
Hercule a survécu aux 12 Travaux. Mais il a abandonné quand on lui a dit que le treizième était de tuer Chuck Norris.
Chuck Norris fait ses tractions sur une barre verticale.
Chuck Norris a osé pousser mémé dans les orties.
Chuck Norris peut faire gagner la Franve à l'Eurovision.
le schtroumpf grognon aime Chuck Norris.
Chuck Norris a gagné le Paris-Dakar en Voiture, camion et moto. La même année.
Quand Adam se cachait le sexe avec une feuille de vigne, Chuck Norris utilsait un arbre.
Si Chuck Norris n'est pas dans le dictionnaire, c'est parce que tout le monde sait qui il est.
Dans une galaxie lointaine, très lointaine, Chuck Norris est vénéré sous le nom de "la Force".
Quand Chuck Norris est l'arbitre, il gagne.
Quand Chuck Norris chante sous sa douche, les Rolling Stones assurent la première partie.
Jesus s'est fait pousser la barbe pour ressembler à Dieu. Dieu l'a fait pour ressembler à Chuck Norris.
La dernière fois que Chuck Norris a jeté une pierre en l'air, Bruce Willis s'est sacrifié pour sauver le monde.
Les ondes du cerveau de Chuck Norris sont dangereuses pour les téléphones portables.
Lorsque Chuck Norris trouve un trèfle à 4 feuilles, c'est le trèfle qui devient chanceux.
Quand Chuck Norris raconte une blague, on est forcément plié en quatre. Que l'on ait rigolé ou pas.
Un jour chuck norris a frappé cindy sanders, elle a vu des papillon de lumière...
Chuck Norris peut faire des Headshots dans les Sims
Un jour un automate d'une station essence a dit "Servez vous" à Chuck Norris. Depuis, c'est la crise pétrolière dans le monde.
Chuck Norris peut tuer un oiseau en le jetant du haut d'une falaise
C'est quand Chuck Norris s'est assis sur un dromadaire qu'est né le chameau.
Quand Chuck Norris dit : "Plus beau que moi tu meurs" il ne plaisante pas.
Chuck Norris a lu le texte de la Constitution Européenne.
Si Chuck Norris ne joue pas dans Mission Impossible, c'est parce qu'il aurait fallu changer le titre.
Chuck Norris sait faire des bulles avec un Tic Tac.
Chuck Norris ne parle jamais au sens figuré : quand il dit " je vais te faire manger la table ", vous avez intérêt à préparer votre estomac
Chuck Norris secoue ses victimes avant de les tuer... sinon la pulpe reste en bas
Quand Chuck Norris frappe, les bleus sont héréditaires.
Le tamagotchi de Chuck Norris lui apporte ses pantoufles et son journal.
Chuck Norris ne paie pas en Dollars mais en Poings Fidélité
Chuck Norris ne fait pas d'une pierre deux coups, un coup suffit
Sartre s'est trompé. L'enfer c'est Chuck Norris.
La voie la plus rapide vers le cœur d'un homme est le poing de Chuck Norris.
La seule différence entre Dieu et Chuck Norris, c'est que l'un des deux n'existe pas.
Quand Chuck Norris envoie un sms pour souhaiter la bonne année, il passe du premier coup.
Chuck norris ne démontre pas les théorèmes, ce sont les théorèmes qui se justifient.
On a toujours raison en commençant une phrase par "Chuck Norris a dit..."
Si Chuck Norris veut du riz cuit à la perfection, c'est Oncle Ben's qui vient le cuire en personne.
Chuck Norris comprend quand Kenny parle
Quand Chuck Norris dessine un cercle et dit que c'est un carré alors c'est un carré.
Le Sphinx a tenté de renifler Chuck Norris.
Si Chuck Norris se trompe de prénom en t'appelant, c'est toi qui a tort.
un jour Chuck Norris s'est tiré une balle dans la tête... il a suicidé le pistolet.
Chuck Norris joue au tennis à mains nues... on ne raquette pas Chuck Norris
Si Chuck Norris était une femme... ce serait un homme.
Chuck Norris va s'occuper du trou de la couche d'ozone. Je l'ai vu acheter des agrafes ce matin.
Chuck Norris vend la peau de l'ours encore vivant
Chuck Norris connait la pelouse ou vivent les teletubbies.
Les préservatifs "grande taille" sont directement moulés sur le sexe de Churck Norris. (au repos)
Chuck Norris est la drogue la plus puissante. Une seule prise de Chuck Norris et t'es défoncé... à vie.
Chuck Norris sait où vont les briques qui disparaissent dans Tetris.
Le symbole du parking pour handicapé n'a rien à voir avec des chaises roulantes, c'est un avertissement: Cette place est réservée à Chuck Norris et tu risques de finir comme ça si tu t'y installes.
Quand Chuck Norris embrasse une grenouille, elle se transforme en strip-teaseuse.
Ribery est la dernière personne à avoir fait la bise à Chuck Norris.
Quand Chuck Norris roule en Twingo, on ne se moque pas de lui.
Dans le dictionnaire, Chuck Norris est placé avant la lettre A.
Will Smith a du rebaptiser son dernier film "Je suis une sous-merde", pour ne pas confondre avec le film autobiographique de Chuck Norris.
Quand Chuck Norris veut insérer une clé USB, il ne se trompe pas de sens. Jamais.
Quand Chuck Norris utilise un parachute, c'est pour protéger le sol.
A côté de Chuck Norris, le Marsupilami est un animal à queue courte.
Si on emploie l'expression "prendre une droite", c'est parce que Chuck Norris est droitier.
Pendant que tu te lèves pour Danette, Chuck Norris la mange.
Quand Chuck Norris viole la loi, elle a mal...
Quand Chuck Norris prend le TGV, c'est de vitesse.
Jean et Paul, deux ennemis de Chuck Norris, sont dans une voiture. Qui conduit?


