humour

Quelle inflation ?
Je tiens à remercier les supermarchés qui, malgré les augmentations des prix, ont maintenu le prix du chariot à 1 euro.

Arrêtez de dire aux femmes qu'elles ont de beaux restes.
Ce ne sont pas des lendemains de fête.

Je ne veux pas me la raconter, mais je n'ai pas fait une seule connerie depuis le début de l'année. 
La maturité, je pense.

Heureusement que la galette arrive. Je viens de finir les chocolats de Noël.
J'ai failli me mettre au régime.

À chaque nouvel an, les pétards causent de nombreuses hospitalisations.
J’ai été raisonnable le 31 au soir, je n’en ai fumé qu'un seul.

Ce soir, je mangerai la galette en écoutant les Bee Gees.
Ce sera ma fève du samedi soir.

On nous bassine que les nappes phréatiques baissent et là, l’eau va augmenter.
Le principe des vases communicants en Macronie ?

Ce n’est pas pour me vanter, mais moi, je n’ai pas besoin des fêtes ni de boire, pour envoyer des SMS que je regrette après.
D’abord !

« Je déteste les lendemains de cuite » 
Jeanne, 31 mai 1431
Dommage, les Anglais ne l’ont pas crue…

Bonne fête à tous les Khaled !
Aujourd'hui, c'est la Khaled des rois.

Tu sais que tu es célibataire quand ce truc froid que tu sens dans le lit avec ton pied droit, bah c'est ton pied gauche.

Pour le Covid, à 60 ans tu es vieux et fragile.
Mais pour la retraite, à 60 ans tu es jeune et en pleine forme.

Votre couette fait de l’électricité statique ?
N'allez pas en déduire trop vite que vous faites des étincelles au lit !

J'ai dû choisir entre faire le plein d'essence et acheter une galette des rois. 
Du coup, je roule à la frangipane.

Je n'ai pas eu la fève, alors vos petits problèmes, hein...

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse
s'inscrit à un jeu télévisé. C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault qui en a vu d’autres,
commence :
- « Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
» - « à l’expression "22, v'là les flics !" » - « C'est votre dernier mot ? » - « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
- « Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »
- « On continue pour 5 000 € ?
» - « Oui ! »
- « À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? »
- « A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : “Dites 33” »
- « C'est votre dernier mot ? »
- « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
- « Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »
- « Bien ! Alors, pour 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
» Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce : - « Là, je donne ma langue au chat ! » Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- « Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris ! »
- « On continue pour 50 000 € ? »
- « Oui, répondit le curé sans savoir pourquoi sa réponse était acceptée. »
- « Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? »
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :
- « Alors là, j'ai vraiment un trou... »
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- « Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.
Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ? »
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner encore la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
- « C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! »
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble. -
« Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? »
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé : - « Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur ! »
La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !" -
« Excellentissime ! dit le maître du jeu.
« Alors, tenterons-nous le million ? »
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer
! L'animateur : - « Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? »
Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre : -
« Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt ! »
Bingoooooooooooooo !

Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale. La pièce reste coincée dans sa gorge.
Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
Le vieil homme commence déjà à donner des signes d’asphyxie et l’épouse, désespérée, crie pour demander de l’aide.
Une dame se lève d’une table voisine et avec un calme étonnant, et sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas… dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
La femme avec le même calme étonnant qu’elle avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, l’épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cette femme qui a sauvé la vie de son mari.
Elle lui demande :
– Vous êtes médecin ?
– Non Madame, je suis Aurore Bergé, élue de Renaissance. Attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous c’est notre spécialité