humour

j aime bien

Cela se passe au club house d' un golf Un joueur arrive tout affole:vite vite simone viens de se faire piquer par une guêpe...ah zut. Et ou? Entre le premier et le 2 eme trou...imperturbable. Un
autre joueur ; je l avais toujours dit qu elle
jouait les jambes trop écartées!...

C'est 2 potes qui dorment ensemble dans le même lit.
Au bout d'un moment, y en a 1 des 2 qui sent quelque chose de bizarre... Il se tourne d'un coup vers son pote et lui dit :
"mais qu'est-ce que tu fais ???
-ben quoi ? J'me branle tiens !!
-ben oui mais tu pourrais prendre la tienne !!!"

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Allez, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
- Prouve-le !

Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la
main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle
retrouve une vision 10/10.
Jésus s' approche d' un troisième...

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas.
Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines

https://www.youtube.com/watch?v=_4l0dGvXERo&feature=youtube_gdata_player

Dans un réfrigérateur, un œuf dit aux autres oeufs.
"hé les gars ! J'ai vu un extraterrestre !!
- ouais c'est ça....
-si ! Je vous assure ! Il était tout vert, et plein de poils !
-c'est un kiwi que t'as vu, andouille !"

Pour éviter la querelle de couple...


après plusieurs années de recherche, les laboratoires
Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau
médicament qui atténue les conflits de couple, tout ... en occasionnant très peu d'effets secondaires:
1. DICOMEL

Il y a aussi des génériques, tels:
1. FAICOMMEL
2. PENSCOMMEL
3. PIFERMLA

> > J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour
> > s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans).
> > Nous avons décidé de manger un bout.
> > J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à
> > côté de lui.
> > L'adolescent avait les cheveux en pic et rouges (punk).
> > Mon père continuait de le regarder.
> > Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père
> > qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a
> > demandé
> > "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta
> > vie" ?
> > Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas
> > m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il avait encore de la
> > répartie, le bougre !
> > Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit :
> > " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule. Je me demandais si
> > tu n'étais pas mon fils!

> > > > sérieux

L'injustice - Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien jouer" !









> > > > fun

Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule









> > > > déjanté

Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire









> > > > fun

Titeuf Ce qui sort de la TitePoule









> > > > déjanté

Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes









> > > > fun

Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant









> > > > fun

Etre au bout du rouleau Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes









> > > > fun

Facebook Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule





> > > > fun
Le mariage Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul














> > > > sérieux

Boule de flipper Testicule de dauphin









> > > > fun

Femme Ensemble de courbes qui font dresser une ligne









> > > > fun

Le ton monte Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur









> > > > fun

Oui-Oui Fils illégitime de Sissi









> > > > fun

GPS Seule

C’est un gars qui va au golf comme tous les dimanches, mais ce jour-là il pleut à verse, et il se dit « qu’est-ce qu’il pleut dit-donc ! je préfère renter »
Il arrive chez lui, et il s’aperçoit que sa femme est encore couchée. Alors il décide de la rejoindre. Il se glisse tout doucement dans le lit. Il se colle derrière elle et il lui dit « t’as vu c’qui tombe !? » et elle lui répond « oh oui ! et l’aut’con qui est allé jouer au golf… »

C’est une femme portugaise qui va chez un sexologue :
-bonchour docteur. Ché vien vous voir à coche dé mon mari. Lé matin, il arrive plou à bandé.
-d’accord… mais dites-moi ? d’habitude, il a une forte érection ?
-non non… il a oune Ford echcorte

Une institutrice de maternelle demande aux enfants de sa classe la profession de leurs parents.
- Mon papa, il est policier, et ma maman, elle est ingénieur, dit le premier.

- Moi, mon papa, il est plombier, et ma maman, elle est dentiste, dit le second.

Le troisième dit d’une petite voix :

- Heu… Moi, mon papa, il est danseur nu dans un cabaret gay.

Tous les enfants éclatent de rire.

La maîtresse, un peu décontenancée, les rappelle à l’ordre : c’est un métier comme un autre, leur explique-t-elle, et ce qui est important, c’est que ce papa soit heureux de le faire.

- Bon, c’est l’heure de la récréation, annonce-t-elle avec un peu de soulagement.