Réponse: le croquemort
A la récréation, les enfants mangent des chocos BN. Chuck Norris mangeait d'autres enfants à la récré.
Depuis que Chuck Norris a presque attrapé un rhume, le climat a cru bon de se réchauffer.
La terre ne fut pas créée en 7 jours par dieu, mais en 8 jours. Le premier jour Chuck Norris créa dieu.
Un jour Chuck Norris a tapé du pied, depuis les continents dérivent.
Avant de défier Chuck Norris, les frères Dalton faisaient tous la même taille.
Dans une pizzeria, quand Chuck Norris prend une «paysanne», il demande à avoir un minimum d’intimité.
Certains ont un clavier AZERTY, Chuck Norris a un clavier CHUKNORIS.
Lorsque chuck norris va au cinema et que son portable sonne, on met sur pause.
Chuck Norris a battu le record du monde du lancer de javelot. Depuis il y a un drapeau américain sur la Lune
La différence entre Chuck Norris et Zidane, c'est que Chuck Norris peut gagner sur un coup de tête.
Quand Chuck Norris va à la gare, le train l'attend.
Chuck Norris est à la fois l'homme le plus grand du monde et l'homme le plus petit du monde. Parce que Chuck Norris bat TOUS les records.
Chuck Norris n'a pas de volets, le soleil ne se lève pas avant Chuck Norris.
Chuck Norris a le pouvoir de déshabiller les femmes par la pensée. Mais n'a jamais eu à s'en servir . . .
Chuck Norris a battu Sherlock Holmes au cluedo.
Jésus avait le choix entre Chuck Norris et la Croix. Il a choisi la Croix.
La première fois que Jesus a vu Chuck Norris, il est resté cloué sur place.
Chuck Norris connait la vraie valeur de x.
Superman a dit à Loïs "je peux voler et aller très loin en un rien de temps". Chuck Norris lui a répondu "ça vaudrait mieux pour toi..."
Même avec des "si", on ne mettrait pas Chuck Norris en bouteille.
Chuck Norris a eu son BAC mention "Dieu !"
Les cigarettes mettent des patchs pour arrêter de Chuck Norris.
Si Chuck Norris était un poète, il serait Arthur Rambo.
Chuck Norris vaut bien mieux que L'Oréal.
On dit que les petits écoliers ne sont que pour les enfants. C'est faux. Ils sont d'abord pour Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire 1 en lançant 2 dés
Si Scrat tient tellement a son gland dans "l'Age de glace", c'est seulement parce que Chuck Norris lui en a fait cadeau
Chuck Norris a peint la maison blanche avec un tippex.
Chuck Norris peut tracer une règle avec un trait
Quand Chuck Norris mange mange un Petit Suisse, il ne recrache que les chaussures de randonnée
Chuck Norris a écrit la bible un soir ou il était bourré.
Chuck Norris peut expulser un joueur au babyfoot.
Chuck Norris est capable de rire en allant voir le spectacle d'Arthur
Une fois, le Père Noël a oublié le cadeau du petit Chuck Norris.
Depuis, ce sont les parents qui achètent les cadeaux.
Seul le point du "i" à le droit d'être au dessus de Chuck Norris.
Quand Chuck Norris te coupe la parole, tu saignes de la bouche
Le PC de Chuck Norris ne plante pas, il tient trop à la vie.
Materazzi n'aurait jamais du insulter Chuck Norris devant Zidane
Chuck Norris peut crever un ballon en mousse.
Chuck Norris peut réparer une archive qui est corrompue en lui expliquant que c'est mal.
Chuck Norris trouve des Rolex dans ses kinder surprise.
Sur l'autoroute la vitesse maximale est celle de Chuck Norris, on ne dépasse pas Chuck Norris.
Ben laden ne se cache pas, Chuck Norris l'a privé de sortie
Un jour Chuck Norris et le Dalaï Lama ont fait un concours de lévitation. Le perdant devait porter un peignoir orange jusqu'à la fin de sa vie...
Chuck Norris court si vite qu'il réussi à se rattraper.
Chuck Norris peut battre Roger Federer avec une raquette de ping pong.
Popeye mange des épinards, Chuck Norris mange Popeye.
Quand Neil Armstrong a atterri sur la lune, c'est Chuck Norris qui est venu ouvrir la porte de sa fusée.
Seb, c'est bien. Chuck Norris, c'est mieux.
Quand Galilée disait "et pourtant, elle tourne", il ne parlait pas de la terre mais de la jambe droite de Chuck Norris.
Chuck Norris peut aller à la caisse 10 articles avec 11 articles.
C'est Chuck Norris qui demande à J.P. Foucault si c'est son dernier mot.
Chuck Norris connait les règles du Kamoulox ...
- Qui tu préfères, ta maman ou ton papa ?
#NOM?
Sur Messenger, Chuck Norris ne bloque pas , il detruit l'ordi de son contact.
Quand Chuck Norris faisait son service militaire, c'était le sergent-instructeur qui récurait les chiottes.
Chuck Norris est le seul à avoir réussi à allumer un feu dans l'espace, il l'a nommé "soleil".
Chuck Norris ne met pas souvent les points sur les "I" , il les met souvent direct dans la gueule.
Quand Yoda parle de "la force", il parle de Chuck Norris.
Chuck Norris a accès à tout Internet en Chine.
Chuck Norris gagne toujours aux échecs. Personne ne mate Chuck Norris.
Chuck Norris, we have a problem.

