humour

Ben disons qu'il n'y aurait pas grand chose à se mettre sous la dent ! lol!

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La différence entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler !

Flat & moi a écrit:: Ben disons qu'il n'y aurait pas grand chose à se mettre sous la dent !

c'est la cuisine moderne Langue2

Une petite pour "enterrer" l'horrible histoire précédente !!! JP, tu files un mauvais coton !!! nul

**LEÇON DE GRAMMAIRE : LES ADJECTIFS POSSESSIFS>
Très important de bien connaitre son français>

La Bonne dit à son Curé : « M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! »
Le Curé répond : « Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? »
Le lendemain Marie dit à son Curé : « M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! »
Le Curé dit : « Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?»
Oui, dit Marie
« Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? »
Non ! répond la Bonne « Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »

Excellent!

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Christophe a bord

"La dernière voiture qui sera construite...sera une voiture de sport" Ferry Porsche

Je suis contre le anticlérical !
Va falloir arreter de taper sur les curton et autres......

alors qu'on peux rien dire sur ..............sans être traité de ..........................

Allez Vincent, sans taper non plus sur les femmes bien entendu.... coucou

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Christophe a bord

"La dernière voiture qui sera construite...sera une voiture de sport" Ferry Porsche

911du42 a écrit:: Je suis contre le anticlérical !
Va falloir arreter de taper sur les curton et autres......

alors qu'on peux rien dire sur ..............sans être traité de ..........................

C'est pas anti-clérical mon cher Vinz au contraire, avec cette histoire on admet qu'il arrive parfois aux curés de coucher avec une personne majeure, et du sexe opposé !!!

Chrisonia a écrit:: Allez Vincent, sans taper non plus sur les femmes bien entendu....

Oui c'est pas faux !

C'est pour ça qu'avec 15 ans de service t'as droit à la retraite ...........................

fred2401 a écrit:

911du42 a écrit:: Je suis contre le anticlérical !
Va falloir arreter de taper sur les curton et autres......

alors qu'on peux rien dire sur ..............sans être traité de ..........................

C'est pas anti-clérical mon cher Vinz au contraire, avec cette histoire on admet qu'il arrive parfois aux curés de coucher avec une personne majeure, et du sexe opposé !!!

Je l'admet j'ai oublié le "tirait" ........... à suive dans le bon sens .....

Au fait bien des bises à France dont on a toujours pas vu le bar ....... ( pas le poisson ... )

911du42 a écrit:

fred2401 a écrit:

911du42 a écrit:: Je suis contre le anticlérical !
Va falloir arreter de taper sur les curton et autres......

alors qu'on peux rien dire sur ..............sans être traité de ..........................

C'est pas anti-clérical mon cher Vinz au contraire, avec cette histoire on admet qu'il arrive parfois aux curés de coucher avec une personne majeure, et du sexe opposé !!!

Je l'admet j'ai oublié le "tirait" ........... à suive dans le bon sens .....

Au fait bien des bises à France dont on a toujours pas vu le bar ....... ( pas le poisson ... )

Exact, mais je ne me souviens pas qui a "mitraillé" le bar de France ???

bisous2

de sa part !

C'est soit ............ ou ................ mais je penche plus pour .............

Moi aussi !!!

Nous sommes d'accord !

Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York,
elle aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer.
Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet de
manière tout à fait involontaire.
Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d'oeil autour d'elle pour voir si
quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel
du magasin dans les parages.
Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se
tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde.
Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un
vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il salue poliment la
dame, lui souhaitant une belle journée et s'enquérant de ce qu'il lui
conviendrait.
Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le
vendeur n'a pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé :
- Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ?
Sans hésitation aucune il répond :
- Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant,si je vous en dis le prix, vous aller vous chier
dessus !!!

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Christophe a bord

"La dernière voiture qui sera construite...sera une voiture de sport" Ferry Porsche

Leçon de râteau

Un homme aborde une femme dans un bar :

Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.

Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !

Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !

Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?

Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?

Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !

Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !

Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".

Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés

Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?

Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

C'est un supporter de l'équipe de France qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, la France marque un but ! Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l'équipe de France, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ?
- Ah ça, je sais pas ! Je ne l'ai que depuis 4 ans...

Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !

en voilà 2 bien copieuses.

Deux pizzas sont dans un four.
Une dit : « Pfiouuu ! Fais chaud ici. »
Et l'autre : « Aaaaaaaah ! Une pizza qui parle ! »

C'est deux allemands, un italien, un juif, un arabe, le pape, trois gendarmes, une pute et un gay qui rentre dans un bar et il y a le garçon de café qui fait:
" C'est quoi ça, c'est une blague?"

Heureusement .... tu es modo pas humoriste. .... lol!

...

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