Elle retient le troisième élève :

- Dis-moi, tu veux que nous parlions un peu de ton papa ? Tu avais l’air un peu embêté…

L’enfant regarde autour de lui pour s’assurer que lui et la maîtresse sont seuls.

- Non, en fait, mon papa, il joue en équipe de France de football, mais j’avais trop honte de le dire.

> > > > - C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents
> > > > - il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie à son père.
> > > > - Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :
> > > > "Quand je pense qu’ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !"
> > > >
> > > >

> > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Un monsieur âgé a un sérieux problème.
> > > > Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
> > > > Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
> > > > Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
> > > > - " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
> > > > L'homme répond :
> > > > " Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament..."
> > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
> > > > L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
> > > > - "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
> > > > - Je me sens comme un nouveau-né!
> > > > - Vraiment, comme un nouveau-né ?
> > > > - Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes... !
> > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > >
> > > > > > > > ------------------------------------------------------------
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > - Un homme s'étonne auprès de son copain :
> > > > - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
> > > > - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
> > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > >
> > > >
> > > > - Un homme a été cambriolé.
> > > > - Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. - L'homme demande au policier :
> > > > - Puis-je parler au voleur ?
> > > > - Pour lui dire quoi ?
> > > > - Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. Si il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
> > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
> > > > En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
> > > > En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
> > > > Elle me dit:
> > > > "Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
> > > > Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
> > > > Et ce matin elle me fait la gueule...
> > > > Les femmes alors, jamais contentes

> > > > ------------------------------------------------------------
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Malin le petit!!! >
> > > > Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
> > > > En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
> > > > Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
> > > > 'Ho..C'est bon..C'est Bon...!'
> > > > Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille,
> > > > il demande au copain de sa sœur :
> > > > -Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant
> > > > la nuit, elle disait que c'était bon ?
> > > > Pierre très embarrassé :
> > > > - Ha oui, c'était du chocolat..!
> > > > - Ha . Ha .. Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson.
> > > > J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit.!!!!!!!

>
>




> > > >
> > > >
> > >>
> > > > - Une femme raconte à une de ses amies :
> > > > - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
> > > > - Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
> > > > - Milliardaire.
> > > >

Subject: Problème informatique...






Monsieur le responsable de l'Assistance technique,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.
D'autre part, Epouse 1.0 s'autoinstalle dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que Bière entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0, lequel soit plante le système, soit fait queEpouse1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'applicatif Dimanche Câlin 3.0.
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s’active jamais. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d'Epouse 1.0me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m’aider ?
Un utilisateur démoralisé.

RÉPONSE
Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception : Beaucoup d’utilisateurs passent de n'importe quelle version de FiancéeX.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Epouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et utilités.
Cependant, Epouse 1.0 est bien plus que ça : il s’agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tout vos applicatifs. il est presque impossible de désinstaller Epouse 1.0 et revenir à une version Fiancée X.0, car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que Fiancée X.0 se comporterait comme Epouse 1.0, donc vous n'y gagnez rien.
Même problème avec Bellemère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Epouse 1.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes Fiancée Plus ou Epouse 2.0, mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre Mises en Garde, le paragraphe Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants).
D’autre part, si vous installez la version Fiancée 8.0, n'essayez pas de passer par la suite à Epouse 2.0, parce les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec Epouse 1.0. Bien qu'il existe une version Epouse 3.0 et même 4.0. Ces programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.
Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter des programmes tout à fait différents comme Célibat 1.0 ou Tarlouze 5.3; mais je vous conseillerai plutôt de garder Epouse 1.0 et de le manipuler du mieux possible.
Personnellement, j'ai installé Epouse 1.0, et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales (EG’s). Epouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, carEpouse 1.0 considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part.
Une des meilleures solutions est l'application de la commande : C:\FAIRE_DES_EXCUSES.exe dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque.
Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande : DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme refonctionne normalement.
Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse 1.0. comme, Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système Pour la fonctionalite,C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant.exe ouC:/la_faire_picoller.exe

Bonne chance !

Le service d'assistance technique.

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
embarrassée lui dit :
- ' La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'

Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je dis à mon mari :
- ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .....'
En cours de matinée je me dis :
- ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche ... '
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
Non non il n'est pas blond non plus.

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son chandail de foot .
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton chandail?'
Il me crie:
- ' ANDERLECHT ' ( équipe de foot belge)
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

Trop bien

Tellement vrai.