(Apollo 13)
La belle-mère la plus cool du monde est celle de Chuck Norris. Croyez-moi, elle n'a pas envie d'être chiante.
La différence entre Chuck Norris et King-Kong ? L'un est imbatable, très fort,très poilu ; l'autre est un Gorille géant.
Chuck Norris n'est jamais né. Il était là avant.
Quand il joue à des chiffres et des lettres personne ne demande à Chuck Norris si son compte est bon
Chuck Norris est le seul à avoir un 6 coups qui en tire 12, et en tue 24.
Quand Chuck Norris joue à GTA il n'est jamais recherché par la police, c'est la police qui est recherchée par Chuck Norris...
Quand le soleil ne brille plus, les tournesols se tournent vers Chuck Norris.
Chuck Norris peut attraper Mario avec une pokéball
Le cavalier sans tête est le seul survivant d'un coup de boule de Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire un double salto arrière sur le toit d'une Fiat Multiplat lancé à 80km/h sur autoroute, le tout en mangeant des olives.
Chuck Norris a déjà vu un égyptien de face.
La notion d'accident du travail a été inventée quand Chuck Norris a voulu faire des films X.
Si Chuck Norris te dit "parle à ma main", c'est parce qu'elle est capable de répondre.
Chuck Norris va tourner dans le prochain Rambo: La mort de Rambo
Chuck Norris a noyé la petite sirène.
Quand Chuck Norris joue au basket, il arrive a marquer des paniers à 4 points.
Barry White écoutait des CD de Chuck Norris pour faire l'amour.
Chuck Norris épluche le singe avant la banane.
Chuck Norris n'est pas modeste, il est Chuck Norris.
Chuck Norris a de vrais nains dans son jardin
Dieu a créé l'homme pour ne plus se faire taper par Chuck Norris.
Les médecins ont du faire preuve de beaucoup de courage pour apprendre à un cancer qu'il était dans Chuck Norris.
Si les Anglais roulent à gauche, c'est parce qu'ils savent que Chuck Norris et son pick up risquent d'arriver à droite.
Les vieilles donnent du pain aux pigeons. Chuck Norris donne des pains a tout le monde
En cours de maths, le problème c'était Chuck Norris.
Le 22 Juin 1986 Diego Armando Maradona a préféré mettre un but de la main pour saluer Chuk Norris présent dans les tribunes, plutôt que de prendre le risque de l'ignorer.
Chuck Norris peut manger sa soupe avec un couteau et une fourchette.
En compagnie de Chuck Norris, Segolène Royal ne dit pas de conneries.
Mieux vaut tard que Chuck Norris
Les boissons énergétiques sont à base de sueur de Chuck Norris.
C'est pour dépanner son pote Galilée que Chuck Norris a arrondi la Terre
C'est le jour où il a rencontré Chuck Norris que Hannibal Lecter a le plus dégusté...
On dit que Terminator tue tout ce qui bouge.
Chuck Norris tue aussi ce qui ne bouge pas.
La seule pression que tu peux mettre à Chuck Norris, c'est une bière.
C'est Chuck qui a inventé l'épingle à Norris, pour permettre à tous ses ennemis de pouvoir recoudre leurs fringues après les raclées qu'ils ont reçus
Un jour Ribéry a dit à Chuck Norris: "Passe moi le ballon!"
Quand Chuck Norris prend l'autoroute à contre-sens, tout le monde le suit.
A ton avis, qui conduisait le pick-up dans l'histoire de Paf le chien?
Lorsque ton chat est coincé dans un arbre, ne demande surtout pas à Chuck Norris de le descendre!
Quand Chuck Norris tape 2 fois dans ses mains, il peut éteindre le soleil.
Derrière chaque vedette, il y a une femme.
Derrière chaque mort, il y a Chuck Norris.
Lorsqu'on écoute un morceau de hard-rock à l'envers, on entend un message satanique.
Lorsqu'on écoute un message satanique à l'envers, on entend Chuck Norris chanter le générique de Walker Texas Ranger.
Quand Chuck Norris était petit, le chasseur n'osait pas tuer la mère de Bambi.
Au guichet de la sécu, Chuck Norris a toujours les bons papiers.
Quand Chuck Norris parle le silence se tait
Quand Chuck Norris dit qu'il veut manger un Vandamme, il ne parle pas de gâteau
Le compas de Jack Sparrow indique Chuck Norris
Lorsque Chuck Norris joue à pile ou face, la pièce tombe systématiquement sur pile. Personne ne regarde Chuck Norris en face.
Chuck Norris a commencé une partie de "Ni oui, ni non" à l'âge de cinq ans. Il n'a toujours pas perdu...
Une fois, la nounou de Chuck Norris lui a servit son biberon trop chaud. Une fois.
Le monstre du Loch Ness aurait déjà vu Chuck Norris.
Quand Chuck Norris décide de te prendre la tête, il le fait vraiment.
Quand Chuck Norris tourne Walker Texas Ranger, on lui injecte 14 fois la dose léthale de tranquilisant afin de réduire le taux de mortalité des acteurs qu'il combat.
Chuck Norris n'aime pas les radars, ça l'éblouit quand il fait du skate.
Un soir le marchant de sable a tenté d'endormir Chuck Norris, en vain. Ainsi naquit la Dune du Pyla.
Quand Chuck Norris apparaît à coté du Pape sur le balcon au Vatican, les gens en bas se demandent "Tiens c'est qui le gars à côté de Chuck Norris?".
Chuck Norris a battu le record du monde de Triple Saut. En un seul saut.
Un jour quelqu'un a dit " Ce n'est pas la mer à boire " Chuck Norris a répondu heureusement ça serait trop facile.
Chuck Norris peut faire travailler Homer Simpson.
Dieu aimerait tellement avoir son www.dieufacts.fr ...
La vitesse sur les autoroutes est limitée a 130km/h. On ne dépasse pas Chuck Norris lorsqu'il se promène à vélo.
Chuck Norris est plus fort qu'Alain Delon, Chuck Norris parle de lui à la troisième personne du pluriel.
Chuck Norris peut supporter une chanson de tokio hotel. Deux fois.
Quand Chuck Norris met un mentos dans une bouteille de coca, le mentos se tient a carreau
Un Chuck Norris averti en vaut un. Il n'y a qu'un Chuck Norris.
Chuck Norris ne coupe ni les pommes ni les gateaux: avec Chuck Norris, pas de quartiers
Chuck Norris ne joue pas au Cluedo, il sait déjà qui est le meurtrier.
Quand il était petit, Chuck Norris jouait à la pâte à modeler avec du C4.
