humour

C'est un homme qui revient d'un voyage d'affaires. Après avoir embrassé sa femme il lui dit:

- J'ai envie de te faire l'amour. Cela fait tellement longtemps.

Ils vont donc dans la chambre et commencent leur petite affaire quand tout à coup, le voisin frappe au mur et crie:

- C'est pas bientôt fini ce bordel ?! Ça fait 6 jours que ça dure !

 Ha Ha

la blague du matin

Séminaire médical

Au cours d’un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête.

Au restaurant, avant de s’asseoir à la table, elle s’excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s’excuse à nouveau pour aller se laver les mains.

La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d’hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s’excuse pour aller se laver les mains une fois encore… et puis ils y vont !

Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu’elle va se laver les mains. Lorsqu’elle revient, le médecin homme lui dit :
– Je parie que tu es chirurgien !

La femme lui confirme qu’il a raison et lui demande comment il sait ça.

Alors le gars répond :
– Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.

Alors la femme dit :
– Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !

Le gars répond :

– C’est vrai ! Comment tu as deviné ?

– Parce que je n’ai rien senti !!!!!!!!…

Ca va vous plaire .

http://www.20minutes.fr/high-tech/2159923-20171029-video-quand-france-3-filme-massage-plus-genant-monde

Le professeur a donne un  travail à  ses élèves d'une classe de cinquième :

Demandez à  vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.

 Le lendemain, les enfants reviennent et, un par un, commencent à raconter leurs histoires.

Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé.

 Seul Pierre n'avait rien raconté.



- Pierre, as-tu une histoire à  partager avec nous ?



Oui madame !

Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.

Elle était pilote de guerre et son avion a été touché.

 Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles  ..............

Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.

Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.



Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

 - Seigneur ! dit le professeur horrifié.



Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale  de cette histoire horrible ?

 - Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu......

Belle série

vu l'actualité ! ça serait presque une blague belge !!!!

mariage CATALAN

le père :
-" Dis, mon fils, il faut que je te parle ! Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t'explique certaines choses.
­ - Oui, Papa.­­­­­­
- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Catalan c'est fort !
- Bien, Papa
­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Catalan, c'est propre !
- Oui, Papa
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Catalan, c'est beau !
­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - C'est vrai, Papa
Là, tu vas regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Catalan, c'est fier !
­­­­­­­­­­­­­­­­ - Oh oui, Papa
­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Catalan, c'est amoureux ! Tu m'as compris, mon fils ?
­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Oui, Oui, Papa
Et la noce se passe joyeusement...........


le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :

­­­­­­ - Alors, mon fils, comment s'est passée cette nuit ?
­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Oh bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Catalan c'est fort !
Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Catalan, c'est propre !
- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Catalan, c’est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Catalan, c'est fier !
­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Catalan, c'est amoureux ­­­­­­
- C'est très bien, mon fils, et après ? ­­­­­­


- Après ..... je me suis masturbé parce qu'un Catalan, c'est autonome et indépendant !!!!!!!

Ah les indépendantistes !!!!

Je ne sais pas si ça vous amusera, mais j'ai beaucoup ri, cet après midi, en recevant ces deux videos d'un de mes enfants.

Tellement vrai

Cela varie de l'amusant au un peu plus "limite", mais j'ai quand même ri.   J'accorde un 13/20 

JL911 a écrit:

Cela varie de l'amusant au un peu plus "limite", mais j'ai quand même ri.   J'accorde un 13/20 

t' es pas généreux @JL911 avec Mamie Moute

La blague du jour





Devant St Pierre


Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
– Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
– Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre une Renault.

Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
– Vous êtes un peu mieux, vous n'avez trompé votre femme que 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
– Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.

L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleure comme un enfant sur le capot de sa voiture.

L’homme à la Renault :
– Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ?

L’homme à la Lamborghini :
– Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!…

C'est l'histoire du coq qui regarde une omelette .... alors les enfants on s'est brouillés ?..................

Un kiwi discute avec un oeuf..... "Géniale ton épilation...."

Que font 2 dynosaures qui ne savent pas se décider ? ................



Un Tyrajossaure..........;;

Pour les fans de contrepèteries