humour

  la grande forme les gars !!!   

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher... 
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui 
dit en pleurnichant: 
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute... 
La femme répond avec un petit sourire. 
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien! 

Un gars rentre chez lui le soir. Alors qu'il se réjouit de revoir sa dulcinée, 
il croise un homme qui lui dit en chantonnant: 'Cocu cocu' 
Le gars rentre chez lui, observe l'appartement, ne voit rien d'anormal et décide 
de ne pas parler de ça à sa femme. 
Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui 
chantonne 'cocu cocu' 
Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme... Mais au bout d'une semaine ou 
chaque jour la même chose se produit, il décide alors d'en parler à sa femme. 
Celle-ci lui assure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit être un fou... 
Le lendemain, il rentre et croise l'homme qui lui dit en chantonnant: 
'Cocu...Cocu...et en plus cafteur avec ça' 

Vous préférez les histoires cochonnes je sais, mais bon... une gentillette puisqu'elle met en scène des enfants.

Donc voilà, c'est l'histoire d'un petit garçon d'une dizaine d'année qui se balade avec une copine du même âge et qui tout à coup baisse son short et son slip et demande à la gamine:
"Eh regarde, c'est quoi ça ?"
La môme regarde et lui dit:
"Bah, c'est une bistouquette pourquoi ?"

"Oh l'aut eh, une bistouquette !!! ça c'est une bite, j'te f'rai dire ..."

"Ah non surement pas, dit la p'tite, des bites j'en ai vu!!! ça c'est une bistouquette !!!"


désolé

Oups!

La femme:
- Oh dis-donc chéri, cet après-midi il est arrivé quelque chose d'incroyable: la grosse pendule du salon est tombée par terre.
DEUX  minutes  plus tôt et maman l'aurait reçue sur la tête!
le mari:
- Cette horloge a toujours eu du retard... Comme c'est dommage ....-

Le même couple sans doute, la femme dit à son mari:

"Chéri, pour l'anniversaire de ma mère j'ai pensé à un appareil électrique, à ton avis ???"
"Excellente idée ma chérie, une chaise ???"

La petite fille est très occupée à la pelle et au seau à faire un château de sable.
Passe un petit garçon tout nu. La petite fille l'aperçoit et, intriguée, demande à sa mère:
-" maman, maman !!! c'est quoi qu'il a sous le ventre, le petit garçon?'
Embarrassée, la mère répond :
-" heu... c'est un sifflet '
Une demi-heure plus tard, la petite fille qui était repartie jouer, revient en courant vers maman.
-"Maman, maman !!! le sifflet du petit garçon ...!
-"Eh bien quoi?' demande la mère. '
- "il ne siffle pas !!!! '' termine la petite fille. -

Le papa et la maman de Toto se rendent compte que si Toto grandit en taille, son 
sexe reste minuscule. 
Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de 
tartines. 
Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d'habitude et 
prépare une énorme pile de tartines. 
Lorsque Toto descend, elle lui dit: 
- Prend les deux tartines en haut de la pile; toutes les autres sont pour ton 
père. 

Trois papys d'environ 80 ans discutent sur un banc et se racontent leurs maux qui deviennent ennuyeux.
"Bah moi dit le premier, pus moyen d'boire mon p'tit porto du dimanche, ni mon verre de rouge avec le fromage, l'toubib y m'la dit c'est l'foie qui suit pas !"

"Moi, l'foie ça irait encore bin, dit le deuxième, mais les poumons !!! j'sus essoufflé dès que j'fais queques pas, alors mes p'tites cigarettes c'est fini, fini... sinon y'a pus d'bonhomme!"

"Ha ben moi, commente le troisième, figurez-vous que pas plus tard qu'hier après la sieste j'dit à maman: dis donc tu m'f'rais pas une tite gat'rie par hasard ?, ENCORE ??? qu'ème répond, c'est la 4ème d'puis c'matin !!!
Eh ouais, faut bin l'admette, v'là ti pas que j'perd la mémoire"

vous êtes intarissables les copains  

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second:
'Alors, comment êtes-vous arrivé ici?' 
'Je suis mort de froid' répond le second, et il ajoute: 'et vous?'
'Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis 
rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute 
la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant.
J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait 
une crise cardiaque!'
Alors le second répond: 'C'est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur, 
on serait encore vivants tous les deux!' 

quand je dis qu'il faut rester de glace!

C'est une charmante jeune fille qui se prépare pour aller au bal du quartier. 
Sa maman l'observe pendant les préparatifs (vous savez chez les filles en 
général ça prend du temps). 
La jeune fille a mis sa plus belle robe mais celle-ci est un courte. 
Par mégarde elle fait tomber sa boucle d'oreille et se penche pour la ramasser. 
Ô stupeur sa maman s'aperçoit que sa fille n'as mis de culotte! 
- Allons ma petite fille, tu ne vas pas quand même aller au bal sans mettre de 
culotte ?? 
- Écoute maman quand on va a un concert on ne met pas des boules Quiès !!!! 

    

Un musulman décédé, arrive au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
"Mohamed ?"demande-t-il.
"Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut."
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
-"Mohamed ?" demande-il plein d'espoir.
Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut. "
Mohamed plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question
"Mohamed ?".
"Non, je suis Jésus. Mohamed est plus haut."
A bout de forces, mais son coeur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu
Mohamed ? " lâche-t-il en haletant.
"Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?".
"Volontiers."
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
"Mohamed ! " Deux cafés !!!".

 

 

j'adore .......

Après une longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare de Bruxelles. Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d'elle sort son portable et commence à parler fort : - Salut Mon Coeur, c'est Jean, Je suis dans le train. - Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j'ai eu une longue réunion. - Non Chérie, pas avec le nul de la Comptabilité, mais avec le Patron. - Non Mon Coeur, tu es la seule femme de ma vie. - Oui, j'en suis sûr, promis-juré ! etc.., etc... "

Un quart d'heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :

-"Ho ! Jean, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit ! ! Depuis, Jean n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public

Prudence, les fêtes approchent ! à savoir :

> > > Vodka + glaçons = attaque les reins. > > >

> > >Rhum + glaçons = attaque le foie. > > >

> > >Gin+ glaçons attaque le cerveau. > > >

> > >Whisky + glaçons = attaque le cœur. > > >

> > >Ricard + glaçons = attaque la vue. > > >

Il semblerait que ces putains de glaçons soient vraiment dangereux pour la santé !!!!

Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume".
Une petite fille dit :
- "Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne."
- "Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
- "Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer."
- "Bravo!"
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.
- "Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je
présume que ....."
- "Je t'arrête, dit la maîtresse parce
que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer."

-"Maîtresse,laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars."
- "Très bien, vas-y", dit-elle.

- Donc, comme je viens de vous le dire,
j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le Journal sous son bras. Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !!!