Si Chuck Norris te dit "va voir ailleurs si j'y suis", c'est qu'il y est.
Quand Chuck Norris marche dans la merde du pied gauche, ça porte malchance... au propriétaire du chien.
Chuck Norris a viré la touche "Echap" de son clavier, il n'a pas besoin de s'échapper.
On a du adoucir le titre du film d'horreur "Chucky" avec un "Y" sinon le titre faisait plus peur que le film.
Quand Chuck Norris fait une mise au poker, le croupier se couche
Chuck Norris a débuggé Windows Millenium.
Chuck Norris est capable de faire un homerun au baby foot.
Chuck Norris peut resister a une attaque nucléaire. Mais pas le contraire.
Un jour Joey Starr a essayé de mordre Chuck Norris...
Obélix baffe d’abord et interroge ensuite. Chuck Norris n’atteint jamais le deuxième stade.
C'est dans l'espoir d'entamer la barbe de Chuck Norris que Gillette rajoute une nouvelle lame à ses rasoirs chaque année.
Si Mickey n'a que quatre doigts, c'est parce qu'il avait levé la main pour répondre avant Chuck Norris.
Pour rester fair play, Chuck Norris enlève une roue de son vélo quand il fait le Tour de France.
Y a pas que la vérité qui blesse. Chuck norris aussi.
Le proverbe dit: "dans la vie, tout vient à point à qui sait attendre."
Chuck Norris dit: "dans ta gueule, te vient mon poing, que tu t'y attendes ou non."
Chuck Norris peut avoir des fleurs en plantant windows.
La Vénus de Milo est la derniere personne a avoir fait "qui c'est??" à Chuck Norris.
Comment a-t-on retrouvé l'homme invisible ? Quand il a aperçu Chuck Norris il s'est pissé dessus.
Quand Chuck Norris fait sa prière, Dieu écoute les instructions.
Quand Chuck Norris fait une cascade en voiture, il n'y a pas de doublure de Chuck Norris, mais une doublure de la voiture.
9.74 n'est pas le meilleur temps sur 100 mètres, c'est l'écart avec celui de Chuck Norris.
Chuck Norris peut fendre une hache avec du bois.
Chuck Norris a 6 sens: l'ouïe, l'odorat, la vue, le goût, le toucher, et le roundhouse kick.
Chuck Norris ne descend pas du singe. Il descend, point barre.
Chuck Norris est né par hasard car le hasard fait toujours bien les choses.
Le principe de suicide a été inventé pour échapper à Chuck Norris.
Si Chuck Norris n'existait pas, Chuck Norris l'inventerait.
Quand Chuck Norris crie une insulte en montagne, il n'y a pas d'écho. Prudentes, les montagnes, prudentes...
Dieu est mort le jour ou il a dit "Que la lumiére soit", Chuck Norris n'avait pas fini de s'habiller.
Le diable a des cornes car Chuck Norris a baisé sa femme.
Chuck Norris a joué une fois à Rayman contre les lapins crétins.Ils ont tous eu le bac avec mention.
1 Kg de Chuck Norris pèse plus lourd qu'1 Kg de plomb.
Chuck Norris n'écrit jamais, les mots s'assemblent d'eux même sous l'emprise de la peur.
Quand Chuck Norris fait la bombe, la piscine explose.
Chuck Norris ne fait pas le bonheur, mais il met pas mal d'ambiance quand même
Chuck Norris est au bout de la chaîne alimentaire.
Si Chuck Norris avait été à la place de Frodon, il aurait directement brisé l'Anneau avec ses dents.
C'est Chuck Norris qui a expliqué à sa mère comment faire les bébés.
Chuck Norris a déjà transformé du plomb en or durant un TP de Chimie.
Pourquoi donne t-on un prénom aux ouragans ?
#NOM?
Chuck Norris a battu le record de javelot : il a empalé 23 personnes...
Quand Chuck Norris fait du stop, même les avions se posent.
Panoramix utilise du sang de Chuck Norris pour faire sa potion magique.
Chuck Norris n'a pas de gardes du corps, il passerait trop de temps à les protéger.
La guerre froide s'est terminée quand Chuck Norris a monté le chauffage.
Chuck Norris sait faire des angles droits avec un compas.
Jésus est à la droite de Dieu. Et Dieu est à la droite de Chuck Norris.
Même si Chuck Norris bouge, le T-Rex fait mine de ne pas le voir.
C'est dans la peau des fruits que l'on trouve le plus de vitamines. Chuck Norris adore les noix de coco.
Mattel a créé les jouets Action Man parce que les jouets Chuck Norris étaient trop dangereux pour les enfants.
Un jour, Chuck Norris a tiré Vin Diesel par les cheveux....
Si les Schtroumpfs avaient rencontré Chuck Norris, ils ne "Schtroumpferaient" pas, ils "Chuckeraient".
Chuck Norris peut conjuguer le verbe falloir...à toutes les personnes.
Si Chuck Norris avait été sur le Titanic, c'est l'iceberg qui aurait coulé.
Quand Chuck Norris perd du temps, il le retrouve.
Quand Chuck Norris va en Bretagne, il ne pleut jamais.
Chuck Norris sait claquer des doigts avec les pieds
Pour s'endormir, les moutons comptent Chuck Norris
C'est Chuck Norris qui teste les chaises électriques.
L'Ipod de Chuck Norris ne contient que des musiques légales.
Pour Chuck Norris, la tartine ne tombe pas du bon ou du mauvais côté. Elle ne tombe pas, point.
Un jours un homme a osé insulter Chuck Norris...
Depuis on l'appele la Femme.
Chuck Norris a deux gardes du corps en permanence... son bras droit et son bras gauche.
Il y a eu "Alien", "Predator", "Aliens VS Predator", mais il n'y aura jamais de "Aliens & Predator versus Chuck Norris", car ce n'est pas le genre de Chuck d'opprimer les faibles dans un combat inégal.
Certains supporters encouragent les cyclistes en courant à coté d'eux. Chuck Norris fait ça aussi, mais sur un circuit de Formule 1.
Quand Chuck Norris remplace Solid Snake, les gardes préfèrent faire semblant de ne pas le voir...
Chuck Norris n'y va pas par 4 chemins: il y va par tous les chemins en même temps.
Chuck Norris peut ouvrir des portes blindées avec une clé USB.
Chuck Norris est le seul capable de s'arrêter après avoir entamé un paquet de chips.
Un jour Chuck Norris a tenté le grand écard. Depuis les continents dérivent.
Si tu fais un croche-patte à Chuck Norris, c'est toi qui tombe.
_ Que vous avez de grandes jambes Chuck Norris !

