Citations

"La théorie, c'est quand on comprend tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout marche, mais on ne sait pas pourquoi. Souvent théorie et pratique se rejoignent : rien ne marche et on n'y comprend rien."

"L'amour c'est comme les math, si on ne fais pas attention 1+1=3."

"Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre."

"Le mariage est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le remariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience."

"Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire."

"Les qualités qui attirent le plus les femmes chez les hommes sont les mêmes que vous ne pouvez plus supporter quelques années plus tard."

"Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pourqu'elles puissent aimer les hommes."

"Tous les mariages sont des mariages heureux : c'est de vivre ensemble ensuite qui est la source de tous les problèmes."

"Les avis c'est comme les trous du cul, tout le monde a le sien."

"Vous voulez prouver que tout le monde est con ? Criez "pauvre con !" dans la rue, tout le monde se retourne."

"De tous les cons, les pires sont les vieux cons... ils ont de l'expérience !"

"L'intelligence artificielle ce n'est rien comparé à la connerie naturelle."

"Il y a 3 degrés de gravité dans le mensonge : le mensonge simple, le parjure, les statistiques."

"Selon les derniers chiffres, 43 % des statistiques sont fausses."

"Le travail est une si belle chose qu'il est injuste de ne pas le laisser aux copains."

"Le travail est pour moi la chose la plus sacrée : c'est pour ca que je n'y touche pas."

"Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie."

"Un homme qui n'aime ni les femmes ni les enfants n'est foncièrement pas mauvais."

"La minijupe, c'est comme un bon discours : ça doit être assez court pour garder l'attention, mais quand même assez long pour couvrir l'essentiel."

"Les minijupes, c'est comme les sondages : ça donne des idées, mais ça cache l'essentiel."

"Un clavier AZERTY en vaut deux."

"L'oignon fait la farce."

"On ne fait pas d'aveugles sans casser des yeux."

"Verglas en avril, tricosteril."

"Quand le merle chante en mai, avril est fini."

"En Mathilda May, fais ce qu'il te plait."

"Quand vient le mois de novembre, range ton membre."

"Pluie en Novembre, Noël fin Décembre !"

"Tempête en décembre, t'en chie en janvier."

"Caca de fête, caca qui fouette."

"Caleçon qui gratte, morpions qui squattent."

"Gourdin du matin, pipi dans les mains."

"Qui s'endort avec le poireau entre les mains se réveille avec le plafond repeint."

"Qui pisse face au vent se rince les dents."

"Fellation du matin, repose le vagin. Sodomie du soir, repose la mâchoire."

"Il n'y a jamais loin de la croupe au lèvres."

"La nuit porte-jarretelles."

"Qui pisse loin ménage ses chaussures."

"Un chien vaut mieux que deux judokas."

ou

"Un chien vaut mieux que deux kilo de rats."

Belle serie

En forme

"Si vous voulez que votre épouse écoute réellement ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil."

"Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi. Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi."

"Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme, du moment qu'il n'est pas amoureux d'elle."

"Si tu ne supporte pas sa mère et qu'elle ne supporte pas la tienne, alors vous allez sûrement vous marier."

"Il est faux de dire que les hommes mariés vivent plus longtemps que les célibataires... Simplement ça leur semble plus long."

"Une femme n'oubliera jamais les hommes qu'elle aurait pu avoir. Un homme n'oubliera jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir."

"Se marier, c'est comme acheter un lave-linge : après, plus besoin de faire ça à la main."

"Si l'amour est un rêve, le mariage serait bien le réveil matin !"

"Si l'amour est aveugle, le mariage rend la vue."

"Derrière chaque homme qui a réussi, il y a une belle-mère qui a toujours dit qu'il ne ferait jamais rien de bon."

"Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir : l'homme donne et la femme reçoit."

"Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie...Mais alors il était trop tard !"

"On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000..."

"L'amour est l'illusion qu'un homme ou une femme diffère des autres hommes ou femmes."

Enfin, pour rester optimiste :

"Il n'y a rien qui s'améliore avec l'âge."

"Si le travail c'est la santé, alors je préfère encore être malade"

"Oublie les vieux travaux, et laisse les nouveaux devenir vieux"

"Si le travail c'est la santé, à quoi sert la médecine du travail ?"

"Si l'ennui était mortel, l'école serait un cimetière."

"Santé n'est pas sans T car maladie est sans T."