_ C'est pour mieux te foutre un roundhouse kick dans la gueule mon enfant ...
Si Chuck Norris veut, alors Dieu le peut.
Chuck Norris ne retire pas d'argent, le distributeur lui offre.
Quand Chuck Norris brûle un feu rouge, il n'en reste que des cendres.
C'est vraiment Alice qui installe la connection à Chuck.
Quand Alien et Predator auront fini de se chamailler, Chuck Norris s'occupera d'eux personnellement.
Quand Chuck Norris te donne un coup de pouce, ça fait super mal.
Chuck Norris peut pousser une porte sur laquelle est écrit "tirez".
une fille du nom de Halley a voulu se moquer de Chuck Norris au lycée. Depuis, on la voit de temps en temps passer près de la Terre
Un matin Chuck Norris décida de ne tuer personne au cours de la journée entière. Le lendemain, il reçu le prix Nobel de la paix.
Chuck Norris est un grand sentimental, il a toujours un cœur sur la main.
You Chuck my wife !?
Chuck Norris n'a jamais baillé en cours de philo.
Maître Yoda est vert : peur de Chuck Norris il a...
Chuck Norris porte conseil à la nuit.
Chuck Norris a découvert l'Amérique, ensuite il y est né.
Chuck Norris peut se faire la bise.
Chuck Norris a déja vu la mort en face, depuis ce jour, elle se cache.
Chuck Norris peut entrer par la sortie.
C'est depuis qu'il a refusé d'inviter Chuck Norris à Disneyland que Mickey a une voix si étrange.
La foudre est tombée à 1 mètre de Chuck Norris... Elle a eu chaud.
Chuck norris peut faire une hola tout seul
Dans une pizzeria, quand Chuck Norris prend une « paysanne », il demande à avoir un minimum d’intimité.
Chuck Norris ne transpire pas, il fabrique de l'eau bénite pour le Vatican.
Chuck Norris a déjà battu Jeanne et Serge au volley-ball.
Chuck Norris n'a pas besoin de donner d'ordre. Sa devise: "je pense donc ça suit."
A la pétanque, Chuck Norris peut faire un carreau avec un cochonnet.
Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer de poids quand la lune retombera.
Chuck Norris joue au squash avec des boules de pétanque
Chuck Norris a déjà vu le vent.
Quand Chuck Norris rate son avion, il le rattrape à pied.
Les enfants ne doivent pas jouer avec le feu, et le feu ne doit pas jouer avec Chuck Norris
Chuck Norris ne savait pas que c'était impossible, alors il l'a fait...
Il n'y a pas que la vérité qui blesse. Il y aussi Chuck Norris.
Chuck Norris sait décrypter l'écriture des médecins.
Quand Chuck Norris joue a "Qui veut gagner des millions", il gagne des milliards
Il n'y a pas de bête dans le Gévaudan: c'est juste Chuck Norris qui faisait du camping sauvage.
Quand Chuck Norris mange un yahourt périmé, le yahourt se met à jour.
Les Frères Lumière ont inventé le cinéma pour que Chuck Norris puisse faire Walker Texas Ranger.
Chuck Norris peut gagner le grand prix de Monaco, avec une Lada d'occasion...
Chuck Norris a dépucelé un CD vierge .
C'est Chuck Norris qui a supprimé le 30 février.
Ensemble tout devient possible. (Mais Chuck Norris peut déjà le faire tout seul...)
Chuck Norris peut battre le fer quand il est froid.
Chuck Norris a déjà été mordu par une araignée. Celle-ci aurait ensuite mordu Peter Parker.
Quand Chuck Norris casse une branche en deux, il y a trois morceaux.
Chuck Norris n'a pas besoin d'attacher les pièces jointes à ses mails, elles se tiennent tranquilles...
Néo aurait réussit son premier saut si Morpheus lui avait dit "imagine juste que tu es Chuck Norris."
Chuck Norris ne fait jamais de faute de frappe, quand il frappe ce n'est pas une faute.
Gloria Gaynor a chanté "I Will Survive" après un rencard avec Chuck Norris.
Quand Chuck Norris va en Angleterre, le brouillard se lève ... par respect.
Un jour, Chuck Norris a trouvé une vieille calculette; cinq minutes plus tard, il avait créé la Matrice
Chuck Norris n'a jamais fait de dictée. On ne dicte rien à Chuck Norris.
Si Chuck Norris attaque l'Empire, l'Empire ne contre attaque pas...
Un jour un homme a dit que Chuck Norris n'était qu'un produit de notre imagination. Son imagination l'a tué
Quand il se bat, Chuck Norris jette toujours un oeil derrière lui. Celui de son adversaire.
Chuck Norris a battu son poisson rouge au concours d'apnée sous l'eau.
Chuck Norris coule réellement un bronze quand il fait la grosse commission.
Chuck Norris peut voir en HD.
Chuck Norris a déjà trouvé un uzi dans un Kinder Surprise.
Clark Kent, c'est quand Superman veut être incognito.
Et Superman, c'est quand Chuck Norris veut être incognito.
C'est en se rasant que Chuck Norris affute son couteau.
Chuck Norris peut former un binôme.
Chuck Norris a des gouts très simples : il se contente du meilleur...
Chuck Norris ouvre toujours les boites de medicaments par le coté ou il n'y a pas la notice.
Si Terminator dit qu'il va revenir, c'est pour avoir un autographe de Chuck Norris.
Chuck Norris ne mange pas de pommes, il est plus malin que ces cons d'Adam et Eve.
Chuck Norris accroche un vrai sapin au rétroviseur de sa voiture.
Et Chuck Norris met la marmotte dans le papier d'alu...
Chuck Norris n'a pas besoin d'écrire : la feuille a vite compris que c'est à elle de se déplacer correctement sous son crayon.
Tous les soirs, le soleil observe Chuck Norris se coucher.
Même pour les anarchistes, Chuck Norris est un leader.
Chuck Norris lit l'avenir dans les cartes routières.
Chuck Norris n'aura jamais d attaque cardiaque...Son coeur n'est pas assez fou pour oser s'attaquer à Chuck Norris.
C'est Chuck Norris qui a interdit de bouger aux gardes de Buckingham.
Chuck Norris dispose d'un joueur pour tirer les corners au babyfoot
Quand Chuck Norris frappe Sonic, celui-ci ne perd pas d'anneaux mais des organes.
Marc Lavoine a les yeux revolver. Chuck Norris, lui, a les yeux semi-automatique.
Si on fête le Nouvel An, c'est parce que Chuck Norris nous a laissé vivre 12 mois de plus.
Chuck Norris peut se plier en 4, mais il préfère te plier en 8.
Le manchot est un animal qui a provoqué Chuck Norris au bras de fer
Quand Chuck Norris laisse les fenêtres ouvertes et les lumières allumées, les moustiques ne rentrent pas.
L'Homme descend du singe, le singe descend de l'arbre, l'arbre a été planté par Chuck Norris.
Quand Chuck Norris mange du crunch, ça fait vraiment comme à la télé...
Il n'y aura jamais de Chuck Norris Burger. Personne ne commande Chuck Norris.
Quand Chuck Norris descend un escalier, c'est parce que l'escalier l'a cherché.
Si Batman sort la nuit, c'est pour éviter de croiser Chuck Norris.
Chuck Norris aime ce site. Sinon nous serions déjà tous morts. Trois fois.
Chuck Norris donne de l'argent de poche à Bill Gates.
Saddam Hussein croyait pouvoir battre Chuck Norris au jeu du pendu...
Chuck Norris a déjà rebouché un trou noir.
C'est Chuck Norris qui a construit les Pyramides d'Egypte. En commençant par la pointe.
Chuck Norris a déja converti des végétariens au cannibalisme.
Chuck Norris a crée Dieu afin qu'on le laisse un peu tranquille.
Chuck Norris ne prend pas le TGV. Il court.
César a dit: "je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu"
Chuck Norris a dit "grace a qui?"
Une pichenette de Chuck Norris ne fait pas mal. On meurt sur le coup.
Chuck Norris sait ce qu'il y a sous le chapeau de Geneviève de Fontenay
Chuck norris ne court pas le 100 mètre, il le saute.
Quand Jean-Pierre Raffarin parle en Anglais, Chuck Norris comprend.
Chuck Norris peut te tuer avec un cure-dent. Sans utiliser les pointes.
Hercule est un demi Dieu et Dieu est un demi Chuck Norris.
Le dernier médecin à avoir testé les réflexes de Chuck Norris est mort d'un roundhouse kick en pleine gueule!
Chuck Norris demande toujours si il y a quelqu'un derrière la porte avant de frapper.
Chuck Norris peut regarder "Astérix aux jeux olympiques" sans bailler une seule fois.
A la fin de chaque mariage, le prêtre termine par "...et jusqu'à ce Chuck Norris vous sépare...."
Les Etats-Unis sont la 1ère puissance mondiale parce que Chuck Norris vit là-bas.
Au restaurant chinois, Chuck Norris prend son verre d'eau avec les baguettes.
L'essentiel n'est pas dans lactel, il est dans Chuck Norris.
Même deux Chuck Norris ne peuvent pas battre Chuck Norris.
Si Domenech entraine toujours l'équipe de France c'est pour que Chuck Norris rigole pendant un match...
Quand Chuck Norris crève un pneu, il prend son pick-up sur son dos et continue a pieds.
Chuck Norris ne descend pas les poubelles: il descend les ordures.
Chuck Norris est le seul homme qui a le numéro de la maison de E.T.
Chuck Norris peut faire sourire Poutine.
Chuck Norris comprend les blagues du Télé Z
Mars, et ça repart. Chuck Norris, et ça s'arrète.
Chuck Norris peut conjuguer le verbe coudre au subjonctif imparfait.
Chuck Norris peut refermer sa canette de bière.
Si Chuck Norris avait été un Gros Minet, il n'y aurait eu qu'un seul épisode avec Titi...
Tout corps plongé dans l'eau par Chuck Norris est considéré comme perdu
Chuck Norris sait parler le verlan. En chinois.
Lorsque Chuck Norris rentre dans un photomaton, il ressort avec une pizza.
Chuck Norris danse le moonwalk a cloche pied
Quand Chuck Norris a faim, le poulet va se mettre de lui-même dans le four.
les requins ne viennent plus sur terre depuis qu'ils ont vu le film " les dents de Chuck Norris".
La phrase non coupée de Neil Armstrong était :
« C'est un petit pas pour un homme, un bond de géant pour l'humanité mais rien d’extraordinaire pour Chuck Norris. »
La Tour Eiffel est un hommage à la virilité de Chuck Norris.
Chuck Norris a terminé tous les Tomb Raider en utilisant uniquement les seins de Lara Croft
Quand Chuck Norris se trompe de chemin, sa destination change de place.
Quand Chuck Norris porte une chemisette à fleurs, il n'a pas l'air d'un plouc.
Dieu a dit "je suis le père de tous les Hommmes"

Chuck Norris a dit "et moi je suis le père de tous les dieux"
Chuck Norris a battu Kasparov en deux coups: gauche, droite.
Chuck Norris est monothéiste, il connaît son potentiel...
Lorsque Chuck Norris est en colère, rien ne sert de partir à point, il faut courir!
Si le Titanic a coulé, c'est parce que Chuck Norris avait entendu un blondinet crier "Je suis le maître du monde!".
Quand Chuck Norris met une capote, la capote tombe enceinte.
Quand le professeur de Chuck Norris lui a dit d'aller prendre l'air, toute la classe est morte asphyxiée...
Chuck Norris ne cherche jamais la petite bête, il l'écrase.
Chuck Norris sait ce qui se passera si l'on jette un chat avec une tartine sur le dos.
Quand Chuck Norris a faim, il mange une voiture. On dit qu'il se fait un petit break.
Un soir Chuck Norris se baladait dans la jungle...Depuis ce soir le lion est mort.
Si Sangoku peut se téléporter, c'est parce que Chuck Norris fait aussi du covoiturage.
Chuck Norris est le vrai père de Jésus... Mais Marie a dit qu'il était un dieu, alors les gens ont interprété...
Quand Chuck Norris est en avion il passe le bras par le hublot, comme dans son pick-up. On ne change pas les habitudes de Chuck Norris.
La dernière fois que Chuck Norris a gagné un concours de châteaux de sable, c'est la Grande Muraille de Chine qui a eu le deuxième prix.
Si Chuck Norris était vietnamien, Rambo aurait moins fait son malin.
Chuck Norris tire les penaltys avec la tête.
Chuck Norris ne négocie rien, même pas les virages.
Chuck Norris peut éteindre l'eau.
Un jour Chuck Norris a failli se prendre un javelot dans le dos... c'était le sien !
Chuck Norris cache son flingue sous son oreiller. Mais il peut déjà te tuer avec l'oreiller.
Chuck Norris n'est pas athée, il a confiance en lui.
Zorro est une pâle copie de Chuck Norris, il n'est même pas capable de graver le N dans le bon sens.
On ne peut pas écrire "Chuck Norris" dans Excel. On ne mets pas Chuck Norris dans une cellule.
Quand Chuck Norris te dit "Tu te fourres le doigt dans l'oeil jusqu'à l'omoplate", tu le fais.
Quand chuck norris monte dans le métro, même les petites vieilles aveugles sourdes muettes handicapées enceintes et cancéreuses lui cèdent la place !
Chuck Norris a dessiné la Joconde avec paint, et sans les mains.
Chuck Norris peut assembler un meuble Ikea avec un mode d'emploi de jouet Kinder.
Le lion est le roi de la jungle depuis que Chuck Norris habite en ville.
Chuck Norris a recensé plus de façon de briser un tibia qu'il n'existe de jambes.
Chuck Norris boit de l'eau avec des baguettes
Si les ennemis de Chuck Norris ne le tuent jamais, c'est qu'ils ont bien trop peur de sa vengeance...
Quand Sébastien Chabal a su que Chuck Norris faisait du full contact il a préféré faire du Rugby !
Lorsque Chuck Norris regarde la réalité en face, elle baisse les yeux.
Freddy Krueger regrette encore le jour où il a demandé du feu à Chuck Norris
Dieu s'est cru surpuissant,Chuck Norris est passé le voir et on ne l'a plus jamais revu...
Quand Chuck Norris entre dans un café , il ne fait pas plouf.

je revient plus tard fred

guettard a écrit:

je revient plus tard fred

Oh put... Chris......qu'est ce que tu as pris ce week end??

C'est grave ça non ????

oui ...mais ça se soigne!.....

Chacun sa lecture les gars....
Moi mon mentor c'est CHUCK

Allez amusez vous bien...et grand MErci à Toi PApy....j'osais pas...

je continue demain

http://www.chucknorrisfacts.com/

Chris a passé la nuit a écrire tout ça

On a le même en France : Alain Delon !

T'es un grand malade Chris

laseric a écrit:

T'es un grand malade Chris

...Je sais

je suis en train de lire ça au taf, tout le monde me prend pour un taré parceque je me marre tout seul!

2964C4 a écrit:

je suis en train de lire ça au taf, tout le monde me prend pour un taré parceque je me marre tout seul!

Idem, peut pas aller jusqu'à la fin...

j'en sors au moins 1 à 2 par jour à mes collègues.....effectivement ils me prennent pour un FADA

Chuck Norris ne va pas sur Google , c'est Google qui l'appelle pour savoir si il n'a besoin de rien !

heu ... c'est qui chuck norris ????


hihihihihi !

Dis donc Chris !!

C'est comme ça que tu bosses tes Maths le week-end !!

Chris bosse fort mais ne le montre pas

bilouze a écrit:

heu ... c'est qui chuck norris ????


hihihihihi !

hou la la, si Chuck Norris lit ça, tu vas avoir des problèmes !

Chuck Norris (Chris)n'a pas reçu son diplôme du bac. Les correcteurs comptent encore les points
Chuck Norris (chris)ne se rend jamais au travail. Chuck Norris (chris)NE SE REND PAS!